Сергей Чувашов – Совещание о совещании. Слайд-шоу ада (страница 1)

Сергей Чувашов

Совещание о совещании. Слайд-шоу ада

Дорогой читатель, если вы никогда не работали в крупной корпорации, знайте: вы не жили — вы отбывали наказание. А если работали, то мои слова покажутся вам не фельетоном, а стенограммой еженедельного ада. Сегодня я хочу разобрать три священных кита нашей офисной эпохи: совещания, презентации и священные войны за переговорные комнаты. Ибо, как сказал один философ в худи и с эко-кофе: «Мы не работаем. Мы симулируем бурную деятельность в формате 5/2».

Часть первая. Совещание как высшая форма ничто

Начнём с главного сакраментального ритуала — митапа (от англ. meeting — «способ убить час, который мог бы потратить на сон»). В любой уважающей себя компании, где пахнет перегоревшим кофе и дезодорантом «Олд Спайс», есть негласное правило: если у тебя в календаре нет шести совещаний в день — ты не работник, ты саботажник. Ты — крот, который подрывает устои корпоративного духа.

Мой день начинается не с кофеина, а с красного уведомления в Outlook: «Срочное совещание по поводу графика обсуждения совещаний о статусе согласования презентации для еженедельного синка». Я не шучу. Буквально на прошлой неделе мой коллега Вася, пухлый и несчастный человек с глазами, полными вечности, потратил три часа, чтобы договориться о времени совещания, на котором будут обсуждать, как проводить пятиминутную планёрку. Мы назвали это «Операция "5 минут — три жизни"».

Самое прекрасное в совещаниях — это люди, которые на них говорят. Есть три архетипа. Первый — «Энерджайзер». Он начинает каждую фразу с «Трансформируем парадигму» и показывает график, где стрелка ползёт вверх, как улитка с амфетамином. На деле этот график — просто скриншот из прошлого года, где он поменял цвет линии с красного на зелёный. Второй — «Скептик».

Он сидит с лицом человека, которому только что сказали, что его пенсия — это NFT-токен. «А давайте вернёмся к слайду №2?» — вопрошает он на 47-й минуте, хотя слайд №2 был пустым белым прямоугольником с надписью «Синергия». Третий — «Молчаливая Акула». Она весь час не произносит ни звука, зато в конце заявляет: «Я, в общем-то, все сказала в письме утром», — после чего все понимают, что совещание можно было заменить тем самым письмом, но никто его не читал, потому что писем 400 в день.

Гипербола? Да какая там гипербола! Я лично участвовал в совещании, повестка которого звучала так: «Обсуждение формулировки заголовка для письма о переносе совещания по обсуждению отчёта о синергии гибридных взаимодействий». Мы сидели семь человек, включая двух директоров, и 40 минут спорили, писать «Re:» или «Fwd:». Почему?

Потому что один из директоров, добрейший Борис Маркович, боится буквосочетания «FW» — ему кажется, что оно несет дурную энергию. Я не придумываю. Корпоративная культура — это театр абсурда, где все актёры знают, что пьеса — фарс, но аплодируют стоя, ибо за этим аплодисментом стоит KPI «Вовлеченность».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.