Сергей Лукиянов – Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить (страница 21)

Особенностью нарушения границ такими людьми является мягкое просачивание через границы. Такие люди предлагают свою помощь или ещё чаще просто молча что-то делают за тебя, якобы, не ожидая ничего взамен. Они очень предупредительны и стараются предугадать твои желания. И тебе как будто нечему сопротивляться, твои границы не атакованы и в чём-то ты уступаешь, в чём-то соглашаешься и не замечаешь, как на тебе уже висит чувство долга и вины за такого человека. Отказать такому человеку уже нет никакой возможности, т. к. ты считаешь, что это ранит его/её в самое сердце и в то же время у тебя будет расти агрессия на такого человека, т. к. подсознательно ты понимаешь, что человек скрытно нарушил твои границы и безраздельно властвует там.

Это крайние примеры нарушения границ. В жизни они менее заметны и потому их так сложно сразу заметить. Встречаются яркие представители и смешанные типы. Кто-то нарушает границы только близких, а кто-то только чужих. Главное, что следует знать – это то, что по-настоящему целостная личность не выходит за пределы физических границ своего тела.

Человек со здоровыми границами понимает, где начинается и заканчивается его личность. Такой человек может выдерживать агрессивный натиск на свои границы людей, стремящихся за его счёт поднять свою самооценку и замечать вкрадчивые попытки других людей сдвинуть или убрать свои границы, умея противостоять и тем и тем.

У людей с низкой самооценкой особенности построения границ могут проявляться двумя способами.

Первый, когда собственное «Я» распространяется не только на вещи, но и на людей. Человек считает, что в праве приказывать своему партнёру или близким и они обязаны повиноваться. Такой человек сметает границы близких, расширяя свои. Он(а) думает, что тем самым становится могущественнее, хотя на самом деле всё наоборот. Чем больше вещей человек включает в собственное «Я», тем больше ресурсов у него уходит на контроль за ними и тем меньше остаётся от его личности внутри него самого.

Таких людей легко оскорбить или выбить из колеи отняв или сделав попытку что-либо отнять: спортивные достижения, статусный партнёр, дорогая вещь и т. п.

Второй, когда человек разрешает сминать и уничтожать свои границы. Такие люди настолько лишены индивидуальности и собственного «Я», что оно растворяется в другом человеке. Такие люди не знают, чего они хотят и для чего существуют. Им сложно принимать решения или как-то ориентироваться в этой жизни, поэтому они с радостью растворяются в своём авторитарном партнёре, который за них будет и хотеть и говорить, что делать.

Такие люди так же несвободны, как и первые. Когда их партнёр угрожает им разрывом, у них появляется страх потери. Они физически ощущают утрату собственного я и смысла жизни и потому всеми возможными способами пытаются вернуть расположение «господина/госпожи» позволяя ещё больше нарушать свои границы. В случае, если всё же такой человек лишается своего партнёра, он(а) пытается как можно скорее найти замену, чтобы не оставаться наедине со своими страхами.

Излишне говорить, что подобные отношения не являются здоровыми, хотя могут продолжаться долгое время. Они ещё называются созависимыми.

Здоровые границы собственного «Я» заключаются в самодостаточности. Когда границы личности человека не распространяются дальше его тела. Да, такой человек может испытывать тёплые чувства к каким-то вещам, технике, недвижимости и людям, но эти чувства не управляют им безраздельно. Принимая то или иное решение, такой человек согласуется с собственными границами: будет ли ему/ей комфортно, это то, чего он(а) на самом деле хочет?

Это не значит, что такие люди бессердечны или холодны. Нет. Они так же заботятся о близких и их комфорте, просто принимая решение в пользу своего партнёра, такие люди не забывают и про себя.

Например, если парень отказывает девушке в посещении ресторана, предлагая поесть в кафе из-за скромных финансов, он соблюдает границы своего бюджета и обещаний. Если он возьмёт кредит, то нарушит сразу несколько своих границ, а винить будет в этом девушку.

Если девушка отказывает в этот вечер парню в сексе, перенося его на завтра, это не значит, что она его не любит или хочет проучить. Такая девушка заботится о своём душевном комфорте и отношениях, т. к. если девушка подвинет свои границы и согласится на секс, когда ей этого не хочется, парень почувствует её отстранение, что в будущем может привести к скандалу или разрыву отношений.

Очень важное значение имеют границы личного пространства. Они есть у каждого из нас и в процессе знакомства с человеком мы постепенно преодолеваем одну границу за другой, превращаясь для своего партнёра из незнакомца в друга из друга в близкого человека и т. д.

Схематично границы изображены на рисунке ниже:

1. Это самые главные границы – физические границы тела. Границы здорового «Я». И если кто-то нарушает эти границы, ты имеешь законное право этому сопротивляться. Нарушение твоих физических границ карается Уголовным Кодексом РФ.

2. Эмоционально-психологические границы – личная информация о тебе, разрешённая степень проявления эмоций.

3. Семья – семья и те близкие, которых мы относим к нашей семье.

4. Друзья – друзья и те, с кем нам нравится общаться. Дружба всегда основывается на доверии и уважении.

5. Знакомые – это учащиеся одного с тобой учебного заведения, коллеги по работе или знакомые по кружку, т. е. это те люди, которые не раз встречались тебе, но ты можешь не знать их имени и чем они занимаются.

6. Незнакомцы – те, кого ты видишь в первый раз. Некоторые незнакомцы становятся друзьями, но только после того, как докажут, что им можно доверять. Лучше всего знакомиться с новыми людьми через тех, кого ты уже хорошо знаешь.

Внешне границы могут быть незаметны, но ты обязательно почувствуешь, если кто-то попытается их нарушить. Так, ты раздражаешься, когда незнакомый человек стоит слишком близко к тебе или знакомый задаёт вопросы о твоей личной жизни – он пытается нарушить сразу три границы «Друзья», «Семья» и «ЭП границы», но т. к. ты против этого, твой организм реагирует агрессией. Агрессия – это естественный способ защитить свои границы.

В зависимости от типа личности человека, эта агрессия может проявляться двумя противоположными способами.

Первый тип людей открыто агрессирует на нарушителей: кричит, ругается или даже физически воздействует на нарушителя.

Второй тип агрессирует на себя. Т. е. рассказывает незнакомцу всё, что тому нужно, возможно даже даст денег, если тот попросит, а внутри у такого человека будет бушевать агрессия, направленная на самого(у) себя. Такой человек будет обвинять себя в беспомощности, ничтожности и т. д. из-за чего будет чувствовать себя ещё хуже и ещё больше прогибать свои границы, т. к. помимо нарушенных границ извне, такие люди нападая на себя усиливают этот натиск.

Чем больше человек смещён к какому либо из типов, тем сильнее в нём будет проявляться особенность агрессии для данного типа, направленная на защиту границ.

Поэтому, если человек вызывает чувство злости или раздражения, велика вероятность, что где-то он(а) нарушает твои границы.

Устанавливая границы, мы в первую очередь делаем это для того, чтобы знать, как вести себя с такими людьми. С «Друзьями» мы можем позволить себе довериться и сболтнуть лишнего со «Знакомыми» мы держимся более собрано и говорим строго дозированную информацию. В этом и заключается особенность взаимодействия с людьми – каждый из нас в течение жизни формирует свои границы с окружающими, поэтому представленная выше схема является ориентировочной и у многих людей этих границ может быть меньше или, наоборот, больше.

Когда границы всего две «свои» или «чужие», человек так и ведёт себя, с кем-то полностью раскрывается, а с кем-то и парой слов обмолвиться не может. И наоборот, если граница «Знакомые» разделяется на «Знакомые по первой встрече», «Знакомые моих друзей», «Знакомые по работе» и т. д., то с каждым из них ты будешь вести себя по-разному.

Кроме того, устанавливая границы в первую очередь ты устанавливаешь правила для себя и ведёшь себя согласно этим правилам, ожидая, что те, для кого ты установил(а) эти границы будут вести себя так же. И тут-то происходит главный конфликт – количество твоих границ может отличаться от тех, что есть у того, с кем ты общаешься. Ты можешь включить человека в «Друзья», а он тебя держит на границах «Знакомый». Это иногда вызывает раздражение, злость или даже обиду. Именно в такие моменты для тебя крайне важно разобраться: человек не соблюдает условия твоих границ специально или он(а) просто поместил(а) тебя в другие границы, которые отличаются от твоих.

Пример. Твой лучший друг/подруга познакомили тебя со своим родственником. Ты включаешь всех близких твоего друга/подруги в границы «Друзья» и начинаешь откровенничать с таким человеком, вести себя свободно и ждать от нового знакомого того же самого. НО. У родственника твоего друга/подруги другие понятия о знакомстве. Даже если ты лучший друг/подруга его родственника, он(а) всё равно сначала предпочитает соблюдать границы «Знакомый» и может холодно к тебе относиться или вести менее откровенные разговоры, а потом и вовсе разболтать что-то о тебе. И сделает он(а) это не из злого умысла (хотя не надо исключать и такое), а потому что у вас не совпали границы. Это не с тобой что-то не так, что человек к тебе отнесся как-то холодно или с недоверием, это несовпадение границ при общении.