Сборник – Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы (страница 2)
– А ты разве не инструктор?!
При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:
– Куда летим?
А тот ему в ответ:
– Куда прикажете, шеф!
Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:
– О, Господи Боже!
Вдруг совсем рядом слышит ответ:
– Чего тебе, сын мой?
Однажды в самолете выключилось электричество.
Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:
– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.
Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:
– Первый, второй, третий…
Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:
– Парашютики не забываем, не забываем…
Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:
– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..
Сосед:
– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!
Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:
– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?
Тот ей в ответ (с улыбкой):
– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!
Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…
У молодого человека спрашивают:
– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?
– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…
– А дальше?
– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!
Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:
– Террористы есть?
Все дружно:
– Нет!
– Чеченцы есть?
– Нет!
– Ну хотя бы евреи-то есть?
Поднимается старушка:
– Ну, я еврейка!
Пилот:
– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?
В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:
– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
– Ты куда летишь?
– В Иркутск!
– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
– В 5 утра!
– Также! Так мы может возьмем ноль пять?
– Мне лететь!