Сборник – 500 замечательных анекдотов для моих друзей (страница 2)
Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.
Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
– Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
– Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.
А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?
– Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти…
Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – На пляж – позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.
М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол.
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца:
– Это правда, что ты некрофил?
– Ну да.
– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?
– Ладно, честное слово не буду!
Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:
– Я что тебе говорил!!!
– Лева! Ей богу на х…ю померла!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают… Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…
У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Ну ведь не попал!
– За то и ругают.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.