Семен Биф – Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2 (страница 3)

– Без б.

Бармен достал из своего прилавка огромную бутылку с темно-зеленой жидкости и поставил перед Славиком. Русский крестьянин опрокинул бутылку и присылался у ней как ребёнок у сиськи матери. Буквально 1 минута и бутылка кончилось. У бармена челюсть отпала от таких выходом. Всё посетители заведения смотрели с явным шоком на него. Вдруг один из посетителей бара сказал.

– Бродяга, как там тебя? Есть дело. Выйдешь на дуэль.

– А? Дуэль мне? Ну давай погнали. Какие условия?

– Условия такие. Если я тебя убью, то ты умрёшь, а если я-то тебе моя лошадь и шляпа.

2 будущих дуэлянта пожали друг другу руку и вышли на пустую песчаную улицу. От заведения бара каждый сделал по 10 шагов. И стояли. Ветер нёс одинокое засохшее растение. Руки были свободны, но не касались оружия. Рано было. 2 пристальных взгляда смотрели друг на друга.

Часы пробили 12. Было условлено выстрелить на 3-й удар. Первый. Тик. Никто не тронулся. Второй. Такая же картина. Третья. 2 выстрела. Один упал из них, а второй лишь пошатнулся.

Бармен выбежал и закричал.:

– Что ты черт такое побери? В тебя попали, а ты жив. Как?

Славик достал из-под рубахи сковородку и сказал абсолютно трезвым голосом.

– Да. Я так. Тут сковородку жене купил. Видимо уже не подарю.

Славик повертел в руках выгнутую из-за пули сковородку, а потом с размаху кинул. Сковородка сделала 3 кувырка и ударила по голове убегавшего грабителя банка.

Все посетители были в шоке. Вдруг к Славик у подошёл мужик, держа в одной руке шляпу убитого дуэлянта, а в другой револьвер.

– Как бы там тебя не звали, но ты чертовски опасен. Станешь нашим шерифом и расскажи о как тебе это удаётся?

– Зовут меня Славик. Шериф типа Мент? Тогда нет. Не люблю быть мусором.

– Славик из Руси мы тебя будем звать. Безумный твои подвиги. Шерифом ты не хочешь, тогда стань нашим охотников за головами. Карай беспредельщик и врагов нашего городка.

Заиграла эпическая музыка и мой рассказ подошёл к концу.

Утопия студента

Студент шёл по шикарном этажу своей собственной общаги. Этот студент учится уже несколько лет. Он не видел хорошей еды и солнечного неба. Над его общагой всегда были тучи. Говорили там всегда оно было. Однажды этот студент и ему приснился сон. Сон чудный, который никогда не сможет быть на Яву.

Студент проснулся в прекрасной комнате. Везде чисто и лежали персидский ковры. Парень вышел в коридор и обомлел. Студенты все ходили в шикарных одеждах, обшитых золотом и серебром. Студент не верил своим глазам. Все проходившие с уважением здоровались с ним и падали на колени. Шок студента был неописуемо.

Зашёл на кухню, а там лучшие повара из Франции готовили шикарные французские блюда. Парень улыбался и спросил, что готовят. Повара все, как по струнке, встали перед студентом. Потом подошёл шеф пригласил за собой. Небольшой стол полностью заставленной разной едой: кальмарами, жареная курица и огромный кастрюля салата. Потом подошла вахтерша с огромной бутылкой элитного пойла.

– Угощайся, студент, тебе все можно. А хочешь ещё стипендию получить. В размере 50 тысяч.

– Хочу.

– По ебалу постучу.

– Что?

– Хочешь даже 200к. Пошли в лифт. Съездишь там на распутый этаж.

– К нас лифт есть?

Вахтерша пригласила за собой к лифтовой шахте. Вахтерша и студент вошли в лифт. Там было множество кнопок с этажей и при том, что этажей всего до этого момента всего 5, а лестница если была, то деревянная и то без нескольких ступенек. Вахтерша нажала на кнопку с надписью к/б. Лифт поднялся и открылась дверь. Там было прекрасно. Прошли 2 шага и там прилавок, а кругом выпивка с ценником по рублю, а пиво вообще было бесплатно.

– Здравствуйте студент. Как обычно?

– Ну наверно да.

Кассирша протянула спайку пива парню. Далее вахтерша пригласила обратно в лифт и нажала на кнопку с надписью блядский этаж. Лифт зашумел опускаясь. Это был этаж баб. Всё бабы ходили в нижнем белье приглашая студента к себе. Но тут сразу же в глазах исчезла и пропало.

Студента за руку тряс его товарищ.

– Студент. Харе валяться. Я тут воюю с тараканами за последнюю печеньку…

– А где блядский этаж? Где добрая вахтерша с пойлом.

– Че утопия приснилась? Пошли. Погнали. Печеньку отобрать.

Студент и его друг побежали на кухню.

Кухня с маленькой старой плитой, а посреди неё стоял на двух лапах огромный таракан, грызя маленькую печеньку.

– Пошёл вон. Отдай печеньку.

Таракан испугался, выронив ступеньку, спрятался под плиту. Студент подошёл начал грызть печеньку.

Пара английского или как Drinking and swimming

– Вы не представляете, где я был и что я там делал! – начал рассказ ученик.

– Ну рассказывай, мне интересно послушать, – высказал учитель.

Лето началось не слава богу. Учёба, учёба и ещё раз учёба. Решил я однажды съездить с друзьями на рыбалку в неизвестные места с ночёвкой. Что как бы само собой звучит как не очень хорошая идея. Взяли, как обычно, ящик водки для лечебных процессий, так же 3-4 спаечки пива, а это для отдыха. Удочки мы с собой не взяли, ибо зачем. Мало ли сломаем.

– То есть ты утверждает, что поехали на рыбалку без удочек?

– Ну почти так и было. Не отвлекайте. Так вот. Взяли мы с собой…

Взяли мы с собой сети, лески и поплавки с крючками. Удочки решили соорудить из подручных средств. А места там дикие. Посреди поля рос такой баобаб, что твой металлалом, который ты называешь волжанка. Сорвали мы с тополя с кореша и по паре веток, но это тоже было не ахти. Нас за пальцы кто-то или что-то кусало. Может само дерево или агрессивные белочки. Соорудили мы удочки и пошли наслаждаться природой.

– Бухать?

– Неправильно выразился, но так-то да.

Выпили одну бутылку, другую. В глазах все поплыл и поскакало. Решили порыбачить. Взяли удочки и закинули. Видим ведёт поплавок. Думаем удача. Бац и там никого. Мы опять закинули. Сидим ждём. Эффект тот же. Ну потом до нашей умной головы дошло, что не поплавок ведёт, а нас пьяных. Мы решили передать пацанам, которые не пили. А не пили они по одной хорошей причине. Они нас везут. Сидим и смотрим, думали, чем заняться. Долго сидели. Аж одна бутылка исчезла после попойки. Но тут свершилось чудо. Приехали местные и решили с нами познакомится. Местные тоже были прошаренные в этих делах рыбачьих. Спустя одну потраченную спайку и бутылку водки, местные мужики решили нас обучить секретному мастерству рыболовки.

–Что пацаны, хотите научится нашей рыбалке. Все ваши компьютеры, сети и подобная мишура хрень. Я такое не одобряю. Смотрите и учитесь. Смотрите рецепт.

Один из мужиков, лысый такой и с усами, похожий на моржа, выпил рюмку и нырнул рыбкой в воду. Мы с пацанами думали, что уже все, но другой местный мужик, стоящий с какой-то симпатичный бабой, если не смотреть на лицо улыбается и хищно просматривал на часы. Буквально через минуту из воды выныривает морж и рыбой в зубах. Мы с пацанами с глазами по пять рублей смотрели на это. За примером моржа последовали оставшиеся мужики и через примерно 2 минуты все мужики вынырнули с рыбой в зубах.

– Охренеть. А. Как это?

– Берёшь рюмку водки, держишь её во рту. Выпускаешь эту рюмку в воде и рыбы плывут на запах водки. А потом её зубами хватаешь. Рыба тут у нас алкашня. Когда-то у нас был тут алкашный завод, по итогу спиртовоз перевернулся и в воду. Спирт весь в реку. Рыба спилась и хочет ещё водки. Так вот её и ловим.

– Честно я в ахере.

– Мы тоже по началу были в ахере с такого. Это причём случайно узнали у нас алкаш Серега прыгнул в речку и так рыбу начал ловить.

Через час попойки и мы решили так искупаться и половить рыбу. Первый прыжок и удачно. Поймал так в зубах щуку. Лицо у щики такое пьяное было. Я даже решил после этого с ней выпить.

– Оу. А чем все это закончилось?

– Короче ближе к концу, а то пара кончится. Нажрались мы в говнище и с утра помирали с похмелья. Увидели, что на речке плавает бухая рыба и мы её сочком вылавливали и сырую ели. Опохмелялись. И привезли домой так много рыбы.

Ямайка, еее. Я буду её. Еее.

Прекрасное утреннее солнце слепило даже сквозь темные очки. Нагревшаяся катана отдыхала рядом с ее коммунистическим владельцем.

– А что мне нравится тут, – По говаривал Карпов покуривая очередной косяк с травой на одной из скамеек в теплом Маями.

– Ты так не увлекался, а то помрешь, – сказал халк с Алика.

– А что. Я в своё время выкуривал по пачке Беломора канала за раз. Правда потом выплевывался лёгкие, чтобы промыть. Но это так. Каков наш план?

–Так дай подумать. Хм.

План предстояло тяжёлый и был преступление сразу же.