Шеридан Энн – Запомните нас такими (страница 34)

Спускаясь по лестнице, я натянуто улыбаюсь родителям Зои и благодарю их за ужин, радуясь, что никто из них не потрудился спросить, где я был. Они знают и без того, чтобы им говорили, так какой смысл придумывать ложь?

Взглянув на маму, я вижу, что она одной рукой опирается на стену, чтобы не упасть.

— Черт, мам. Сколько бокалов вина ты уже выпила?

— Это действительно твое дело? — спрашивает она, пытаясь выудить ключи от машины из сумочки, и после слишком долгих попыток я беру сумочку и достаю ключи сам.

— Черт побери, — бормочу я себе под нос. — Ты вообще можешь ходить?

Мама разражается смехом, и проходит всего несколько секунд, прежде чем мама Зои начинает хихикать вместе с ней, вынужденная схватиться за руку мужа, чтобы не упасть.

— Думаю, мы скоро узнаем, — говорит она мне, приподнимая брови и улыбаясь, как ребенок.

Тяжело вздыхая, я обнимаю ее и открываю дверь, прежде чем положить руку ей на поясницу и вывести наружу. Я редко вижу ее такой, и это в основном потому, что ей всегда приходилось самой быть водителем. Меня точно не было рядом, чтобы убедиться, что она благополучно доберется домой. Но очевидно, что сегодня вечером она воспользовалась своей возможностью.

После того, как я вывел ее и усадил на пассажирское сиденье, я сажусь на водительское и откидываю его до упора назад, не понимая, как, черт возьми, оно могло находиться так близко к рулю.

Выезжая задним ходом с подъездной дорожки Зои, я направляюсь домой, и несколько минут в машине стоит тишина, прежде чем мама вздыхает и грустно улыбается мне.

— Ты снова разбил ей сердце, не так ли? — спрашивает она.

Я продолжаю смотреть на дорогу, зная, что если встречусь с ее опечаленными глазами, то наверняка сломаюсь.

— Она заслуживает лучшего, мам, — бормочу я, мой голос едва слышен в тишине машины. — Чем скорее она сможет понять это и двигаться дальше, тем лучше. Я только причиню ей боль.

— Что может быть лучше тебя и той связи, которую вы разделяете? — спрашивает она меня. — Ты недооцениваешь себя, Ной. Я думаю, иногда ты забываешь, что я знаю, что у тебя внутри. Я знаю твое сердце, настоящего тебя, и хотя тебе больно и ты глубоко погружен в эту боль, в конце концов, ты сможешь преодолеть ее. Я просто надеюсь, что, когда это время придет, ты не оттолкнешь ее так далеко, что никогда не сможешь вернуть.

Я не отвечаю, на самом деле не зная, что сказать, и после нескольких мгновений невыносимого молчания мама бьет меня прямо по больному месту.

— Она все еще любит тебя, ты знаешь? — говорит она, перегибаясь через центральную консоль и крепко сжимая мою руку. — Даже после всего расстояния и боли, я все еще вижу это, когда она смотрит на тебя. Ты еще не потерял ее, и, возможно, если бы ты позволил ей, она смогла бы вытащить тебя из этого моря отчаяния.

— Мам, — вздыхаю я с едва уловимым предупреждением в голосе, умоляя ее остановиться.

— Мне жаль, любовь моя. Я просто беспокоюсь о тебе, — говорит она, пытаясь выдавить ободряющую улыбку. — Я вижу, как тебе больно, и это убивает меня.

— Я знаю, — говорю я, сжимая ее руку. Мы продолжаем ехать и как раз подъезжаем к нашей улице, когда я смотрю на нее, она глубоко задумалась, и я без вопросов знаю, что она думает о возможном будущем для меня и Зои. Она думает об этом больше, чем мне хочется признавать, но я полагаю, что именно это происходит, когда один из твоих детей умирает слишком молодым, не получив шанса жить полной жизнью. Она не хочет этого для меня. Она хочет убедиться, что я счастлив и что я получу все, чего когда-либо хотел в жизни, и мы с ней оба слишком хорошо знаем, что это имеет непосредственное отношение к Зои Джеймс.

— Мам, — говорю я, останавливая машину возле дома, в котором уже три долгих года не чувствовал себя как дома. — Могу я задать тебе вопрос?

Ее брови хмурятся, и она поворачивается, чтобы посмотреть на меня, уделяя мне все свое безраздельное внимание, даже не осмеливаясь взяться за дверную ручку.

— За ужином ты назвала Зои своим маленьким воином. И я знаю, что ты все время ее так называла, но я действительно не понимаю почему. Когда я спросил Зои, она посмотрела на меня так, словно я дал ей пощечину.

— Оооо, — говорит она, морщась. — Вероятно, это был не самый лучший твой ход.

— Мама, — стону я. — Просто избавь меня от моих гребаных страданий и скажи, что все это значит.

Ее лицо вытягивается, и на мгновение мне кажется, что я вижу, как в ее глазах вспыхивает жалость.

— О, милый, — говорит она с тяжелым вздохом, протягивая руку и снова сжимая мою, на этот раз отказываясь отпускать. — Ты действительно не помнишь?

— Что помню?

— Когда Зои было шесть, она была очень больна.

— Конечно, я это помню, — ворчу я, расстроенный тем, что все еще упускаю суть. — Мы были с ней в больнице все это гребаное время. Я сидел с ней в ее постели и играл в ее дурацкие девчачьи игры на iPad. Но она просто болела какое-то время, а потом ей стало лучше.

— Тебе тогда было всего семь, и ты не до конца понимал, что происходит, — объясняет она, и в ее глазах появляется тяжесть. — Я пыталась оградить тебя от масштабов происходящего. Я не хотела говорить, насколько она на самом деле больна, Ной. Я не хотела, чтобы ты взваливал на свои плечи это бремя таким юным. Если бы ты знал, насколько это было серьезно, ты был бы самым убитым горем семилетним мальчиком, который когда-либо ходил по планете. Я не хотела пугать тебя, а Зои нуждалась в твоем позитиве. Я предполагала, я просто предполагала, что ты когда-нибудь узнал бы все об этом.

Мои брови хмурятся, и я убираю свою руку из ее, переплетая пальцы в своих ладонях.

— О чем ты говоришь?

— В те времена Зои была в больнице, милый, — говорит она, с трудом сглатывая. — Она проходила курс химиотерапии. У нее был рак.

— Что? — Спрашиваю я, все мое тело напрягается. — У нее не было рака. Я знаю о ней все, что только можно знать. Я знаю ее лучше, чем ее собственные гребаные родители. Даже после трех лет разлуки с ней я все еще знаю ее лучше, чем кто-либо другой. Я бы знал, если бы у нее был рак.

В голове у меня начинает кружиться голова от воспоминаний о Зои на больничной койке, слабой и подключенной ко всевозможным аппаратам. Иногда ей приходилось бежать в ванную, и ее рвало, а иногда она была слишком слаба, чтобы даже поднять голову, прежде чем ее начинало тошнить. Ее мама и медсестры быстро приводили ее в порядок, но были моменты, подобные этому, когда мне не разрешали приближаться к ней. Я был зол. Они сказали мне, что тип лекарства, которое она принимала, означал, что я не мог быть там, и я был слишком молод, чтобы даже сомневаться в этом. Я не был врачом. Я не знал ничего, но знал, что если бы они сказали, что это помогает Зои, я бы сделал что угодно, даже если бы это означало, что меня не будет рядом, чтобы держать ее за руку. В такие моменты я бы вместо этого подключал ее к FaceTime. Но детский рак? Я бы знал.

Ни разу за все шестнадцать лет, что я ее знаю, я не слышал, чтобы это слово срывалось с ее губ. Конечно, время от времени ее родители упоминали время, когда она болела, но они всегда говорили о том, что она умеет выживать, быть сильной и... воин.

Черт.

Мне даже не пришло в голову спросить, потому что все, что имело значение, это то, что с ней все в порядке. Что она была здоровой и сильной и все еще улыбалась мне в ответ. Ее болезнь не имела значения. Это было в прошлом, и она надрала ему задницу. Но рак?

Как, черт возьми, я мог не знать? Я настолько эгоцентричен или просто наивен?

Ужасное осознание заставляет меня вываливаться из машины, и я спешу по дорожке в сад, прежде чем меня вырвет всем, что есть в моем желудке. Мама выходит из машины и обходит ее со стороны водителя, чтобы закрыть дверь, которую я оставил широко открытой.

Она поднимается по тропинке и становится рядом со мной, потирая рукой мою спину, как делала, когда я болел в детстве.

— Все в порядке, Ной, — успокаивает она. — С Зои все в порядке. У нее ремиссия с семи с половиной лет, и с тех пор она живет полной жизнью, не останавливаясь ни на минуту.

Агония невыносима, и я падаю на тротуар, обхватив голову руками.

— Я лишил ее жизни, — говорю я. — Я украл три года ее счастья. Как она должна это простить?

Мама качает головой, опускаясь на колени рядом со мной.

— Это решать Зои, — говорит она мне. — Но ты никогда не узнаешь, пока продолжаешь держать ее на расстоянии вытянутой руки. Она через многое прошла. Не заставляй ее страдать. Она хочет быть частью твоей жизни, и я знаю тебя, Ной. Ты скорее пожертвуешь своей жизнью, чем увидишь, как ей снова причинят боль.

Я не отвечаю, не в состоянии подобрать слова или даже понять, как ко всему этому относиться, и пока я сижу в агонии, мама направляется к двери, оставляя меня одного разбираться с этим всепоглощающим горем. Она уже почти внутри, когда я оглядываюсь на нее.

— Что за рак? — спрашиваю я, мой голос звучит напряженно.

Она натянуто улыбается мне, маяча в дверях.

— Это острый лимфоцитарный лейкоз, — говорит она мне.

— Лейкемия, — говорю я, и это слово звучит так чуждо на моем языке. Конечно, я слышал об этом раньше, но мне никогда не приходило в голову проводить какие-либо исследования. Я никогда не знал, что мне это нужно. Когда кто-то слышит слово "лейкемия", вы автоматически думаете о худшем.