Шахида Араби – Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью (страница 49)
Покинув его дом, я увидела, что многие “наши” друзья на самом деле мне не друзья, они не на моей стороне. Я распрощалась с этими людьми, хотя это было чудовищно тяжело, и мне часто бывает одиноко. Однако прошло уже несколько месяцев, и у меня появились настоящие товарищи, которых я очень ценю, – они потрясающие. Я также восстановила общение со старыми приятелями и очень ценю их тоже. Я решила так: те, кто внушает мне, что я плохой человек, не будут частью моей жизни.
Для себя я веду дневник, чтобы сохранить описание происходящего. На этапе расставания заметила, как важны приятные мелочи: удобная одежда, музыка и вкусные запахи. Я носила с собой ароматизированный крем для рук, а на рабочем столе у меня стоял маленький флакон духов. Я слушала любимую музыку при каждой возможности. Музыка играет важную роль в жизни моего сына – он использует ее для самовыражения, ведь его голос, его мнение часто заглушалось во время развода из-за злости и отвержения со стороны отца. Материальные проявления тоже важны: я подстригла волосы и перестала их красить, выбросила одежду, которую муж дарил мне, и купила себе новую. Я повесила занавески, которые раскритиковал один из его друзей, избавилась от старых, потрепанных стульев, которые терпеть не могла, и собираюсь повесить картину с изображением читающей женщины, которую он высмеял. Она напоминает мне человека, оставшегося наедине со своими мыслями. Все это сильно помогает.
Также хочу сказать, что психологи не приносили никакой пользы, пока я сама не осознала, что со мной происходит. Они сосредоточились на моих проблемах, а не на их причинах (у меня к тому времени уже был психический диагноз, и все мои трудности обычно списывали на него). Что касается мужа, психологи обсуждали его проблемы с алкоголем, а не систематические попытки контролировать меня за счет проявлений ярости. Я чувствовала себя так, будто меня винят в том, что я не ушла раньше. Поэтому, мне кажется, нужно очень осторожно выбирать, кому доверять. Психолог должен понимать причины вашего поведения». – Сандра (Вашингтон).
«Терапия, лекарства, группы поддержки». – Мэри (Вашингтон).
«Год назад я занялся самосовершенствованием и убеждаю себя: практически все, что моя бывшая жена говорила обо мне и сумела внушить мне, неправда». – Грег Т. (Индиана-Хиллс, Колорадо).
«Я постоянно молилась. При каждой возможности включала христианскую музыку, песни о вере, поддержке, надежде, Божьей любви… Важные для меня песни звучали по радио как раз в тот момент, когда я в них нуждалась. Мой пастор, его жена и моя церковная семья стали потрясающим источником силы и вдохновения. Я говорила с парами, пережившими то же самое, что и я. Это сильно помогло мне, а поскольку у нас был схожий опыт, я часто прислушивалась к их советам, хотя было тяжело. И я каждый день молюсь о том, чтобы Бог защитил меня от него, от всего, что он хочет сделать со мной. Если он станет меня преследовать, пострадает и моя дочь, так что я молюсь о защите для нас обеих». – Шеннон (Центральный Огайо).
«Я много читала, но спустя два с половиной года только начинаю восстанавливаться и анализировать, кто я на самом деле. С самого начала я приняла решение обязательно выяснить, что мне
«Я прочитала все книги, какие нашла, ходила на терапию дважды в неделю и общалась в интернете с теми, кто пережил схожий опыт. Скажу вот что: нужно найти знающего терапевта, иначе это может быть опасно». – Гайя (местонахождение не указано).
«Терапия – замечательный способ рассказать свою историю в безопасной обстановке. Доверенные друзья, которые умеют поддержать и помочь советом. Чтение книг и онлайн-материалов о нарциссическом абьюзе на многое открывает глаза и помогает не чувствовать себя чудовищно одинокой после расставания. Медитация и практика осознанности, успокаивающая и сосредоточивающая. Физические упражнения помогают справиться с депрессией». – Джемма (Великобритания).
«Я прервала с ним контакт, много читала о нарциссическом расстройстве личности, находила истории других выживших, вела дневник, рассказывала об этом людям, которым доверяю. Занялась тем, чем не могла заниматься, пока была в этих отношениях. Признала тот факт, что все это было обманом с самого начала и что я не виновата в том, что он выбрал меня». – Дияна (Куала-Лумпур).
«Молитва и забота о себе. Оба метода эффективны для меня. В молитве я могу поблагодарить Бога за то, что Он создал меня женщиной. По каким-то странным причинам мой абьюзер хвалил меня, когда я вела себя по-мужски, и всячески поощрял это. Приняв свой гендер, я могу заботиться о себе и развивать свою женственность, к которой я сейчас, в 38 лет, все еще привыкаю». – Эргсмит (Южная Калифорния).
«Недавно я вступила в онлайн-группу поддержки и много времени уделяю поиску информации о нарциссах и ведению дневника». – Пэм В. (Нью-Джерси).
Я считаю, что терапия с квалифицированным профессионалом, который хорошо разбирается в этом типе травмы, может быть невероятно полезна. В принципе поддержка человека, который понимает этот вид абьюза, необходима для восстановления и исцеления. К сожалению, поскольку психологи до сих пор игнорируют нарциссический абьюз, далеко
Помимо терапии с квалифицированным профессионалом, многим жертвам будет полезно поделиться своей историей с другими выжившими, которые пережили схожие испытания.
Есть замечательные валидирующие и эмпатичные психологи-консультанты (некоторых я упоминаю в этой книге), но есть и специалисты по ментальному здоровью, не понимающие, насколько травматичным может быть абьюз. К примеру, нейтральное, безэмоциональное выражение лица или поза могут быть крайне болезненны для жертвы, которая нуждается в валидации перенесенного ужаса и абьюза. Лилли Хоуп Лукарио в своем блоге «Исцеление от комплексной травмы и ПТСР» (Healing from Complex Trauma and PTSD) написала блестящую статью о том, как нейтральный подход психолога может навредить жертве и повторно травматизировать ее.
Также следует обратить внимание на то, правильно ли терапевт судит о реакции жертвы на нарциссическое поведение, которое не так хорошо изучено, как триангуляция, бойкот, шантаж, клеветническая кампания и так далее; понимает ли он, насколько тяжело уйти из абьюзивной ситуации и восстановиться после травмы. Многие психологи плохо разбираются в травме и ее последствиях и склонны осуждать жертву за то, что она слишком долго остается в отношениях, или реагирует определенным образом, или испытывает определенные чувства к абьюзеру.
Валидирующий профессионал знает, что абьюзивные отношения нелегко разорвать и что психологические причины, такие как травматическая привязанность, будут мешать восстановлению. Многие психологи неверно понимают, насколько завуалированным и коварным может быть абьюз, и считают, что жертва проецирует или реагирует слишком чувствительно. В результате они акцентируют внимание на реакции клиента, а не на признании абьюза.
На мой взгляд, лучше всего проходить терапию с психологом, специализирующимся на травмах, который проявляет эмпатию к боли клиента, понимает глубину травмы и мягко, не осуждая и не ставя конкретные сроки, направляет жертву к самосопереживанию, которое лично я считаю корнем истинных изменений. Клиент с большей вероятностью уйдет из токсичных отношений, если получит валидацию своей боли и будет знать, что кто-то его понимает.
Как отличить валидирующего терапевта от невалидирующего
• Обсуждая абьюзивный инцидент, невалидирующий психолог обращает внимание на ваши слова или действия, которые якобы спровоцировали насилие. Он будет случайно или намеренно убеждать вас в том, что корень проблемы – вы сами, а не нарциссический абьюз: например, отметит, что вам надо решить проблемы с ревностью, если вы упоминаете о случаях триангуляции или неверности. Валидирующий терапевт, напротив, проявит эмпатию к вашей боли, подтвердит инцидент абьюза и обсудит с вами внутренние крючки, через которые на нас влияют внешние препятствия, мешающие оторваться от партнера. Он предложит объективный взгляд, признавая манипулятивное поведение и в то же время отмечая все ваши комплексы, которые активируются в абьюзивном цикле.
• Невалидирующий терапевт постоянно предлагает сосредоточиться на вашем поведении и взять на себя полную ответственность за то, что вы остаетесь в этих отношениях. Он отказывается признавать, насколько тяжело освободиться от абьюзивного партнера, и говорит: «Но вы сами выбрали остаться», не принимает в расчет такие факторы, как травматическая привязанность, финансовая зависимость, наличие общих детей с абьюзером и другие. Валидирующий психолог уделит внимание не столько тому факту, что вы остаетесь в отношениях, сколько поддержке, в которой вы сейчас нуждаетесь. Он предложит ресурсы, которые помогут уйти или хотя бы осознать все признаки абьюза, чтобы вы начали постепенно отрываться от нарцисса или спланировали немедленный уход, если вам грозит физическая опасность.