Сергей и Дина Волсини – Дольче Вита для двоих. Идем дальше (страница 6)

Нет такой задачи – договариваться с отцом по всем вопросам. Это вы делаете в паре со своей второй половиной, а не с родителем. С папой должна договариваться ваша мама. Для вас главное в отношении отца, это понимание, почему он поступал так или иначе. Есть высший образ человека, его дух, и есть то, как это дух сумел реализоваться в реальной жизни, со всеми своими страхами, с ожиданиями родителей, с характером вашей мамы, и прочими энергетиками. Нужно видеть и признавать в отце эту высшую, божественную составляющую. Но при этом вы взаимодействуете с ним в жизни так, как считаете нужным.

Главное, это внутреннее чувство уважения к отцу. Чувство, что ты начинаешь понимать его и видеть не только позицию мамы, но и его. А если мужчина не выходит из чувств матери, унижает и ненавидит отца заодно с ней, он разрушает свою материальную жизнь. Отец – это наш материальный мир.

«Можно ли нам, дочерям, восстановить такое же отношение к своим матерям?»

Можно и нужно. Иначе у вас сохраняется конфликт с мамой и борьба с ней. А это отражается на вашей женственности. Это все равно, как если бы вы боролись со своей женственностью. Если вы ненавидите, не принимаете маму, то вы ненавидите и не принимаете женское в себе. Не соглашаться с ее представлениями – это одно. Но не должно быть чувства ненависти, иначе оно разрушает уже вас. Дальше это ведет вас к конфликту с вашими дочерьми. Неосознанно вы начинаете перекрывать проявления женственности у дочерей, они сопротивляются, и начинается война.

Мы все проходим в жизни две стадии. Сначала нас заставляют любить кого-то или что-то. Потом мы этого человека или эту ситуацию ненавидим. И только после этого мы можем к этому человеку или к этой ситуации относиться спокойно. Нам надо самим выйти в эту нейтральную точку. Точку уравновешенности, любви.

«И если мы не можем спокойно это сделать, значит, в этот период мы проходим негативную стадию. Правильно?»

Да. Негативность на каком-то этапе закончится. И вы перейдете в точку нейтральности. А это и есть истинная любовь. Негативное чувство нужно из себя выгружать. Сколько его набрали за эти годы, весь этот объем надо вычищать из себя, убирать. Мы долго говорили про страх, что его нужно находить и освобождать. Это же относится к любому негативному чувству, его нужно освобождать. Не контролировать, как делает большинство людей, а освобождать.

«У меня появилось ощущение нейтральности в отношениях с мамой. Я это расцениваю как большое достижение. Говорит ли это о том, что я близка к выходу, близка к этой точке нейтральности?»

Да.

«Правильно ли я понимаю, что ровное чувство, которое я испытываю к отцу, я в принципе должен испытывать и к матери?»

Да. Только с мамой всегда сложнее. И вы на этом этапе должны понять, что мама и папа – это два взрослых человека, которые могут и должны научиться нормально взаимодействовать и договариваться между собой, а не втягивать вас в свои проблемы, разборки, обиды. Это нужно им самим. Они так учатся, развиваются, даже когда не осознают этого. А вы с уважением относитесь и к одному, и к другому. И если один в обиде на другого, вы понимаете, что это его чувство, и на ваши отношения с другим родителем это никак не влияет. Ну а если вы, например, вместе с мамой обижаетесь на папу, то у вас будут напряженные отношения не только с отцом, но и с другими мужчинами. Вы сами распространите это чувство на свою жизнь. Это становится вашим чувством, вас обижают, и вы живете в обиде.

«То есть что бы ни происходило с мамой, я должна позволить ей это сделать, понимая, что это ее результат, результат событий ее жизни? И не переживать, если ее результат получился не таким, как ей хотелось? Сегодня у меня это не рождает внутри панического ужаса, паралича, который меня раньше полностью выбивал из жизни»

В точке нейтральности ты более спокойно относишься к проявлениям разных чувств со стороны родителя. Самое сложное для вас, это не закрывать собой переживания родителя. Это значит, что в любой ситуации, что бы ни проживал сейчас родитель, ты умеешь сохранять свое чувство. Потому что ты нейтрален. Ты продолжаешь быть в ровном состоянии, в любви.

«В примере про девушку и ее бабушку, когда вы объясняли, у меня что-то откликнулось в душе. Я вспомнила, что моя бабушка, мамина мама, моего папу так и не признала. Но вопрос не в этом. Они жили на Украине, и ее выслали в Германию. Ей было тогда всего 15 лет. Он работала там, а после войны вернулась. Меня всегда эта история очень интересовала и отзывалась у меня в душе. И сейчас, когда вы рассказывали пример, я опять вспомнила эту историю. Но не могу найти, как это отражается сейчас на мне?»

В нашей первой книге «Быть счастливым просто!» мы написали, что, если есть семейная история, которая вызывает в вас живейший интерес или вас беспокоит, то в ней есть ключ к решению ваших сегодняшних проблем. Так что для вас это именно такая история. Надо понять, какие яркие чувства остались и чьи это чувства? Кто больше всего переживал в этой истории?

«Больше всех переживала, конечно же, мама бабушки. Не сама бабушка»

И о чем она переживала?

«Что она потеряет дочь навсегда, что лишится дочери» И что ты сейчас проживаешь?

«Моя мама переживает, что лишится меня! И поэтому она всегда так не любит, когда я куда-то уезжаю, правильно?»

Правильно. И ее страх потерять тебя, если ты его перенимаешь, переходит к тебе. И он влияет уже на твою жизнь, а не на мамину. На твои отношения с партнером, прежде всего. Страх матери потерять что-то очень дорогое (в ее случае дочь), приводит к твоему страху потерять что-то дорогое (в твоем случае любовь). И ты ее теряешь. Эту ситуацию можно и нужно исправлять, и начинать надо с освобождения страха. Как выглядит твой страх?

«Сейчас, как только мы все это проговорили, у меня возникла картинка, что я в одиночестве сижу на лавочке. Мне одиноко и страшно, хочется плакать. Чувствую рядом с собой какую-то тень. И это тень перекрывает место моего партнера, моей любви»

Это и есть твой страх. Освобождай его. Дай ему возможность уйти. Если его не освобождать, то мужчина не сможет занять это место, либо он тогда должен проживать сам твой страх. И это будет проигрываться потерями в его жизни.

«Как понять, простил я отца или нет?»

Критерий – отсутствие какого-либо негативного чувства в отношении отца. Ну, например, отсутствие чувства обиды, что отец плохо поступил с тобой или с твоей мамой. Скажем, обещал сходить с тобой в зоопарк и забыл. Или ушел от мамы, а ты его простить за это не можешь. Любое негативное чувство в отношении него. И чаще всего мы проживаем не свое негативное чувство, а мамино чувство, ее отношение к папе.

Надо иметь свои чувства к отцу, своё отношение к отцу и к его поступкам. Мама может обижаться, а может и не обижаться за что-то на отца, это ее выбор. Это ее урок, который она проходит с этим человеком. Нужно разделять мамино чувство и свое чувство к отцу.

«А если отца не было в семье, и я его практически не видел?»

Даже если отца не было в твоей жизни, даже если ни разу его не видел, он все равно есть. Отец есть у каждого человека. И связь между ребенком и отцом у каждого своя. Нужно ее восстанавливать в своей душе. Это и есть мое чувство, как я отношусь к своему отцу, как мое сердце воспринимает отца.

«Могу ли я раздражаться на своего отца из-за него самого, или это уже лично мое чувство раздражения, и он тут ни при чем?»

Ты в ответе за чувства, которые транслируешь через себя на другого человека. Ты отвечаешь не только за свои поступки (это всем давным-давно известно), но и за свои чувства (это мало кто понимает). Рассмотрим ситуацию, когда ваша мама в обиде на вашего отца. Чувство обиды попадает на вашу ауру и постепенно увеличивается, проникает внутрь и становится уже вашим. Теперь вы испытываете и проживаете это чувство. И это уже ваша ответственность. Вы можете не брать это чувство. Можете взять, но быстро его с себя снять. А можете оставить у себя и проживать раздражение на отца, а потом и на другого мужчину. И потом, когда отца уже нет рядом, чувство все равно остается. И тем или иным образом проигрывается. Чувство не исчезает оттого, что отец уехал в другой город или ушел из жизни.

Добавим к этому вопросу, что любое сильное раздражение на любого мужчину (отца, брата, начальника, соседа) так или иначе влияет на вас и вашего партнера. Почему? Потому что провоцирует чувство один мужчина, а проживает его тот, кто находится рядом с вами, ваш партнер. Злитесь на отца, и это раздражение идет на партнера. Ненавидите начальника, и эта ненависть идет на партнера. Например, человек ненавидит за что-то своего брата. Тот уехал в Америку, живет там и в ус не дует. А у человека раздражение на тонком теле сидит, и достается оно кому? Тому, кто рядом, мужу!

Очень распространенный пример в жизни, когда девушку обижает какой-то мужчина, например, злой отчим или нелюбимый муж. А другой мужчина начинает ее защищать. Жалеет ее, спасает, решает ее проблемы. И они вместе ненавидят злого отчима или борются с бывшим мужем. И вот наконец враг побежден, девушка спасена. Она выходит замуж за своего спасителя, и сказке приходит конец. Начинается реальная жизнь, в которой ненависть этой девушки теперь попадает на нынешнего партнера. Если он сопротивляется этой ненависти, то они будут ссориться, и вместо любви между ними будет проигрываться все больше раздражения, отношения ухудшатся. А если он не станет сопротивляться, не будет защищать себя, эта ненависть его разрушит, уничтожит его материальность. У них могут быть прекрасные отношения, но он останется без денег, без здоровья или без результатов. Пока девушка сама не научится жить без ненависти в душе, ее ненависть будет ударять то в одного, то в другого мужчину.