Сергей Орлов – Повелитель Льда (страница 2)
Люди на улице продолжали оживленно обсуждать произошедшее. А кто-то, как и Сергей, стоял и бессмысленно смотрел в пустоту. Забегая во двор своего дома, я споткнулся и обнаружил, что случайно пнул толстую крысу, перебегающую дорогу.
Та не растерялась и с каким-то диким остервенением понеслась в мою сторону. То ли от испуга, то ли от пережитого шока, я разогнался и пнул ее еще раз, посильнее.
Ого! Выходит это как в играх. Думаю, если ударить ее еще разок, то за нее накапает опыт? Главное, чтоб лут собирать не заставляли. А то прикасаться к дохлой крысе чего-то не хочется.
Но та внезапно перестала атаковать и побежала к маленькому окошку в подвале.. Остановившись около него, она издала протяжный писк и через несколько мгновений из этого проема высунулись морды еще двух, не менее упитанных, крыс. Одна так вообще была какой-то нереально здоровой. И она совсем не хорошо на меня смотрела. Охренеть, крыса позвала братанов на разборки, нормально, нет? Присмотревшись более внимательно, я увидел над ней надпись:
Словно сговорившись, они начали не спеша окружать меня с трех сторон. Вот же тактики, мать их крысиную за ногу. Но надо действовать, все-таки движение – это жизнь. И начинать следовало с той крысы, которую я почти добил. Подхватив с земли доску, валявшуюся тут с момента ремонта фасада здания, я с разбегу засадил ею по почти добитой крысе. Ух.....мне бы в гольф играть, как полетела-то хорошо.
Времени подумать над тем, как работает система сбора лута, у меня не было. Достаточно проблематично разбираться в тонкостях новых возможностей, когда тебя отчаянно пытаются покусать две здоровенные крысы, от которых ты отчаянно стараешься убежать.
Наверняка еще пару месяцев назад такая картина вызвала бы шок у любого, кто ее увидит. Ну, представьте, заходишь такой во двор, думая, какой сериальчик сегодня посмотреть, а тут здоровые крысы за мужиком бегают. Сейчас же народ если и смотрел с опаской, то совсем небольшой. Им скорее было интересно, чем все это закончится. Небось, надписи над головами вижу не только я.
Подбежав к детскому саду, я запрыгнул на забор, удивившись собственной ловкости, и начал бить палкой по крысам, используя преимущество в высоте. Крысы же прыгали и безуспешно пытались цапнуть меня за кроссовок.
«Получила гадина», – торжественно подумал я и тут же дернулся от боли. Матерая крыса каким-то образом укусила меня за щиколотку и упала обратно на землю.
Смотри-ка, а ведь не так уж и больно. Будто комар укусил. Совершив еще несколько ударов, я вытер пот со лба и обрадованно прочитал системную надпись в левом нижнем углу поля зрения. Кстати, если захотеть увидеть надпись поближе, стоило только пожелать и она автоматически увеличивалась.
Фух, теперь можно идти домой. Главное, чтоб к этим подкрепление не прибыло, а то я уже немного запыхался. Только сначала лут. Посмотрев более внимательно на Матерую крысу, всплыла системная надпись:
Мысленно согласился и обрадовался тому, что и прикасаться не нужно, и трупик сразу исчезает. Стоп, а откуда у крысы деньги? Да еще и орочьи? Или это просто так система работает? И куда это все убирается? Ладно, дома разберемся.
Сразу подошел ко второй, у которой оказался лишь один крысиный хвост. А вот третью тушку я так и не нашел. Какие-то «крысы» залутали трупик крысы. Забавный каламбур.
Войдя домой и запрыгнув в кровать, я закрыл глаза и задал главный вопрос, мучивший всех обитателей планеты последние недели:"Что такое ИГРА БОГОВ?«.
И почему нет кнопки «понятия не имею»?! А что у нас там с моими данными вообще? Мысленно подумав об этом, справа открылось окошко с моими основными характеристиками.
Превосходно! Я слабый, неповоротливый, да еще и тупой. Родители определенно будут мной гордиться!
А вообще я понял, что информация лучше усваивается при диалоге. А может, мне просто захотелось еще раз увидеть орчиху Тиссу, кто знает.....кто знает.
От раздумий меня отвлекла моя кошка, теревшаяся мордочкой об руку и всем своим видом говоря, мол, «Раз уж явился так рано и побеспокоил меня, то теперь давай, гладь». Ради интереса решил ее поизучать.
Превознесение? Любопытно, а это себя надо мной, или наоборот. Ну, будем считать, что все-таки второй вариант. Ооооууу, а я-то думал, что ты меня ненавидишь. Иначе как объяснить все эти подранные обои и прыжки по моему сонному телу в три часа ночи? Некоторые, кстати, думали, что Семерка – это в честь пива Балтики. Но нет, у этого имени долгий и достаточно любопытный путь развития. Когда я ее подобрал с улицы, она носилась по квартире, как безумная, а дальше следите за мыслью:
Безумие – Бэ – Бэха – Бэха Семерка – Семерка. Логично? Логично!
Уделив немного внимания кошке, после чего та гордо ушла спать в другую комнату, я решил поэкспериментировать с системой. И начал я с самого простого, как мне казалось – а именно с отжиманий. Но видимо простым это было для меня лет так пять назад, сейчас я осилил только 10 раз, после чего тело стало ломить и требовать моего перемещения в горизонтальное положение. Глянув в свои характеристики, увидел:
Нехитрым подсчетом выяснил, что для того, чтоб поднять Силу на единичку, мне надо отжаться всего-то 500 раз. Мелочи какие. Интересно, а за последние 5 лет, во время своих периодических мотивационных порывов заняться спортом, я набрал эти самые 500 отжиманий? Что-то не думаю.
Так, а что сейчас в мире-то творится? Наверняка народ уже во всю экспериментирует. Зайдя в браузер и открыв ленту новостей, я малость охренел. С момента пришествия ИГРЫ на Землю прошел всего час, а интернет уже бурлил новостями.
«Известная телеведущая собирается подать в суд на пластического хирурга, так как прошедшая операция по вкалыванию ботокса, принесла ей, как оказалось, – 5 к привлекательности»
«Знаменитого карманника Пабло задержали с поличным в Сан-Паулу. Несмотря на то, что его поймали фактически за руку, украденных вещей при нем так и не нашли. Полиция подозревает, что во всем виноваты свойства Инвентаря, с которыми пока что не разобрались».
«Неудавшийся подросток-самоубийца был очень удивлен, после того, как, спрыгнув с крыши, он оказался дома, в некой „точке привязки“, а его родители предупреждены о суицидальных наклонностях ребенка».
Тут-то и выяснилось, что у любого человека теперь целых 10 жизней. И это еще не предел. Некоторые энтузиасты уже изучили этом раздел методички и выяснили, что люди, согласившиеся участвовать в ИГРЕ БОГОВ, получают за каждое участие в битве по одной дополнительной жизни. Причем смерть на поле боя, в самом игре, в зачет не идет. Так что если хочешь жить вечно – милости просим помахать мечом, кувалдой или иным вооружением.
Кстати, свое оружие на сражение брать нельзя. После попадания в комнату ожидания боя, вам дается 3 минуты на выбор экипировки, которая предоставляется системой. Таким образом, ИГРА уравнивает разные уровни развития цивилизаций, а так же пресекает влияние доната. Создатели выбирают исключительно достойных.
Отойдя ненадолго от компьютера, я решил лечь в ванную и обмозговать все прочитанное. У меня так с самого детства, если хочешь подумать, то тебе нужна вода. Будь то душ или ванная, неважно. Удобно расположившись, я не заметил, как закрыл глаза и задремал. То ли отходняк от пережитого сказался, то ли «загрузка» новых данных в мозг, но даже остывшая вода, ставшая уже достаточно холодной, не смогла меня разбудить.