Сборник – Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров (страница 2)
– В чем же дело в таком случае?
– Так найдите же моего внука!
Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
– На какой улице ты живешь?
Девочка обиженно смотрит на него:
– Я живу не на улице, а дома!
Приходит мужик в милицию и объясняет:
– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.
Милиционер интересуется:
– А вы ходили к его родителям?
– Ходил, говорил с его отцом.
– И что он сказал?
– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»
– И что вы сделали?
– Как что? К вам пошел.
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
– Вы говорите, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Один мент рассказывает другому:
– Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
– А в какой город?
– Баден-Баден.
– Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:
– Дело.
– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.
Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
– Дело.
Наркоман, переворачивая руку:
– Да! И еще какое дело!
Встречаются два друга. Один другому:
– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
– Но раздеваться же здесь не запрещено.
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:
– Есть тут кто?
Замогильный голос из колодца:
– Не-е-ет нико-о-ого…
– А может, гранату кинуть?..
– Так ведь нет нико-о-ого!
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.