Сергей Горин – Первая честная книга об отношениях (страница 2)

Снова: повторность и странность суждений плюс их постоянство. С чего бы ни начался разговор, он неизбежно приходит к одним и тем же жалобам на рептилоидов, правительство, соседей, секретный газ… И это значит, что с вероятностью в 99,99 % ничего хорошего ваше новое знакомство не сулит (один из 10 000 может всё-таки оказаться эксцентричным). Не дай бог так оголодать, но, оказавшись в отношениях с пациентом, усиленно пользуйтесь противозачаточными средствами. Не плодите больных.

Пытливая читательница на этом этапе может возмутиться: почему автор ограничивает обзор всего тремя признаками неадекватности абонента? Отчего не упомянуты распространённые явления современной интернет-переписки, стыдливо именуемые на иноземном наречии dirty words & dic-pic? (Для отечественных читателей: первый термин означает обилие нецензурной лексики в сообщениях и максимально грязные приглашения к половому акту, синоним – «копролалия». Второй – присылаемые вам фото из альбома «Мужской половой член в масштабе 32:1».)

Отвечаю возмущённым: потому и ограничиваю, что вы с подобными абонентами не общаетесь. Все эти дик-пики в переписке – стоп-сигнал для вас, и он уже сработал.

Теперь подошла очередь ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ПРИЗНАКОВ, настораживающих в плане душевного нездоровья собеседника.

Если первые три были почти гарантией психиатрического диагноза, то следующие относятся к пограничным состояниям. Сами по себе симптомы лишь с высокой вероятностью обозначают границу между здоровьем и болезнью, но по какую сторону этой границы находится ваш визави – заранее непонятно. Разбирайтесь в рабочем порядке.

• А. Проблемы с самоидентификацией. Собеседник говорит о себе в третьем лице: «Вася не выспался», «Надя такое не кушает».

Или упоминает себя во множественном числе, хотя речь ведёт о себе одном: «Мы сегодня много работали и устали».

Вызывать психбригаду не надо. Это может быть и остаться проявлением крайней эксцентричности товарища – но может быть и проявлением проблем с личностной идентичностью.

Помню одну девочку, однокурсницу дочери. Была она толкиенутая на всю голову, представлялась именем «Назгул» (я в Толкиене не силён, но был у него такой персонаж) и упоминала себя исключительно в мужском роде: «Назгул такое не ест. Ой, какой мальчик! Назгул так бы замуж и вышел». Других странностей я у неё особо не увидел тогда. Лет 16–17 ей было, отнёс те манеры к возрастной норме: подросток, гормональные бури, человек ещё не потерян ни для нормы, ни для шизофрении. Чем кончилось, не знаю, контакт прервался.

Тем не менее если простой вопрос «Кто/ какой/ какая ты по жизни?» вызывает у собеседника явные затруднения с ответом, то это всё же сигнал: либо там вообще нет целостной концепции себя, либо личностная идентичность бродит где-то вдалеке, как одинокая гармонь Михаила Исаковского. Возможно пограничное расстройство личности, а возможна обычная незатейливая бабья/ мужская придурь. Продолжайте диагностику.

• Б. Бытовые (не болезненные) фиксированные идеи. Про рептилоидов уже ни слова, зато много слов о навязчивых страхах, болезненных переживаниях из прошлого и болезнях в настоящем.

Ясно, что ваш интернет-собеседник, если он старше 40 лет, имеет в своём шкафу парочку скелетов (собеседница – десяток). И он может вам поведать в фазе раннего знакомства, как ухаживал за первой женой/ бабушкой, пока она умирала от онкологии. Но если он это делает полтора часа подряд и повторяет при следующей встрече, тема рискует стать лейтмотивом всех дальнейших отношений. Оно вам надо?

То, что постоянно присутствует в речи, присутствует и в мышлении. Подсознательная иерархия это называется. Доминанта.

Вероятно, у товарища выраженный невроз, и ходить ему надо не по бабам, а по психотерапевтам (вариант для баб – не отношения искать, а пилюльки кушать).

Фиксированными идеями могут быть рассказы о нынешних болезнях и страхах. Понятно, что все мы с возрастом не становимся здоровее, пару слов об этом сказать можно. Особенно контекстно обусловленных слов: «Купаться на речку не пойду, нельзя мне, нога больная, я говорил». Некоторые страхи считаются изначально присущими тому или иному полу – так, женщины боятся мышей, змей и насекомых (и очень красивых гусениц тоже), и это абсолютно нормально. Ненормально много говорить об этом.

Критерий клинической фиксированности собеседника на теме – повторность тезисов и затянутость разговора, насильное удержание темы, избыточно подробные описания. Вам в пятый раз детально рассказывают про боязнь закрытых пространств, полётов, темноты и прочая? Делайте единственно правильный вывод: «Сказано много, послушать нечего». И примите терапевтический совет от автора. Поправьте причёску и макияж и с ускорением исчезайте от такого собеседника в даль туманную. Ибо он обозначен клеймом Besperspektivnyak!

• В. Прожектёрство, ориентация на будущее при абсолютном нуле в настоящем. Хорошо, когда человек умеет красиво мечтать. «Я планов наших люблю громадьё», – справедливо указывал Владимир Владимирович.

Плохо, если он умеет только мечтать, поэтому вышеупомянутый ВВ добавлял про «размаха шаги саженьи». Если собеседник делится с вами грандиозными планами по завоеванию Вселенной, где и лично вам найдётся тёплое место, оценивайте не планы, а только их выполнимость. Он собирается стать олигархом, Президентом, стариком Хоттабычем? А сейчас он кто – грузчик в «Пятёрочке»? Тогда не слушайте его планы и не включайте их (и его самого) в своё жизненное расписание.

80 % генеральных директоров получили свою должность, работая главным инженером. 5 % – главным технологом. Есть даже 1 % главных бухгалтеров, которых сначала повысили до коммерческого директора, а потом – до генерального. Но нет в этом списке ни одного грузчика…

Не надо верить человеку по принципу: «Обманет – это ещё когда, а красиво обещает – уже сейчас». Ищите спутника жизни в другом месте. Прожектёры, фантасты и утописты – не ваш вариант. Туда же – рассказы о славном прошлом из номинации «Я-то при советской власти – у-у-у!».

Другие настораживающие признаки. Если первая триада была почти гарантией диагноза, следующие три признака обозначали вероятность пограничных состояний, то теперь мы подходим к акцентуациям. Это не стоп-сигнал, это мигающий жёлтый: с человеком будет трудновато. Но попробовать можно – с кем из нас не трудновато?

• Г. Вы замечаете частые провалы в памяти собеседника. Он путается, плохо ориентируется во времени, месте и собственной личности. Может пять раз переспросить, какое сегодня число, и не знаете ли вы, куда он положил степлер (в переписке спросить – знаете, конечно!). Ясно, что в данный конкретный момент товарищ не в лучшем состоянии, но если такие моменты бывают один за другим… Я бы заподозрил зависимость от алкоголя и прочей гадости, и это – в самом мягком варианте.

• Д. Ваш собеседник требует постоянного признания своих заслуг, даже мельчайших. Нет, если вы слышите: «Это не Гегель сказал, это я тебе говорю», то мои подсказки не нужны, тут клиника в чистом виде. А вот если вам сотый раз напомнили, кто в трудную минуту отдал вам свой карандаш или стирательную резинку от сердца оторвал, тут уже автор настоятельно рекомендует: отдалите товарища. То же самое, если он часто обижается, чересчур эмоционально реагирует на ваши шутки и безобидные реплики. Отдалите, иначе рискуете получить передозировку собеседником.

Е. У собеседника видны шрамы от порезов и ожогов на руках. Это может быть связано с профессией, конечно, но чаще бывает следствием демонстративных попыток суицида (самоубийства) или пониженной болевой чувствительности у психопата. Понаблюдайте, насколько человек адекватен при общении с третьими лицами.

Мы не всегда можем сами выбирать себе собеседников даже в Интернете. Но если вдруг можем – сей краткий курс диагностики вам в помощь. Будьте счастливы, дорогие женщины!

Глава 2

Общение с неадекватными людьми в быту, если уж так получилось

Понятно, что душевнобольного и неадекватного субъекта надо сначала выявить – чтобы никогда с ним в быту не общаться, исходя из вашей личной безопасности. Но допустим, что по переписке вы толком ничего о человеке не поняли, поэтому начнём разговор с того, как при личной встрече распознать активного бредообразователя и оказаться от него как можно дальше. Нет, если вас уже припёрли к стенке и агрессивно, с напором спрашивают мнение о пришельцах с Альфы Центавра, которые облучают землян чем-то смертельным в формате 5G, то об этом читайте дальше. Я пока – только про выявление больных.

Ключевых признаков душевного заболевания в активной фазе я бы выделил только два: суетливость и внешняя неопрятность.

Суетливость: человек не стоит на месте и не может молчать. Он всё время бесцельно перемещается. По магазину (в котором ничего не купит). В толпе (он сам не объяснит, как тут оказался). В очереди (за товаром/ услугой, которые ему не нужны).

В магазине он будет перебирать руками товары, которые не купит, и задавать вопросы продавцу (обычно одни и те же, не слушая ответы). И всё время настойчиво пытается вступить в контакт с окружающими. Не просто спрашивает, а переспрашивает ответ. Что бы вы ни сказали, даже предельно громкое и определённое ДА/ НЕТ, он обязательно переспросит. Такая манера общаться бесит многих – так и считайте, что первый сигнал вы получили.