Сергей Романов – Байки о любви, семье и теще (страница 36)

Измены… Как избежать? Опять же говорят, что ученые изобрели умный термограф, которому раз плюнуть, дабы определить в человеке склонность «бегать налево». Клиента обкладывают сенсорными датчиками, и врач, обнаружив на экране монитора чувствительные участки тела с повышенной температурой, может судить о темпераменте и характере пациента. Это пассивен и равнодушен к противоположному полу, а этот — ещё тот половой гигант! Говорят, прибор пользуется популярностью у женихов и невест, желающих связать свою жизнь супружескими узами. Одна половина будущей семейной ячейки тестирует другую на предмет измен. Исследуется, к примеру, этакая сексопилка, кровь с молоком, а прибор по нулям. Этой можно на любой курорт отправляться. Не страшно. А иногда приходит мужичок хиленький, два вершка ростом, а стрелка тамографа начинает зашкаливать. Значит, ненадежен человечишко.

Но разве он виноват в том, что его таким создала природа?

СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ

В прошлом столетии командовал швейной фабрикой, что в городе Красноармейске под Москвой, богатый немец по фамилии Миндер. Надо сказать, — хваткий он был управляющий. Но была у него и слабинка. Насколько умел с работой управляться, настолько и с женщинами романы крутил. Так сказать, имел пристрастие к блудским утехам. Мало того, любил Миндер не только красивых женщин, но и симпатичных юношей. Вот такой всеядный мужик был.

Гости, посетившие его дом, отмечали, что вся прислуга выделялась замечательными внешними данными. Да и женился он не на одной, а сразу на двух женщинах. И обе — красоты невиданной. И, казалось, чего ему ещё не хватало? Так нет, в свободное время любил и в публичный дом забежать.

И вот как-то одна из жен решила «накрыть» своего неверного мужа. В тот день Миндер отправился в публично-любовный поход, надев на палец уникальную фамильную драгоценность — золотой перстень. Перед тем, как предаться любовным утехам, они с друзьями немного выпили, ну, Миндер и скажи, что подарит перстень самой прекрасной даме, которую встретит в доме терпимости.

В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин — видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.

Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и… увидел на её пальце свой фамильный перстень.

— Откуда у тебя эта подделка? — спросил он в удивлении.

— Заработала, — сказала жена, — И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.

И она протянула мужу фамильную драгоценность.

Говорят хохотал на весь фабричный поселок. Он, Миндер, и юмор ценил.

ТРАВМИРОВАННЫЙ

Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.

Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то — руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.

Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.

Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.

— Что с тобой, дорогой? — поняв, что месть сработала, «забеспокоилась» супруга.

Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.

— Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, — сделав участливое лицо, посоветовала жена.

— Перец! — аж запрыгал мужик, — Ты что с ума сошла!

— Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, — сказала жена и пошла спать.

А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.

Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил…

НА ЭКСКУРСИИ

Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.

На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.

Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.

На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.

Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.

…Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за «гидшей», которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.

Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.

— Допрыгался, — словно самому себе тихо сказал мужчина.

Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:

— А ты?

— Что я?

— Еще не допрыгался?

Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил:

— Я-то? Еще не допрыгался…

После чего он демонстративно отвернулся и пошел за экскурсионной группой.

Женщина несколько секунд издевательским взглядом смотрела ему вслед. Но видимо ехидство перебороло все приличия и она довольно громко крикнула в вдогонку мужу:

— И ты, козел вонючий, допрыгаешься. Я тебе обещаю!

АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ…

Один северянин-нефтяник приехал в сочинский санаторий. Отдыхать. И впервые вырвавшись из-под надзора жены, закрутил любовный роман с симпатичной брюнеткой из соседнего номера. В перерывах между сеансам страстной любви, они посещали кафе и рестораны, пили портвейн «Южная ночь», ели вкусные шашлыки, а потом снова уединялись в номере и любили, любили, любили…

Словом, северянин потерял голову, совсем забыл, что обещал жене сразу же по устройству в санатории выслать с юга посылку с фруктами, а дочке насобирать ракушек с черноморского побережья.

Чрез пару недель у брюнетки закончился срок путевки и она засобиралась в обратную дорогу. Домой. Грустными были минуты расставания, любовники обменялись адресами «до востребования» и брюнетка уехала.

Три дня нефтяник с севера не мог найти себе места. Весь свет стал не мил после отъезда зазнобы. Наконец, купил конверт, уединился в своем номере и решил написать брюнетке, как ему стало грустно и уныло без неё на этом пустынном юге.

«Ласточка моя нежная, кисочка, розочка… — заполнял он размашистым текстом тетрадные листочки, — Для меня и южное небо померкло — все о тебе думаю. В мыслях трогаю твои черные волосы, сотни раз целую твои груди — то правую, то левую. Цветочек мой, помнишь, как мы любили друг друга на балконе и лунный свет падал на наши разгоряченные тела? Ты была великолепна…»

Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила «розочками» и «козочками» «лапочками» и «любушками».

В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:

— Извините, — сказала она, — Кажется, я ошиблась номером…

Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.

На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал на рынок и накупил фруктов. Он хотел поскорее избавиться от поручения жены и отослать заказанную ею посылку. А вечером… Вечером они договорились с шатенкой устроить на балконе тайное рандеву под бутылочку «Южной ночи».

Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.

Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.

Ах, как не запомнить, эти южные ночи под «Южную ночь». И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения…