Сборник – 500 самых застольных анекдотов (страница 3)
– Нет Бога – нет бренди!!!
Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:
– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…
Разговор во время застолья:
– Что такое русская корпорация?
– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
– Так звали уж.
– Ну?
– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.
Застольная беседа:
– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.
Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– У-у-у-у!
Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– У-у-у-у!
Со стороны могильщика никакой реакции.
Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.
Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.
Одессит:
– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
– При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:
– А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…
– А я другую примету знаю – отвечает ему сосед – тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…
Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за столом:
– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– А почему водка?
– Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.
Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:
– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?
– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.
– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…
Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Отец строго:
– Ты тоже, сын, ты тоже.
Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:
– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?
– Ну, за бутылку соглашусь…
Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:
– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.
Ей наливают полную тарелку щей.
Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:
– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
Ее спутник в ответ кричит:
– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!
Разговор в буфете.
– Что будем брать, пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле: