Сергей Дяченко – Сны ворона (страница 3)
Распадск
В Распадске не бывает ясной погоды.. Здесь всегда либо облачно, либо дождь.. В Распадске вечная осень.. здесь только сумерки и ночь..
Распадск для каждого свой и для всех один.. Иногда по железной дороге проезжает поезд.. в его окнах мелькают чьи-то тени, силуэты..порою видны размытые лица глядящие сквозь окна наружу.. поезд порою останавливается ненадолго и тогда в Распадске появляется новый житель.. никто и никогда не видел, чтоб из поезда кто-то выходил или садился в него… и на перон прийти было нельзя… сколь не иди к нему, он не приблизится ни на шаг…
Из Распадска нельзя уйти.. можно долго брести по холмам до самого леса, а потом войти в него и вновь спустя время оказаться в Распадске… нельзя было и уплыть из него..плыви по реке сколько влезет, а дальше определенного расстояния не уплывешь хоть тресни..
В Распадске нет времени.. оно здесь замерло неподвижно.. и ничего здесь не меняется… лишь облака на небе меняют свои узоры…
Жизнь здесь ни на что не похожа.. здесь нет снов… нет голода.. и порой мне кажется, что не нужно здесь и дышать и вообще здесь ничего не нужно… здесь просто живут и все… в единственной в городе кафешке исправно горяч и вкусен кофе..вкусно и все остальное, но это так… по привычке, ведь без голода не нужно есть… нам это нужно скорее в ментальном плане… и горит огонь, создавая уют.. огонь, о который нельзя обжечься..
Я знаю здесь всех и каждого… даже новичков, причем сразу.. непонятно откуда.. эта информация будто всегда была в моем мозгу..
И я не могу сказать сколько я здесь… здесь нет будущего.. нет прошлого.. нет настоящего в полной мере.. а есть только воспоминания о той жизни, что была до Распадска, но и то..они настолько далеки и призрачны, что я уже и не могу сказать действительно ли это было… Я не помню и того момента, когда окказался здесь.. лишь помню, что однажды стал здесь… а когда… не знаю.. здесь нет понятия «когда»…
Я живу здесь прямо совсем рядом с рекой… иногда хожу в кафешку и болтаю там с другими.. а большею частью пью чай, или что покрепче… читаю книги.. коих у меня бесчетное множество..я не знаю откуда они берутся, я просто иду к полке и беру книгу..их там всего десятка два, но непостижимым образом они меняются и прочитал я их уже не одну сотню… Иногда смотрю в окно на реку… Жизнь здесь размеренная… мы все просто живем… мы все как одно разное целое.. мы Распадск.. Никто из нас уже давно ничего по-настоящему не хочет… Нельзя покинуть Распадск, а мы и не хотим… И только во дни тумана…
Дни тумана наступали нечасто.. и каждый раз я их чувствовоал, как какое-то непривычное, для здешних мест волнение… как приблежение чего-то тревожного… такую же тревогу приносил и поезд, который иногда проезжает через здешнюю железную дорогу, но тревога кануна дней тумана куда сильнее.. Я вижу приближение тумана одним из первых, он практически всегда приходит со стороны реки…
Туман приносил воспоминания… давно забытые и утраченые картины жизни до Распадска…
Я бегу в шортах, я так быстр… как ветер, светит майское солнце, кругом зелень, а отец, еще совсем молодой, едва за тридцать, смеется в усы и брызгает в меня водой… я тоже смеюсь.. и мама… и старший брат… и только весна, радость и счастье и веселый лай пса…
Я одет в строгий костюм… я на крайне ответственном мероприятии.. я на школьной линейке, на первой в жизни, я чеканю стихи, как новый пулемет… и нет предела гордости родителей…
Мне нет еще 14.. я у постели угасающего отца… скозь его затуманенный болезнбю разум пробиваются порою сквозь карие глаза искорки жизни… искорки любви смотрящих на меня глаз.. и искры те, пламенем боли сжигают мою душу…
Я подросток… у меня модная прическа… я полон сил, надежд и иллюзий… я впервые влюбился по-настоящему… я впервые так близко увидел глаза любимой напротив… и впервые получил удар прямо в раскрытую от любви душу… а потом и второй раз и третий… и зарекся я боле раскрывать душу и любить.. осознав что лучший путь-в одиночку…
Но воспоминания тают и вот я бреду по пустым зданиям… того города, где жил до Распадска..а на стенах висят живые фотограффии… и они беспрерывно говорят и показывают… и монотонный сонм их голосов тянет душу в разные стороны, да так сильно, что кажется вот вот разорвут ее на части…
Я стою в пустом ночном коридоре своей старой школы… здесь все до-боли так же.. только нет никого… я и стены… я смотрю в окно и вижу…
вижу себя, в разные этапы моей не сильно длинной жизни… они то сумрачны, то спокойны, то счастливы… я свободно хожу по реке времени и взираю на свою жизнь, то с умилением, то с горечью, то с яростью… я вижк все, как будто я там.. только сделать ничего не могу и изменить…
Потом туман рано или поздно уходит… и я остаюсь лежать на мокром асфальте распадска и влажное мое лицо, обдувает ветер… Я поллон воспоминаний… я снова жив по-настоящему жив… Тогда я иду к реке… становлюсь, опершись о перила моста, смотрю на воду, на камыш и думаю… и вспоминаю…
вспоминаю то что со временем сотрется из памяти и заменится размеренным покоем Распадска. а после вернется вновь с днями тумана… и я снова буду жив, вместе с памятью того, чего нельзя исправить… но так ли это важно когда летишь вниз?…
утром река вынесет меня волнами обратно к берегу и я снова открою глаза…
Из Распадска нельзя уйти… а мы и не хотим…
Последние дни на пляже
Это была последняя пятница недели.. последняя перед отпуском.. Мысленно я уже был в отпуске, начиная примерно с понедельника, я то и дело прикрывая глаза представлял себе картины моих 28 дней.. моей маленькой жизни.. Это так забавно… говорят, продголжительность жизни человека современного неуклонно растет, современная медицина, фармакология и все такое… но.. но я не согласен.. Человек современный живет 28 дней в году, плюс выходные, а в остальное время пребывает в своего рода трансе- душевном анабиозе, сложите все дни в году, когда человек свободен и получите смехотворно мало..
Я же к 10 октября смертельно устал… не телом нет.. разумом, душой.. Я устал от людской суеты.. я устал от экрана монитора.. я устал от криков и моралей руководства..тем менее справедливых чем более интенсивных.. Я не держу зла на руководство, нет.. между нами лежит такая бездна непонимания.. я просто устал.. устал от звонков телефона.. устал от самой просто возможности что мне позвонят, те кого я не хочу слышать, и тогда, когда я этого не хочу.. Я ненавижу телефон и в какой-то мере даже его боюсь, но сделать ничего не могу, телефон это такой поводок современного рабства.. Я устал от телевизора, в котором вроде бы предачи все разные, но в самом деле всегда идет одно большое шоу, где состязаются лучшие лжецы… устал от тех, кто телевизор смотрит.. Я не знаю, будет ли у меня работа завтра, смогу ли я выплатить кредиты… еще один ошейник рабства 21 превого века… Я устал от работы.. устал от лицимерия.. устал от торговли.. устал от свирепого электрического света.. Я чувствую, как моя жизнь потихоньку крошит меня, как ванильный кекс, грубыми пальцами повседневного быта.. Если сесть, уйти в себя и прислушаться, то можно услышать, как стареешь, глупеешь и по тихоньку умираешь, начиная желать просто покоя, как высшего блага..
Но сегодня пятница.. последняя пятница перед отпуском, сегодня вечер.. сегодня мое тело необычно легкое.. сегодня все как-то приветливо.. Сегодня в моем доме тишина, темнота и покой.. Сегодня я открываю бутыль виски и в который раз включаю «Форреста Гампа»… чуть погодя я еще выкурю сигару.. Сегодня ведь пятница, последняя пятница пред отпуском..
Я всегда беру отпуск осенью.. во первых осенью заявление на отпуск подписывают куда охотнее, а во-вторых я просто больше люблю осень.. Я никуда никогда не езжу.. отпуск я провожу просто наслаждаясь выпадением из жизни, нахождением в своей особенной отпускной реальности.. я хожу гулять иногда в парк.. а иногда утром иду в кафе, а утро наступает ровно тогда, когда я пожелаю, ведь спать я ложусь почти перед рассветом, словно бы мстя будням, за сожранные часы блаженного утреннего сна. В отпуске я человек сумерек и покоя..
Но в этот раз я все же решил съездить… Съездить в один маленький забытый и умирающий городок, который и на карте попробуй найди еще.. Но я то уж найду, ведь я в нем вырос, я его плоть от плоти..города на преферии прекрестков современности и ушедшего.. Если б кто узнал, на что я собрался тратить отпуск, то врят ли бы понял.. В современных людях редко встретишь любовь к романтическому упадку и ностальгии.. им попросту некогда…
Я снял квартиру за смехотворные деньги.. у женщины, которая никак не могла взять в толк, для чего мне понадобилось приезжать сюда в отпуск, коль нет родных или крайней необходимости, а высмотреть в моих блеклых глазах она так ничего и не сумела.. И дни напролет просто жил.. по счастью погода выдалась в тот месяц пасмурная, как я люблю.. потому я все больше гулял.. бродил по парку, пил кофе на скамейках.. дешевый и дерьмовый кофе в белых пластиковых стаканчиках.. слушал ворон, дышал прохладным воздухом.. сидел дома в беседке, заваривал чай и под шум дождя читал Джорджа Мартина, которого почитаю за своего любимого творца миров… Но более всего любил ходить на пляж.. Пляжем, конечно, берег заболоченной, выцеженой сетями рыбаков, полумертвой реки назвать было сложно.. но… я бы не обменял его на морское побережье.. здесь мне было хорошо… на другом берегу были видны дома, заброшенный рыбзавод а в далеке элеватор… все это было полуразрушенным отголоском другой, давно минувшей эпохи.. все это было полуразрушено и навевало аотмсферу меланхоличного покоя.. я думаю так всегда, когда оказываешься так близко к распаду… Здесь я сижу по долгу на берегу, смотрю как бегут волны… слушаю шум камыша… всматриваюсь в серое покрывало облаков.. и становлюсь одним целым с этой серой прохладой с безбрежным покоем и растворяюсь в шуме камыша, в плеске воды и мелких каплях на лице… мне нигде не бывает так хорошо.. а порой я смотрю в сознании фильм о самом себе, о себе юном.. когда жил я не 28 дней в году, а каждую ночь и каждый день, когда звезды шептали истории, а глаза той, что напротив отражали в себе мирриады вселенных.. Пляж был волшебным.. прекресток миров и времен, оазис покоя.. колыбель прохладного счастья..