Сергей Сизый – Инструкция по эксплуатации женщин. (Шуточная и провокационная) (страница 1)

Сергей Сизый

Инструкция по эксплуатации женщин. (Шуточная и провокационная)

Глава

Введение: Отказ от ответственности и гарантийные обязательства

Итак, вы держите в руках этот… скажем так, «труд». Возможно, вы скачали его в темном переулке интернета, получили в подарок от заклятого друга или купили, спрятав обложку в газету, чтобы кондуктор в автобусе не подумал ничего плохого. В любом случае – добро пожаловать в клуб любопытных.

Прежде чем вы нырнете в этот омут провокаций, прочитайте инструкцию к инструкции. Да, у нас тут матрешка.

Почему эта книга опасна для вашего здоровья (психического)

Если вы ищете пошаговый план, как влюбить в себя модель с обложки за 3 дня, используя магию НЛП и неправильное произношение французских слов, – закройте книгу. Она взорвется у вас в руках раньше, чем вы дочитаете этот абзац.

Эта книга – ядерный реактор, собранный на коленке из подручных материалов. Она опасна тем, что может разрушить ваши иллюзии. Здесь нет рецептов «подката», зато есть риск, что вы начнете смеяться над самим собой в самый неподходящий момент (например, во время попытки изобразить крутого мачо у барной стойки).

Официальное предупреждение (или «Отмазка автора»):

Автор (то есть я, гений мысли, сидящий в потертых джинсах с чашкой кофе) не несет ответственности:

За пощечины, полученные вами при дословном цитировании этой книги девушкам.

За игнорирование, которое обрушится на вас, если вы примете юмор за руководство к действию.

За внезапно проснувшееся чувство юмора, которое сделает вас непопулярным в компаниях зануд, но невероятно привлекательным для адекватных людей.

Все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными женщинами – это повод для адвоката, а не для претензий ко мне. Воспринимайте написанное как стендап-концерт, а не как лекцию в университете. Если после прочтения вы решите, что женщины – инопланетяне, значит, я плохо пошутил. Или хорошо.

Распаковка: Что вы найдете в коробке

Вскройте коробку (или файл .pdf, тут уж как повезет). Внутри выобнаружите:

Харизма (симулякр): Инструкция по созданию видимости уверенности, которая со временем может стать реальностью. Работает по принципу «улыбайся, и будет легче».

Юмор (с истекшим сроком годности): Шутки, которые хороши ровно настолько, насколько вы умеете их рассказывать. Если вы не умеете – книга вам не поможет, идите на курсы актерского мастерства.

Самоирония (бесценный экземпляр): Самый важный инструмент. Способность посмеяться над своими ошибками – это то, что отличает мужчину от обиженного мальчика. Это будет наше секретное оружие.

Чего в коробке НЕ будет (ВНИМАНИЕ, РАЗОЧАРОВАНИЕ):

Волшебной таблетки. Её не существует. Если бы она была, я бы продавал её втридорога и лежал на Мальдивах, а не писал для вас эту книгу.

Грааля «100%成功率» (成功率– «процент успеха» с кит.). Здесь не будет магии пикапа 2007 года. Никаких «якорей», «трансов» и «подходов по расчету». Девушки – не мишени в тире, и относиться к ним как к головоломкам, которые нужно «взломать» – верный способ остаться с головоломкой в руках и без тепла в душе.

Схемы «Идеальная женщина». Потому что её не существует в природе. Есть просто люди, с которыми вам хорошо, и люди, с которыми лучше не сталкиваться в лифте.

Техника безопасности: Как не получить бан в приложениях для знакомств ещё до первого сообщения

Прежде чем мы перейдем к настройке «оборудования», запомните правила гигиены в цифровом пространстве. Это как мыть руки перед едой – спасет от многих болезней.

Правило 1. Фото – это ваш пропуск.

Если ваше фото размыто, сделано в 2007 году на мыльницу, и на заднем плане стоит «Приора» на домкрате, а вы в майке-алкоголичке – бан будет не в приложении, а в реальной жизни, просто вас туда не пустят свайпом влево.

Не делайте так: Фото в обнимку с тремя разными девушками, где лица зацензурены смайлами. Расшифровка: «Я тот еще кобель, но стесняюсь этого».

*Делайте так:_ Хотя бы одна фотография, где видно, что у вас есть друзья (не обязательно), и что вы умеете улыбаться (обязательно).

Правило 2. Приветствие – это не квест.

Фразы «Привет, как дела?» – это картонный меч. Он не опасен, но и не убивает драконов. Однако фразы «Ты похожа на мою будущую бывшую жену» или «Сколько стоит такое счастье?» – это уже ручная граната. Она взорвется в ваших руках, и скриншот вашего сообщения уйдет в подружкин чат с подписью «смотрите, очередной клоун».

Техника безопасности: Не пытайтесь шутить сложнее, чем «Привет! А ты случайно не умеешь делать искусственное дыхание? Потому что меня от твоего фото захлестнуло…» (нет, это тоже ужасно). Лучше просто написать что-то, относящееся к её профилю. Боже, сохрани, неужели это работает? Да, работает. Это называется «проявить зачатки интеллекта».

Правило 3. Не ведите переписку дольше срока годности молока.

Если вы переписываетесь две недели, обсуждая любимый цвет и фильмы Тарантино, но так и не позвали гулять – вы не пикапер, вы «литературный кружок». Девушка устанет и уйдет к тому, кто через 15 сообщений скажет: «Слушай, мне надоел этот чат, пошли есть бургеры, ты же любишь с двойным сыром?».

Правило 4. Читайте этикетку.

Если в профиле написано «Не ищу отношений», а вы ей пишете «Ты создана для семьи и борщей» – вы не просто нарушили ТБ, вы подожгли лабораторию.

В общем, пристегнитесь. Мы отправляемся в путешествие по миру женской логики, мужских заблуждений и всеобщего веселья. Если к концу книги вы не станете экспертом по соблазнению, то хотя бы научитесь смеяться над своими неудачами. А это, поверьте, соблазняет похлеще любого «подката».

Поехали.

Глава 1. Технические характеристики и комплектация

Добро пожаловать в мир, где нет двух одинаковых экземпляров, но есть определенные закономерности. Если вы открыли эту главу в надежде найти четкую таблицу с цифрами и гарантией на 10 лет эксплуатации без ремонта – закройте книгу и положите на полку рядом с инструкцией к утюгу, который вы так и не прочитали. Здесь всё сложнее. И проще одновременно.

Представьте, что вы зашли в автосалон. Машины блестят, пахнут кожей и надеждой. Но ни на одной нет ценника с указанием «сложность характера» и «потребность в ласке». Продавец (в нашем случае – судьба или стечение обстоятельств) просто тыкает пальцем: «Вон та, красненькая, твоя? Или вон ту, зеленую, хочешь?». А вы стоите и не знаете, какая модель подходит именно вам. Чтобы не купить «спортивный болид», когда вам нужен «семейный универсал», давайте разбираться в модельном ряду.

1.1. Модельный ряд и классификация

Важное предупреждение: любая классификация условна. Женщина – не холодильник, у неё нет заводской таблички с перечнем функций. Сегодня она может быть «Загадочной натурой», а завтра, если её разбудить не вовремя, превратиться в «Вулкан страсти» с примесью «Саркастической язвы». И это нормально.

Тем не менее, чтобы вы понимали, с кем имеете дело на начальном этапе, мы проведем краткий обзор популярных «модификаций».

Модель А: «Веселая тусовщица 3000» (она же «Зажигалка»)

Описание: Эта модель создана для движения. Она не стоит на месте. Если вы видите девушку, которая танцует в одиночестве в пустом зале, пока официант накрывает столы, – это она. Энергия бьет ключом, и ключ этот часто торчит из бутылки с игристым.

Технические характеристики:

Двигатель: Бензиновый, турбо. Заводится с пол-оборота от любой вечеринки.

Расход топлива: Требует регулярной подпитки впечатлениями. Скука для неё хуже прокола колеса.

Комплектация: Огромный круг общения, 1500 друзей в социальных сетях и фотографии с каждого более-менее значимого события в городе.

Режимы работы:

Будний день: Офисный работник, студентка, менеджер. Маскируется под «серую мышь», чтобы копить силы на пятницу.

Пятница, вечер: Трансформация. Включается режим «Я звезда». Может пропадать с радаров до утра субботы.

Воскресенье: Режим восстановления. Лежит пластом, смотрит сериалы и ест пиццу. В этот день лучше не дёргать.

Плюсы: С ней никогда не скучно. Она вытащит вас из болота «дом-работа» и заставит жить полной жизнью. Она – ваш личный тамада.

Минусы: Утомляет. Как электродрель без регулятора оборотов. Пытаться её приручить и заставить сидеть дома по выходным – всё равно что пытаться научить рыбу летать. Кончится плохо.

Жизненный пример:

Однажды мой друг Коля (назовем его так) познакомился с «Тусовщицей 3000». Первые две недели он был счастлив: клубы, рестораны, вечеринки на крышах. На третьей неделе у него закончились деньги. На четвертой – силы. Он предложил ей провести уютный вечер дома с фильмом. Она согласилась. Через час она уснула у него на плече. Коля подумал: «Ну вот, остепенилась!». На следующее утро она проснулась, посмотрела на него с ужасом и спросила: «А мы вчера почему никуда не пошли? Нам же нужно было отметить день рождения собаки моей подруги!». Коля понял, что «домашний режим» для неё – это спячка, а не образ жизни. Они расстались мирно, Коля до сих пор с теплотой вспоминает те две недели драйва, но признается, что жить так постоянно он бы не смог. Слишком дорогое топливо.

Модель B: «Интеллектуалка Премиум» (она же «Умница»)