Шерри Кэмпбелл – Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие (страница 4)
Я надеюсь, что, прочитав этот список, вы поняли: у вас достаточно причин, чтобы прервать общение с токсичными людьми, – или, может быть, почувствовали в себе больше решимости, чтобы сделать этот шаг. Этот список подтверждает, что насилие и манипуляции, которым вы подвергались, реальны.
В чем разница между неидеальными и токсичными родственниками
У всех нас бывают моменты, когда мы ведем себя токсично, ведь идеальных людей нет. Я расскажу об этом на примере родителей, но так могут вести себя любые родственники. У каждого родителя бывают дни, когда он может непреднамеренно причинить боль своему ребенку. Жизнь – штука сложная, и даже лучшие (и здоровые) родители не могут быть постоянно эмоционально доступны для детей. Если у вас есть ребенок, то наверняка у вас были моменты, о которых вы сожалеете. Не нужно думать, что эти ошибки и упущения делают вас токсичным человеком.
То, что в вашей жизни есть моменты, которыми вы не гордитесь, – нормально, это свойственно всем людям. Разница в том, что нормальный родитель чувствует себя ужасно, если навредил чем-то своему ребенку. Это естественное чувство вины и сожаления способствует тому, что мы пытаемся загладить нанесенный ущерб. Здоровый родитель не пытается оправдывать свое поведение, перекладывая вину на ребенка.
А токсичный родственник поступает именно так. Для его хрупкого эго проще переложить вину и ответственность за такие нелицеприятные моменты на окружающих. Токсичный родитель будет закладывать в невинный разум ребенка мысль о том, что если бы он был лучше и/или если бы он просил меньше, то мама-папа тоже были бы лучше. Ребенок представить себе не может, что родитель может в чем-то ошибаться. Ребенок впитывает это подсознательно, а ему внушают чувство стыда из-за поступков и ссор, в которых он не виноват. Это чувство заставляет его каждый раз думать, что все эти неприятности происходят из-за того, что именно он – «плохой».
Рано или поздно все мы, жертвы токсичного поведения, приходим к одному и тому же грустному выводу: члены нашей семьи нас не любят и никогда по-настоящему не любили. И причина не в том, что мы были плохими детьми/братьями-сестрами/кем-то еще, а в том, что наша семья не знает, что такое любовь. Токсичные родственники знают лишь, что такое власть.
В моем случае такой ненастоящей любовью «одаряла» меня мать. Я всегда чувствовала, что она любит меня лишь потому, что так надо. Она любила меня потому, что это было ее обязанностью. Я знала, что это так, потому что всегда чувствовала ее пренебрежение по отношению ко мне в сравнении со всеми остальными членами нашей семьи. Да, иногда она уделяла мне немного доброты и внимания (и это было необходимо, чтобы ее манипуляции срабатывали), и это заставляло меня верить в то, что она меня любит, но глубоко в душе я
Задумайтесь!
Подумайте над этими вопросами: испытывали ли вы ощущение, что члены вашей семьи действительно вас любят? Когда вы чувствовали, что кто-то из родственников вас не любит, что вы ощущали? Как переживали это чувство?
Я искренне верю, что если в глубине души вы понимаете, что любовь, на которую вы вправе рассчитывать в кругу семьи, вам недоступна и никогда не была доступна, то нужно предпринять все необходимое, чтобы защитить себя от возможного насилия со стороны родственников.
Честно говоря
Разрывая отношения, мы меняемся, исцеляемся, становимся здоровее. А токсичные члены нашей семьи – нет.
Самое трудное? Очень страшно принять решение, если не знаешь, сколько людей до тебя уже сделали этот шаг. Не знаешь, как это сделать, с чего начать и чем все закончится. Прежде чем принимать решения, которые могут изменить вашу жизнь, давайте взглянем на статистику.
Нормально ли разрывать отношения с семьей?
Людей, чьи родственники так разрушительно влияли на их жизнь, что выносить психологическое насилие больше оказалось невозможно и пришлось разорвать отношения с семьей, очень много. Исследования, проведенные в США в 2015 году, показали, что более 40 % опрошенных в какой-то момент жизни отделялись от семьи. Очень часто такое разобщение касается дальних родственников, но разрыв с ближайшими членами семьи тоже довольно обычное дело. Это исследование также показало, что около 10 % матерей на момент опроса не поддерживали отношения как минимум с одним из своих взрослых детей[1].
Шахида Араби, автор «Healing Adult Children of Narcissistics»[2], провела исследование с участием семисот человек, в результате у нее сложилась следующая картина:
• матери-нарциссы были у 36 % опрошенных;
• отцы-нарциссы были у 22 % опрошенных;
• оба родители токсичны – у 14 %;
• хотя бы один из родителей постоянно не проявлял достаточно эмпатии – у 86 %;
• хотя бы один из родителей проявлял эгоцентризм – у 84 %;
• хотя бы один из родителей проявлял крайнюю степень претенциозности («вы мне должны») – у 76 %;
• хотя бы один из родителей впадал в ярость, если сталкивался с критикой или недостаточным уважением – у 74 %[3].
В совместном проекте Центра семейных исследований (Кембридж, Великобритания) и благотворительной организации Stand Alone под названием «Скрытые голоса: Разлука с семьей после совершеннолетия» приняли участие более восьмисот человек. Среди участников были родители, отказавшиеся от общения с детьми, и дети, порвавшие отношения с родителями, что позволяет взглянуть на ситуацию с двух разных точек зрения. Исследования показали, что:
• более 50 % совершеннолетних детей, отказавшихся от общения с кем-то из родителей, сказали, что это было их решение;
• лишь 5–6 % родителей сказали, что решение прервать общение исходило от них;
• среди совершеннолетних детей, отказавшихся от общения с родителями, 79 % не предполагают, что им удастся восстановить конструктивные отношения с матерью;
• среди совершеннолетних детей, отказавшихся от общения с родителями, 71 % считают, что им не удастся восстановить конструктивные отношения с отцом[4].
На вопрос о том, чего они ждут от своих родителей, совершеннолетние дети ответили, что хотели бы наладить «более близкие, позитивные и любящие отношения. Кроме того, им хотелось бы меньше критики и осуждения от матери. Хотелось бы, чтобы мама признала, что ее поведение причиняло боль и вред. Также совершеннолетние дети хотели бы, чтобы их отцы проявляли больше интереса к их жизни и вставали на их защиту в случае конфликтов с другими членами семьи, включая супругов или партнеров»[5].
Почти наверняка в мыслях и чувствах испытуемых вы увидели отражение и своих переживаний. Надеюсь, что тот факт, что 40 % людей так или иначе потеряли связь с семьей, поможет вам укрепиться в своем решении. У кого-то может возникнуть вопрос: почему я не знал, что так много людей разрывают отношения с семьей? Только представьте реальную картину: если бы все люди, попавшие в вашу ситуацию, сообщили о своем опыте. Получилось бы гораздо больше 40 %. А ведь многие не рассказывают о нанесенных обидах и насилии, потому что прямо или косвенно им внушили мысль, что о том, что происходит в семье, рассказывать нельзя.
Тихая эпидемия разрушения семей
Причина наших скромных знаний о том, каково это – жить без семьи, кроется в том, что многие люди, сделавшие такой выбор, предпочитают страдать молча. Но именно из-за того, что о разрыве отношений с семьей говорят так мало, и возникает неправильное понимание этой ситуации. Кто-то скрывает, что не общается с семьей, опасаясь, что в этом увидят что-то унизительное. Кто-то не хочет показаться жестокосердным; а кто-то продолжает скрывать семейные неурядицы, страшась стыда или осуждения.
Цель этой книги – помочь тем, кто оторвался от своей семьи, жить жизнью, наполненной смыслом и устремлениями. Для этого я расскажу вам о своем опыте, об опыте моих пациентов и подписчиков в социальных сетях, подкрепив информацию экспертными знаниями лучших специалистов по данной теме. Моя цель – поговорить открыто о том стыде и смятении, которые затаились в самых темных уголках вашей души, исследовать их, разрешить их испытывать, понять их смысл – и излечиться. Я знаю, что вы сможете повернуть свой болезненный опыт так, чтобы он превратился во что-то удивительное и помог вам двигаться вперед.
Чтобы достичь этого, вам нужно научиться гордиться теми решениями, которые вы уже приняли или собираетесь принять, ведь так вы защищаете себя (или собираетесь защитить) от тех членов вашей семьи, которые вредят вашему психическому здоровью и благо получию. Неважно, как дальше будут развиваться ваши отношения с семьей, похвалите себя за те решения, которые вы приняли ради того, чтобы взять бразды правления собственной жизнью в свои руки.
Глава 2. Почему все еще больно
Разрывая с кем-то связь, вы испытываете боль. И не только потому, что вам нужно общение или взаимодействие с семьей, скорее, вам трудно представить, что для кого-то из родственников (особенно близких: родителей, братьев-сестер, взрослых детей, двоюродных братьев-сестер, бабушек или дедушек) нормально не видеть своих родных. Странное чувство – ощущать, что токсичные родственники предпочтут никогда не видеть вас или ваших детей, чем извиниться за свое поведение. Эта мысль ошеломляет. И в этот момент вы понимаете, что им не жаль, что они ни о чем не сожалеют. Лучше проглотить горсть песка, чем принять эту мысль.