Сборник – Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес (страница 3)
– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
– У нас.
– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах… Пpиходит новый русский:
– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадpов.
– А выдеpжку ставил какую?
– 1/500 секунды.
Новый русский – девке:
– Hу ты, б…дь, и на полсекунды не наpаботала…
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
– Ой, не в то горло попало…
Новый русский:
– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать.
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:
– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
– ???
– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.
– ?!?!?!
– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Компьютер знаешь?
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Нет!
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
– Hу че, понял как надо?!! – и газу.
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
– Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.
– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.