Сборник – 500 золотых анекдотов про Вовочку (страница 2)
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.