Сергей Рубенцев – Истощённый (страница 3)
– Чем я вообще занимаюсь? Какая у меня работа?
– Мя-мяу (Худеть).
– Конечно! – Я стукнул себя ладонью по лбу: – Нужно было раньше понять.
Из кухни раздался грохот, затем крик:
– Твою ж медь!
Немедленно я кинулся туда. Сантехник лежал, придавленный какой-то трубой:
– Вся система водоканала псу под хвост! Это здание такая же развалюха, как мой начальник.
– У вас есть начальник?
– Навроде того.
Вздохнув, я помог мужику вылезти из-под раковины. Отряхнувшись, он пробормотал:
– Ну, вот такие дела. Давай так… Я чиню кран, а ты…
Я недоумённо кивнул:
– Что «я»?
– Не лезь, вот и всё.
– Я и не лез.
– А… – Сантехник махнул рукой: – Забудь.
Если честно, мне захотелось выпрыгнуть в окно. Почему? Понятия не имею.
Все эти разговоры, панельки и кран. Ещё и Черныш. Я либо сумасшедший, либо строки, что я пишу, не могут передать моих мыслей.
– Я психопат или нет?
– Мяу.
– Отвечай!
– Мр…
– Ну ты же говорил со мной, нет?
Кот взмахнул хвостом – а в его глазах нет прежней осознанности, как у человека или другого мыслящего существа.
«Не подойдёт же кошка к зеркалу и не скажет себе: – Я поправилась! Надо похудеть… У животных нет осознанности. Этим-то мы и отличаемся от них».
Ну спасибо, преподаватель философии. Правда, я не помню, чтобы учился в университете. Да и всё равно.
«Расстройство пищевого поведения – человек следит за калориями, постоянно взвешивается. У него бывают срывы. Анорексия, булимия – это наиболее страшные виды РПП».
– Но я выкинул весы. Да и не привык я опорожнять содержимое желудка в унитаз.
***
Сюжет идёт линейно. Но по какой ветке? Каким чудом есть нить повествования? Я же пишу полный бред!
Сантехник, кстати, ушёл полчаса назад. На прощание он произнёс:
– Больше меня не зови. Эти трубы… Они словно хотели обвиться вокруг моей шеи и задушить.
– Вы меня пугаете.
– Никто никого не пугает. Просто ты проецируешь свой страх на меня. Разделяй свои проблемы и мою позицию. Прощай. Надеюсь, больше не увидимся.
– До свидания.
Дверь захлопнулась.
А я сел за компьютер (или ноутбук?).
Какое, кстати, сегодня число?
2
Гречка… Мне надо есть гречку. Я проголодался. Да и крупы этой я отварил на несколько дней наперёд.
Стоял очередной июльский день – такой же, что и вчера. За окном шумела листва. Для чего? Не понимаю.
Эта листва… Ну не может же она шелестеть вечно!
– Мяу…
Черныш тоже получил гречки. Но, посмотрев в свою миску, ткнув лапой странную для него субстанцию, кот отвернулся. Взгляд его поднялся ко мне:
– Мур… (Зачем?)
– Я откуда знаю? Может, тебе нравится гречка!
– Мяу! (Нет!)
– Как хочешь. Моё дело – предложить.
– Мр… (Твоё дело – не лезть не в своё дело).
– Но это моё дело.
– Мяу… Мя-мяу… (Неправда – просто покорми меня. Или ты хочешь лишиться единственного собеседника?)
– И вправду…
Я покормил Черныша. Больше он не говорил. Да и странные у нас с ним были разговоры. Либо более безумные, либо, наоборот, более нормальные, чем с незнакомцами.
Да, мои беседы с людьми явно отличались от рассуждений с котом.
К гречке я добавил капустно-морковный салат. И принялся есть. Через десять минут тарелка была пуста. На ноутбуке светилось нечто вроде какого-то видеоролика.
Но я его не открывал!
Парень жевал что-то – двумя руками обхватил воздух и отрывал от него куски, словно держал шаурму. В периоды между пережёвываниями он бурчал:
– Вот это – еда.
– Нет здесь никакой еды!
Парень в видеоролике остановился, поглядел на меня:
– Ну ты идиот? Вот же – шаурма! Самая обыкновенная!
Я нажал на крестик. Сайт не закрылся. А человек наклонился к камере:
– Иногда я буду вставлять чудные слова. Не обращайте внимания. Знаете, такой эффект, будто слом четвёртой стены.
– Не неси чушь! Ты реально со мной говоришь!
– Для других – нет.