Сборник – В первый класс!!! Анекдоты про школу (страница 6)
– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.
Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:
– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?
Сидоров, мечтательно закатив глаза:
– Субботний вечер.
После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
– Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:
– …заливаем это сюда, смешиваем с этим…
Сзади раздается робкий голос:
– А не…банет?
Училка, рассеянно:
– Да хрен его знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».
Петя тянет pуку:
– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
– Молодец, Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
– Молодец, Ваня, пять.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номеp…
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp…
Учитель дает задание:
– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
– У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х. й положил…
Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».
Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?
Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…
Сынок спрашивает у папы:
– Пап, что такое альтернатива?
Тот отвечает:
– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…
– Папа, так в чем же здесь альтернатива?
– Альтернатива, сынок, это – утки.
Учительница во время урока русского языка:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно восклицает:
– Про девочку?!
Учительница успокаивает класс:
– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!
У двоечника Баранкина спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…