Сборник – 500 анекдотов про русских, для русских, за русских (страница 3)
– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
– У вас в продаже жидкость тормозная есть?
– Не, нет…
– А хоть тосол?
– Тоже нет…
– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?
– Ну, нету, нету…
– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».
Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:
– Вы себе больше положили, меня обделяете…
Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени, и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:
– Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:
– Что? Оба мужчины?
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины?
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хр…н…
В это время звонок от босса из федерации бокса:
– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…
Тренер с помощником хватаются за голову:
– Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.
– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:
– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тренер:
– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
– Да где ж она?
– Hа подошвах…
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.
– Да ну? Прямо так уж и на любой?
– Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»?
Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу:
– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери»?
Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…