Сергей Доброеутро – Я – гений абсурда. Странные сказки и рассказки (страница 6)

Пересаживаясь на радиальную линию, профессор взглянул на часы и понял, что опаздывает. Посадка в поезд уже шла полным ходом. Профессор поспешил и заметался между дверьми вагона, на ходу оценивая, в какую дверь он ещё успеет войти. Вошёл в правую, выдохнул и подумал с ухмылкой: «Я тоже как курица, но не всегда!»

Музыкальная история

Жил-был один бог. Впрочем, он был не один, потому что рядом с ним жил-был белый ангел и жил-был чёрный ангел. В один из дней придумал бог рояль, пианино, клавесин, синтезатор и другие клавишные, а клавиши попросил придумать белого ангела и чёрного ангела. Белый ангел придумал белые клавиши. Чёрный ангел придумал чёрные клавиши.

Можно играть только на белых клавишах, но в такой музыке чего-то не хватает.

Можно играть только на чёрных клавишах, но разве это красивая музыка?

Получается так, что для настоящей музыки нужны и чёрные, и белые клавиши.

Для влюблённых, которые решили создать семью, работают лучшие ЗаГсы Москвы, их адреса и телефоны можно найти на свадебном портале Cvadbu.ru. Портал ценен тем, что на нём можно найти любую информацию по организации свадеб, как говорится, от и до.

Ещё одна музыкальная история

Эту песню дождь посвятил туче. Она о том, как туча подарила ему жизнь. Приятная музыка – жаль, не всем нравится.

Эту песню цветок подарил дождю. Она о том, как дождь спас засыхающий цветок. Жизнерадостная мелодия – жаль, не всех радует.

Эту песню пчела посвятила цветку. Она о том, какой вкусный нектар она собрала. Красивый мотив – жаль, не все понимают.

Эту песню медведь посвятил пчеле. Она о том, как хорошо, что пчёлы делают мёд. Серьёзная музыка – жаль, не все воспринимают.

Медведь наелся мёда, спел песню и лёг спать. Так оборвался круговорот песен в природе.

Полицейский и пицца

Терпеть не могу пиццу, но…

Приснится же такое…

Лежу на диване, смотрю в потолок. Вдруг откуда ни возьмись – запах теста, сыра, ветчины. Короче – пиЦЦы с двумя большими буквами Ц в середине. «Хочу», – подумал я неожиданно для себя и облизнулся трижды.

Тут же раздался звонок в дверь.

Я глянул в глазок. Увидел полицейского в форме милиционера. Ничего умнее не придумал, как спросить:

– Кто там?

– Доставка пиццы, – услышал из-за двери.

– Так я не заказывал, только подумал.

– Уже здесь!

Я открыл дверь. Полицейский в одной руке грациозно держал коробку с пиццей, другой опирался на автомат, висящий на плече.

– Брать будете? – спросил он меня уверенным в силе своего оружия голосом.

– Конечно.

Полицейский, видимо, уловил нотки страха, смущения, смятения, непонимания, удивления и ещё пятнадцати различных состояний души и тела в моём ответе и поспешил объяснить:

– Да вы не волнуйтесь. У полицейских сейчас по утрам работы мало, вот и подрабатываем развозом пиццы. Начальство наше не возражает, да и пиццерии довольны, потому что количество отказов резко сократилось.

Я расплатился. Он козырнул. Дверь громко хлопнула и…

Я проснулся со вкусом пиццы во рту. Долго боялся открыть глаза.

Боялся увидеть дуло автомата, направленное мне в затылок.

Соревнования между секундами

Голос диктора:

«Итак, на старте три секунды: Вторая, Третья и Четвёртая. Любопытно, какая из них доберётся до финиша первой. И вот с Первой секунды стартует Вторая. Пробегает и сходит с дистанции. Третья стартует на секунду позднее, пробегает и исчезает. Четвёртая уходит со старта уже на две секунды позднее, но и она пробегает, не достигнув финиша. Да! Не сложились сегодня соревнования между секундами. Не задались уже с Первой секунды».

Кресло и табуретка

Посидеть в мягком кресле гораздо приятнее, чем на жёсткой табуретке.

С каждым годом мягкое кресло приминалось всё сильнее и сильнее. Сидеть на нём становилось всё жёстче и жёстче. Когда сидеть на нём стало совсем жёстко, его выкинули на помойку и купили новое мягкое кресло.

Шёл год за годом, а табуретка как была жёсткой, так жёсткой и оставалась. И никто не собирался её из-за этого выкидывать.

Когда привезли новое кресло, табуретку покрасили, и она стала выглядеть как новая.

С каждым годом новое мягкое кресло приминалось всё больше и больше.

Классификация шуток

Предмет шуток формирует их класс, вид, подвид и, самое главное, – название шуток. Вот, например:

Шутки про хрен – это хреновые шутки.

Примеров можно привести множество. Не будем этим заниматься, просто приведём их. Итак, шутки:

– про фигу – фиговые шутки,

– про ослов – ослиные шутки,

– про козлов – козлиные шутки,

– про дураков – дурацкие шутки,

– про идиотов – идиотские шутки.

Этот список можно было бы продолжать, конечно (то есть рано или поздно закончить его), но перейдём к выводам.

Их много, но примера достаточно одного, чтобы сказать: если человек называет ваши шутки дурацкими, значит, он о себе всё понял.

Комиссия завтрашнего дня

Комиссия была небольшой, но тяжёлой…

Нет. Неправильно.

Комиссия была малочисленной, но весомой. Всего три человека, но какие! От их решения зависело многое в судьбах тех, кто был вызван к ним.

Он вошёл первым. Вошёл и встал по центру комнаты, напротив стола, за которым и заседала комиссия.

– Кто вы? – спросил главный в комиссии, сидевший за столом по центру.

– Туморов, – громко и чётко ответил вошедший.

– Знаете ли вы, для чего вы здесь?

– Для определения моей целесообразности в будущем.

– Мы хотели бы взглянуть на ваш внутренний мир.

Вошедший подошёл к компьютеру, что стоял слева от комиссии, вытащил из руки шнур с USB-контактом на конце и подключился к системному блоку. На большом экране напротив комиссии появилось огромное количество деталей из серебра, винтиков из золота, гаечек из платины и разного рода непонятных элементов из драгоценных и полудрагоценных камней.

– Что ж! Внутренний мир у вас богатый, – заключил главный.

Два других члена комиссии важно и напыщенно закивали головами.

– Нас интересует ваш разум.