Сборник – 500 специальных анекдотов про футбол 2006 (страница 2)
– Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.
Спортивный комментатор на футболе:
– Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
Спортивный комментатор на футболе:
– Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
Как сформировать сборную по футболу в России.
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека – центральным защитником.
5. Центрального хавбека – последним защитником.
6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).
3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Спортивный комментатор на футболе:
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Спортивный комментатор на футболе:
– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.
Спортивный комментатор на футболе:
– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
Спортивный комментатор на футболе:
– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
Спортивный комментатор на футболе:
– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.
Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:
– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?
– Кто отберет, тот и круче.
Спортивный комментатор на футболе:
– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.
Спортивный комментатор на футболе:
– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
Армянский анекдот.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.
Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Спортивный комментатор на футболе:
– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
На футболе с Гусевым Виктором:
– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».
Спортивный комментатор на футболе:
– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:
– Что у вас тут такое происходит?
Дистрофик отвечает:
– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.
– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
Спортивный комментатор на футболе:
– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста…
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…
Спортивный комментатор на футболе:
– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек…