Сергей Сизый – Чему не учат хороших мальчиков (страница 2)

Симптом третий: Боязнь побеспокоить (страх быть грузом)

Это самый коварный симптом. Х.М. убежден, что он по умолчанию является обузой для окружающих. Если он заболел, он не позвонит другу с просьбой купить лекарства. Он будет терпеть и мужественно умирать в одиночестве, думая: «У него свои дела, зачем я буду его дергать?».

Если ему нужна помощь с переездом, он скорее наймет грузчиков за последние деньги, чем позовет приятелей. Ему кажется, что его просьба – это непомерный груз, который разрушит отношения. На самом деле происходит обратное. Психология общения устроена так: люди ценят тех, кому они помогают. Когда ты просишь о помощи, ты даешь человеку возможность почувствовать себя значимым. Ты инвестируешь в отношения. Х.М. же, пытаясь никого не беспокоить, становится невидимкой. Он никому ничего не должен, но и ему никто ничего не должен. Итог: он один в толпе.

Симптом четвертый: Вечное ожидание разрешения (синдром поднятой руки)

В школе, чтобы сказать что-то, нужно было поднять руку и ждать, пока учительница разрешит. Х.М. так и не понял, что школа кончилась. В жизни нет учительницы. Нет звонка, который разрешает начать перемену. Нет оценки в дневнике за хорошее поведение.

В разговоре Х.М. ждет паузы, чтобы вставить слово. Он никогда не перебьет, даже если его собеседник – болтливый хам, который вещает уже час. В очереди он будет стоять, даже если какая-то наглая тетка пролезет без очереди. Он промолчит, потому что «неудобно же скандалить». На свидании он ждет, пока девушка сама предложит поцеловаться. В сексе он ждет, пока она покажет, что можно, а что нельзя. Его жизнь – это бесконечное ожидание чужого «можно». И это «можно» часто не наступает никогда.

Откуда ноги растут: Анатомия несчастья

Чтобы вылечить болезнь, нужно понять ее происхождение. Х.М. не рождается, им становятся. Кузница кадров для «удобных мужчин» – это детство. Давай заглянем в этот страшный цех.

Фактор первый: Мама-наседка (гиперопека)

Самый мощный генератор Х.М. – это любящая, но тревожная мать. Женщина, которая сама, возможно, недополучила любви или была обожжена мужчинами. Она решает: «Мой сын не будет таким, как его отец. Я выращу его идеальным, чутким, заботливым. Я вложу в него всю душу».

Что происходит на практике? Мальчику не дают упасть с велосипеда, потому что больно. Не дают подраться с обидчиком, потому что «драться нехорошо». Не дают самому выбрать кружок, потому что «мама лучше знает, что тебе пригодится». За него выбирают одежду, друзей, институт. Ему постоянно внушают: «Ты без меня пропадешь. Мир опасен. Только я тебя люблю по-настоящему».

Мальчик вырастает с убеждением, что женщина – это существо, которое нужно слушаться, бояться и оберегать одновременно. Он переносит эту модель на всех женщин. Он ищет в каждой девушке маму – ту, которая скажет, что делать, и похвалит за правильный ответ. Он не способен на равные отношения, потому что мать и сын не могут быть равны.

Фактор второй: Синдром отличника (школьная травма)

Школа – это первый тоталитарный институт в жизни человека. Там четко работают правила стимула и наказания. Сделал уроки – получил пятерку. Не сделал – двойку и вызов родителей. Хорошо сидишь – учительница тебя любит. Шумишь – в угол.

Мальчики с чувствительной психикой быстро усваивают: безопасно быть незаметным и старательным. «Отличник» – это не про знания. Это про социальную маску. Это привычка заслуживать любовь трудом и послушанием. Во взрослой жизни такой парень искренне считает, что если он будет хорошо работать, носить девушку на руках и выполнять все её капризы, то она будет любить его вечно и страстно хотеть. Он не понимает, почему система дает сбой. Ведь он же старался! Он же хороший! А ей, видите ли, нужны эмоции, а не отчет о проделанной работе.

Фактор третий: Абьюзивная среда сверстников

Если дома и в школе учат быть хорошим, то во дворе и в компании сверстников учат выживать. Там действуют законы джунглей. Там слабых бьют, а сильных уважают.

Х.М. в детстве часто сталкивался с травлей или буллингом. Он не мог дать сдачи, потому что «мама учила не драться». Его могли унижать, отбирать деньги, обзывать. Он не пошел жаловаться учителю, потому что это «стукачество», и он боялся стать изгоем окончательно. Он выбрал стратегию «примирения и подлизывания». Он старался быть полезным агрессорам, чтобы они его не трогали.

Эта модель закрепляется на всю жизнь. Во взрослом возрасте он точно так же пытается «дружить» с токсичным начальником, с абьюзивной женщиной, с наглым коллегой. Он не умеет защищать границы, потому что в детстве у него не было опыта победы в честной драке – ни физической, ни психологической.

Тест: «Есть ли у тебя шанс?»

Хватит теории. Пора заглянуть в зеркало. Этот тест – не для того, чтобы поставить клеймо. Он для того, чтобы подсветить зоны роста. Отвечай честно. Если ответ «да» – ставь 1 балл. Если «нет» – 0.

Вы часто извиняетесь перед людьми, даже если не виноваты? (Например, перед официантом за то, что позвали его, перед прохожим за то, что он сам в вас врезался).

Вам трудно просить о повышении зарплаты или обсуждении условий работы, даже если вы объективно перерабатываете?

Вы соглашаетесь на встречи или мероприятия, на которые идти не хотите, просто чтобы не обидеть человека отказом?

Вы долго выбираете подарок для себя, но быстро и легко – для других?

Вам кажется, что ваше мнение по какому-либо вопросу менее важно, чем мнение окружающих?

Вы боитесь показаться навязчивым, поэтому часто не звоните и не пишете первым, даже если очень хочется?

В конфликтной ситуации вы скорее замолчите и уступите, даже если правы, лишь бы не раздувать скандал?

Вы чувствуете вину, когда отдыхаете или занимаетесь любимым делом, если рядом кто-то работает?

Вы часто додумываете за других, что они о вас плохо подумали, даже если они этого не говорили?

Вы терпите неудобства в отношениях (сексуальную неудовлетворенность, неуважение) долгое время, надеясь, что само рассосется?

Для вас важно, чтобы вас считали «хорошим», «добрым», «отзывчивым» в глазах малознакомых людей?

Вам проще сделать работу за коллегу самому, чем попросить его сделать её качественно?

Результаты:

0–3 балла: Крепкий орешек. Либо ты пришел сюда почитать ради любопытства, либо ты уже прошел путь освобождения. У тебя есть здоровый эгоизм и чувство собственного достоинства. Но для профилактики почитай дальше – возможно, найдешь слепые зоны.

4–7 баллов: Х.М. в стадии обострения. У тебя есть ярко выраженные симптомы. Ты уже чувствуешь дискомфорт, но, возможно, списываешь его на внешние обстоятельства. Твоя жизнь – это череда компромиссов с собой. Книга – твой рецепт. Читай внимательно, делай упражнения.

8–12 баллов: Тяжелая форма. Требуется срочная перезагрузка. Ты – мечта любого манипулятора и кошмар для самого себя. Твоя «хорошесть» уже разрушила или разрушает твою карьеру, отношения и самооценку. Но не отчаивайся. Чем глубже яма, тем круче трамплин. Мы вытащим тебя на свет. Дальше будет много интересного.

Поздравляю с первым шагом. Ты признал проблему. Это уже половина победы. Осталось понять, как устроен этот мир на самом деле, и отбросить стереотипы, которыми тебя кормили. Об этом – в следующей главе.

Глава 2. Реальность против Стереотипов

Великое заблуждение: Миф о негодяе

Существует расхожее мнение, которое кочует из фильма в фильм, из анекдота в анекдот: «Женщины любят негодяев, козлов и мерзавцев». На этой теории выросло целое поколение обиженных «хороших парней», которые сидят на кухнях с гитарами и поют о том, как девушки не ценят их тонкую душевную организацию и уходят к тупым качкам с гнилыми зубами.

Давайте разберем этот миф на молекулы. Потому что он – главный якорь, который держит Х.М. на дне.

Наблюдение: Девушка бросает интеллигентного, заботливого, не пьющего, не курящего, цветы дарящего парня. И уходит к Васе, который работает (или не работает) непонятно кем, может пропадать неделями, а когда появляется – может и нагрубить.

Х.М. делает вывод: «Ага! Ей нужен козел! Значит, мне надо стать козлом!». И он начинает пытаться изображать из себя «плохого парня». Он надевает кожаную куртку, пытается курить вонючие сигареты, говорит грубости, хотя самому противно. Выглядит это жалко. Девушки чувствуют фальшь за версту и бегут от такого «новодела» еще быстрее.

В чем же подвох?

Женщины любят не негодяев. Они любят то, что стоит за маской негодяя, но чего нет у «хорошего мальчика». Они любят силу. И любят свободу.

Давай представим шкалу. На одном конце – абсолютный тюфяк, тряпка, подкаблучник. На другом – агрессивный тиран, домашний деспот. Посередине – здоровый, уверенный мужчина.

Х.М. путает тирана с уверенным мужчиной. Он видит, что тиран не прогибается, и думает: «Надо тоже не прогибаться». Но тиран не прогибается, потому что он идиот и патологический эгоист. А уверенный мужчина не прогибается, потому что у него есть стержень. Разница в том, что тиран ломает других, а уверенный мужчина просто не ломается сам. Тиран вызывает страх. Уверенный мужчина вызывает уважение и желание.