Сергей Сизый – Соблазн как искусство: За гранью пикапа (страница 2)
Метафора с танцем.
Представьте, что вы учитесь танцевать танго.
"Склейка" – это когда вы заучиваете 10 движений и пытаетесь втиснуть в них партнершу, независимо от того, хочет она танцевать или нет. Вы наступаете ей на ноги, считаете такт и злитесь, если она делает не так, как написано в учебнике.
"Соблазнение" – это когда вы чувствуете музыку, чувствуете движение ее тела, и ваши ноги сами ведут вас в танце. Вы не думаете о шагах, вы просто двигаетесь, и она следует за вами, потому что вам комфортно и надежно.
Резюме главы:
Пикап в старом смысле – это костыли для хромых душ. Если ваша душа не хромает, костыли выбросьте. Мы будем учиться танцевать. Сначала будут мозоли и шишки, но потом вы поймете: настоящее искусство соблазнения начинается там, где заканчиваются шаблоны.
Глава 2. Треугольник Декарта в любви
2.1. Взгляд на знакомство не как на игру с нулевой суммой, а как на обмен энергией
Есть такая замечательная штука – Треугольник Декарта. В бизнесе и психологии его часто используют для принятия решений. Но мы народ хитрый, мы применим его к любви. Звучит пафосно, но на деле всё просто.
Обычный мужчина, глядя на красивую девушку, мыслит в рамках игры с нулевой суммой. Что это значит? Это значит, что он думает: "Если я выиграю (получу ее), то она проиграет (сдастся мне). Или наоборот: если она выиграет (откажет мне), то я проиграю (буду унижен)". Это мышление хищника, который видит в жертве только кусок мяса.
Но красивая девушка – это не кусок мяса. Это, простите за банальность, человек. И у нее есть своя жизнь, свои тараканы и свои потребности.
Треугольник Декарта в действии.
Рене Декарт, великий философ, любил задавать четыре вопроса, чтобы проверить реальность. Давайте адаптируем их для знакомства:
Что будет, если я подойду? (Позитивный вариант)
Что будет, если я не подойду? (Негативный вариант)
Чего не будет, если я подойду? (Что я потеряю при успехе)
Чего не будет, если я не подойду? (Что я потеряю при неудаче)
Обычный парень думает только о пунктах 1 и 2. "Если подойду – может, даст номер. Если не подойду – пойду дальше, буду жалеть". Это плоскостное мышление.
Давайте посмотрим на это глазами художника.
Пример.
Вы в книжном магазине. Девушка листает Murakami. Вы думаете: "Боже, какая красивая. Наверное, у нее есть парень. Наверное, она меня пошлет. Я боюсь".
Это страх потери. Это игра с нулевой суммой.
А теперь давайте включим "обмен энергией".
Вы подходите не потому, что хотите "забрать" ее номер, а потому что вам просто в кайф разделить с ней этот момент. Вы подходите и говорите: "Привет! Murakami – это сильное чтиво для субботнего утра. У меня после его книг всегда такое чувство, будто я съел грустного кита. А у вас?"
Вы не просите. Вы даете. Вы даете ей эмоцию, шутку, образ. Вы делитесь своей энергией.
Если она улыбнется и поддержит разговор – произошел обмен. Вы дали ей порцию позитива, она дала вам порцию своего внимания. Вы оба стали богаче.
Если она буркнет что-то невнятное и отвернется – ну и ладно. Просто у нее сегодня нет настроения на "грустных китов". Вы не проиграли, вы просто предложили сделку, от которой она отказалась. Ваша энергия при вас.
Упражнение "Энергетический банкир"
На следующей неделе, когда будете на улице, попробуйте мысленно представить, что у каждого человека есть невидимый счет в банке энергии. Когда вы смотрите на кого-то с похотью или завистью, вы мысленно просите у него энергию взаймы. Когда вы смотрите на человека с искренним интересом и улыбаетесь просто так, без задней мысли, – вы даете ему энергию.
Задача: попрактиковаться давать энергию просто так. Улыбнуться бабушке в автобусе. Сказать продавщице, что у нее сегодня красивая прическа. Покормить бездомного кота. Это тренирует мышцу "изобилия". Когда вы внутри чувствуете себя банкиром, у которого полно ресурсов, женщины это чувствуют на уровне звериного нюха.
2.2. Кто вы без своих «подкатов»? Упражнение на отделение социальной маски от реального Я
Вот мы и добрались до самого больного места. До экзистенциального кризиса пикапера.
Представьте себе, что у вас отобрали все ваши "подкаты". Забрали телефон с заготовленными фразами. Запретили использовать "раппорт" и "калибровку". Вы стоите голый посреди пустыни (в переносном смысле, конечно, хотя можете и в прямом, для остроты ощущений). Кто вы?
Страшный вопрос, да? Потому что большинство из нас – это ходячий набор социальных масок. Маска "Успешного парня", маска "Плохого парня", маска "Души компании". Мы надеваем их, как скафандры, чтобы выйти в открытый космос социума. Но проблема в том, что в скафандре невозможно заняться любовью. Слишком много резинок и болтиков мешают.
История про Витю.
Был у меня знакомый Витя. Он работал в IT, был тихим, скромным и застенчивым. Но когда он выходил "в свет", он надевал маску "Альфа-самца". Он начинал громко ржать, рассказывать пошлые анекдоты и активно "подкатывать" ко всем девушкам подряд. Это было похоже на то, как если бы офисный планктон надел костюм рок-звезды и вышел петь под фанеру.
Однажды на вечеринке он познакомился с девушкой Машей. Витя был в ударе: шутил, сыпал комплиментами, использовал "крючки". Маша смеялась. Через неделю они пошли на свидание. И тут случилось страшное: у Вити кончились заготовки. Он не знал, о чем говорить. Маска слетела, и под ней оказался унылый айтишник, который мог обсуждать только баги в коде и проблемы с сервером. Маша почувствовала подвох. Она сказала: "Слушай, а где тот веселый парень с вечеринки? Ты его случайно не съел по дороге?". Витя, конечно, обиделся. А зря. Она просто ткнула пальцем в его реальную проблему – отсутствие связи между маской и реальным "Я".
Упражнение "Сними скафандр".
Это упражнение лучше делать дома, в спокойной обстановке. Возьмите лист бумаги. Напишите список ваших "подкатов" – все фразы, которые вы обычно используете при знакомстве. А теперь рядом напишите, что вы на самом деле чувствуете, когда произносите эти фразы.
Фраза: "Девушка, вы так красивы, что я забыл, куда шел".
Реальное чувство: Страх, что она пошлет, и желание провалиться сквозь землю.
Фраза: "У вас потрясающая энергетика".
Реальное чувство: Я хочу ее трахнуть, но не знаю, как к этому подвести.
Увидели разрыв? Это разрыв между вашим "Я" и вашей маской.
Второй этап упражнения:
Представьте, что вы разговариваете с лучшим другом. Вы не боитесь его осуждения, вы не пытаетесь ему понравиться, вы просто делитесь тем, что у вас на душе. Как вы говорите? Каким голосом? Какие слова используете?
Вот это и есть ваш "реальный Я". Расслабленный, спокойный, не пытающийся никому ничего доказать.
Задача на ближайший месяц: попробуйте перенести эту манеру общения на незнакомых людей. Говорите с девушками так, как будто вы уже давно знакомы. Не как с богиней, не как с жертвой, а как с человеком, с которым вам просто интересно.
Маска "Хулигана": Плюсы: кажется уверенным. Минусы: быстро надоедает, за ней часто прячут неуверенного мальчишку.
Маска "Мачо": Плюсы: сексуальный образ. Минусы: с ним невозможно поговорить о жизни.
Маска "Друга": Плюсы: безопасность. Минусы: вы так и останетесь другом до конца своих дней.
Маска "Спонсора": Плюсы: решает вопросы деньгами. Минусы: привлекает только тех, кому нужны деньги.
Ваша задача – снять все маски и остаться в голом виде. Страшно? Да. Но именно в этом голом виде вы и будете по-настоящему соблазнительны. Потому что настоящая близость возможна только между голыми людьми. И речь не только об одежде.
Глава 3. Иллюзия выбора: Кого вы привлекаете на самом деле
3.1. Закон соответствия уровней: какой у вас внутренний мир, таких людей вы и притягиваете
В физике есть закон сообщающихся сосудов. В психологии – закон подобия. В жизни – закон бутерброда (он всегда падает маслом вниз). Но в отношениях работает железное правило: вы привлекаете не ту, которую хотите, а ту, которой соответствуете.
Это грустная правда, которую многие отказываются признавать. Мы думаем, что если мы научимся правильно "подкатывать", то сможем заполучить Мисс Мира. Но Мисс Мира, как правило, нужен не парень с набором заученных фраз, а мужчина, который сам является "мистером мира" в своей собственной вселенной.
Теория уровней.
Представьте себе лестницу. На нижних ступенях – люди с низкой самооценкой, с кучей проблем, с пустотой внутри. Они ищут того, кто их "спасет" или "развлечет". На средних ступенях – обычные люди, с работой, с друзьями, с хобби. Они ищут партнера для приятного времяпрепровождения. На верхних ступенях – люди с высоким уровнем осознанности, со своей миссией, с внутренним стержнем. Они ищут партнера, который дополнит их мир, а не заполнит пустоту.
Так вот, проблема многих пикаперов в том, что они, находясь на ступеньке номер два, пытаются допрыгнуть до ступеньки номер десять с помощью технических приемов. Это как пытаться залезть на Эверест в тапочках и с рюкзаком, набитым чипсами.
Пример из практики (грустный, но поучительный).
Сережа, 28 лет. Работает менеджером среднего звена. Живет с мамой (временно, конечно, "копит на квартиру"). Увлекается компьютерными играми и просмотром стримов. Мечтает о длинноногой модели, которая будет его вдохновлять на подвиги.
Сережа ходит на тренинги по пикапу. Он учится "правильно открываться", "продавать себя", "вести". И однажды ему улыбается удача. Он знакомится с Алиной – реально красивой девушкой, фотографом, которая много путешествует, у нее своя студия, куча друзей, интересная жизнь.