Сергей Романов – Байки о любви, семье и теще (страница 23)

Мужчины недоуменно переглянулись:

— А причем тут Газманов? — спросил мужик.

— Порнофильм под Газманова? — вытаращил глаза на актрису молодой оператор, — Оригинально!

— Это не порнуха, — обозлилась продавщица, — В порнухе участвуют люди случайные, которым за это платят. А в данном случае мы платим вам. Этот фильм о пути слияния двух любящих сердец.

Она посмотрела на своего мужика и добавила:

— Может быть о конце пути. Короче, есть Газманов?

— Найдем, — кивнул головой оператор, — Но как вы это видите?

Продавщица гастрономического отдела устремила свой задумчивый взор в потолок.

— Значит, сначала, или как вы называете, в прелюдии, — идет «Путана», Потом, когда действие закрутилось — песню про «Бархан». Можно и «Морячку» вставить. Начало второй серии открывается композицией про «Эскадрон». Ну, а в конце что-нибудь о смысле жизни…

— Что о смысле жизни?

— Ну, например… — и она нежно пропела, — Офицеры, офицеры, офицеры…

Мужик махнул рукой, зная, что спорить в данном случае бесполезно пусть Газманов, пусть офицеры.

Через пару часов пленка была озвучена.

— Ну, а название фильму дадим «Слияние двух сердец»? Я так думаю? оператор в упор смотрел на женщину.

— Нет. Пусть фильм называется «Этот день». Есть такая песня у Газманова.

— Мне все равно, — пожал плечами оператор.

…Заказчики остались удовлетворенными. Как-никак, а память на всю жизнь.

Глядишь, через пару лет — вжик кассету в магнитофон…

БРАКОДЕЛ

У одного мужика жена забеременела. В шестой раз. В первые дни думала: может быть пронесет? Но прошло две недели, а этих самых критических дней не наблюдается. И поняла — не пронесло.

Вечером, когда муж с работы вернулся, стала к нему ластиться:

— Знаешь, Костик, наверное, я в очередной раз залетела…

Мужик в это время щи хлебал, но, когда от любимой услышал, что аисты вновь должны прилететь, поперхнулся и закашлялся. Лицо кровью налилось, рот раскрыл, щи по подбородку текут, а он лишь глазами хлопает, давится, а сказать ничего не может. Женщина испугалась, вскочила и принялась его по спине колотить. Когда прокашлялся, вытер пот со лба и улыбнулся:

— Ну и шуточки у тебя, Катерина, идиотские. И шутишь ты не к месту!

— Да какие шуточки! — чуть не заплакала жена, — Две недели прошло, а месячных нет.

Муж отложил ложку и отодвинул тарелку:

— И кто же это тебя, боженька надул? Или Карлсон прилетал?

— Ну, что ты мелешь, Костик! Какой Карлсон!

— Толстый! — заорал муж, — Откуда ты могла забеременеть, если я с презервативом чуть ли не на работу хожу? Не говоря уже о том, что четверть зарплаты на них тратим!

Жена всхлипнула:

— Ты что ж думаешь, что я могла тебе изменить?

— А что ж, в гондоне дырочка оказалась?

— А разве такого быть не может?

— У тебя, Катерина, с головой все в порядке? Я же только импортные покупаю! Самые надежные! Те, что по телевизору рекламируют. Аль не пробовала? И с усиками, в в виде бегемотика, с запахом клубники. И…

— Костик, а не в Новый ли год я залетела? Помнишь, мы тогда порядком выпили. Может быть, ты в тот раз и не надевал резинку-то?

— Как же! Не надевал! Сама попросила с усиками.

— А на рождество?

— А тогда был розовенький, в виде бегемотика.

— А на старый новый год?

— С запахом клубники. Да что я совсем пьяный был и ничего не помню! Что ты из меня дурака делаешь?

Костик в гневе отшвырнул тарелку со щами, та упала на пол и разбилась Катерина разрыдалась:

— Ты и есть дурак! Думай сам, что говоришь. Когда мне налево ходить? Днем с пятерыми, как белка в колесе, а ночью, сам знаешь, никуда не уходила, только с тобой спала…

Костик положил локти на стол, уставился на трехлитровую банку с маринованными огурцами. И в самом деле: жена ни разу не отлучалась. В этом месяце даже тешу не навещала. Он закурил сигарету и сдержанным голосом стал рассуждать:

— Так, до нового года у меня была упаковка американских презервативов с усиками и шариками. После праздника, третьего числа, я в палатке купил араматизированные, французские. Ну-ка посчитай, какого числа ты могла залететь?

— Катерина всхлипнула и стала загибать пальцы на руке:

— Тридцать первое, второе, третье… Пятого! Точно — пятого января. Пятого, ты как раз первый день после праздников на работу пошел. А вечером такой ласковый был!

— Значит, в суд тебе надо на французов подавать.

— В какой суд? — брови жены полезли на лоб.

— Ясно в какой. В наш, народный!

— Зачем?

— Ну, если ты нигде и ни с кем не гуляла, значит, все-таки бракованный презерватив попался? Так?

— Так.

— И ты залетела.

— Залетела.

— А шестого ребенка мы не планировали.

— Нет. Не было такого уговора.

— Вот подавай в суд на французскую фирму и требуй компенсацию. Иди в общество защиты потребителей и пиши исковое заявление, мол, в результате бракованной продукции…

— Так почему я? — перебила его жена, — Что, я эту самую продукцию тебе на причинное место натягивала? Ты пользовался — ты и подавай. А я здесь ни причем.

Мужик опешил: такого отпора от своей супруги он не ожидал. И опять его начала душить злоба. Надо же, кучу денег на презервативы перетратил, удовольствие свое от близости с женщиной в резиновую оболочку упрятал, а теперь он ещё и расхлебывай! Она залетела, а он виноват! Ну, ни наглость?

Лицо снова кровью налилось, и как хрястнет он со всего размаха кулаком по столу:

— Говори, с кем дитя нагуляла! Не признаешься — подаю на развод.

Женщина снова стала кулаками глаза протирать. А мужик не унимается:

— Это надо же что придумала: дырка в презервативе была!

До утра мужик шумел. Даже не позавтракав, на работу подался. И не думала, женушка, что у неё муж может быть таким ревнивым. Жалко ей его стало. Один ведь спину гнет, старается всю семью обеспечить.

А через неделю принесла ему справку. С помощью инспекторов из общества потребителей удалось определить, что партия французских презерватив, которую раскидали по коммерческим киоскам, была с браком. Какая-то отечественная фирма закупила за рубежом эти самые резинки без сертификата качества. А какой может быть сертификат, если у тех срок годности ещё в прошлом десятилетии закончился, и французы эти резинки на помойку везли. А тут наши коммерсанты подвернулись…