Сергей Михалёв – Палата №13. Трагикомедия в двух действиях (страница 2)
Пациент: Да нечему уже болеть, доктор. Всё, что могло болеть (пауза), отбито и оплёвано.
Доктор: Ну как же? Совсем ничего?
Пациент: Ничего.
Доктор: Совсем?
Пациент: Совсем.
Доктор (более быстро): Ну как же так?
Пациент (перебивая): Вот так!
Доктор: Ну что же Вы, этого не может.
Пациент: (спокойно) Может.
Доктор: (поучительно-вопросительно) Ну как же может быть, что всё хорошо?
Пациент: Доктор!
Доктор: Да?
Пациент: (зевая) А я и не говорил не говорил, что всё хорошо.
Доктор: (как бы догадываясь) Тогда, может быть, всё плохо?..
Доктор делает пару записей.
Пациент: Ну почему же плохо?
Доктор: А как?
Пациент: Ну… (пауза)
Доктор: Ну?
Пациент: Кормят вкусно.
Доктор (еле сдерживая тут же подступившую тошноту): На любителя, знаете ли. (Дальше что-то рассматривает в медкарте) Так говорите, поэт…
Пациент: Это Вы говорите, а не я.
Доктор: И как, много поклонников?
Пациент: Да мне всё равно, как-то, знаете ли?
Доктор: Ну почему же? Тут ведь, как мне кажется, чем больше поклонников, тем больше известность?
Пациент: (вновь зевая) Сегодня это не актуально.
Доктор: Ну так же было всегда! Во все времена люди творческих профессий стремились донести себя до общественности! Так было, есть и будет всегда. Или думаете по-другому?
Пациент: Да. (пауза)
Доктор (не выдерживая): Ну так поясните.
Пациент (поворачиваясь лицом к доктору): А Вы уверены, что хотите (замирает с открытым ртом)
Доктор (твёрдо): Да!
Пациент (внезапно резко): Поэтов больше не любят, деньги им не платят. Я вон в 17й у Ильича лампочкой подрабатывал (вскакивая, изображает торшер сначала в сторону доктора, затем в зал), и виолончелью для Ванессы Мэй (пытаясь показать телом музыкальный инструмент), и Чубайса грел (садится на корточки, руками машет на манер языков пламени)
Доктор (ошеломлённо): Где?
Пациент: Пишите, в девятой.
Доктор (пробует повторить движения пациента): Хм-хм… поразительно…
Пациент (встаёт): Не надо.
Доктор: Что не надо?
Пациент (обиженно): Не надо отбирать мой хлеб! (достаёт из тумбочки бутерброд, садится на кровать лицом к доктору, начинает яростно жевать)
Доктор (вскакивая): Да объясните же наконец!
Пациент (вновь равнодушно и вяло): А что тут объяснять? (ложась и зевая) Кому-то брат, сестра, передачку – а я уже там. Два часа позора – и (тряся бутербродом) очень вкусно.
Доктор: Хитёр, однако.
Пациент: Ну так…
Доктор (растерянно): Но позвольте… а… а как же, собственно… Как же Вы догадались?
Пациент (вновь лицом к доктору): Ну Вы сами посмотрите, ну где я нахожусь!
Доктор: Вы и это осознаёте? Боже мой, да это же… (склоняясь на медкартой) это же (быстро то-то записывает) да это же совсем другое дело!..
Пациент молчит, доев бутерброд, поворачивается к стенке и начинает демонстративно храпеть.
Доктор (развязно): Ой, дорогой мой! Ну после того, что сейчас было, я ни за что не поверю, что Вы и вправду заснули.
Пациент: Ну и зря. Между прочим, я и сам не поверил бы, что Вы доктор. (Доктор в шоке, пауза, сквозь зевоту пациент продолжает) Если бы не Ваш халат.
Доктор (встаёт, говорит в зал, прохаживаясь туда-сюда): Мдаа… прелюбопытный случай. Весьмааа… Маргиналум… вроде, есть. (пауза далее восторженно) Несомненно! (вновь пауза) Хотя… не знаю… что ж, посоветуюсь, пожалуй, с бывалыми коллегами. (Уходит так же уверенно, как и пришёл)
II
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.