Савелий Громов – Двести второй. Сука-Война (страница 3)
И что никакой он не тракторист, а – дантист!
И никакой он не Василий Николаевич Сомов, а Васерман Наум Соломонович!
Леха подхватывая тему трактористов, говорит:
– Пацаны я то же анекдот про тракториста знаю, и не дожидаясь когда его попросят, начинает рассказывать:
– Два брата. Старший в войну был знаменитым партизаном, Героем Советского Союза, а младший служил у немцев полицаем.
После войны, младшего брата отправили на Колыму. Отсидев срок, младший вернулся, устроился работу в соседний колхоз и начал стремительно подниматься по карьерной лестнице дойдя до должности председателя колхоза.
А старший, как был трактористом, так им и остался.
И вот старший брат как-то спрашивает младшего:
– Слушай брат, как же так?
– Ты же, сука бывший полицай с зоны пришел начал скотником работать, а сейчас уже до председателя колхоза дорос.
– А я хоть и Герой Советского Союза, а как был трактористом так трактористом и остался.
На что младший брат отвечает:
– Так у меня в анкете, что написано?
– Что я брат знаменитого партизана – Героя Советского Союза!
– А у тебя анкете, что написано?!
-О, пацаны, слушайте анекдот про анкету! – тут же решил вставить свои три копейки в общий треп Жорка.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?»
Что писать? Хрен его знает!!!
Напишешь «слева», пришьют к левой оппозиции – «левый уклонизм»!
Напишешь «справа», пришьют к правой оппозиции – «правый уклонизм»!
Напишешь «сверху» – обвинят, что «возвысился, оторвавшись от народных масс»!
Напишешь «снизу» – пришьют «буржуазное упадничество»!
Написал: «По ночам сплю отдельно от жены, так как занимаюсь онанизмом»!
Мужику дали 10 лет лагерей с формулировкой: «За сношение с кулаком и растрату семенного фонда»!
Примечание: Кулаки в России до революции – это зажиточные крестьяне, эксплуатирующие наемный труд. Классовые враги и противники советской власти.
Рассказывая и слушая анекдоты Леха, не прекращает чистку своего автомата разложенного на куске брезента. Тщательно натирая ветошью, пропитанной жидкой ружейной смазкой ствольную коробку, затворную раму, затвор и газовый поршень разобранного «Калаша». (Калаш – автомат Калашникова).
–Леха, а у тебя, что за смазка такая ружейная? – невольно заинтересовавшись, спрашиваю я Леху. Уж больно запах у нее был непривычный.
–Вам что, какую-то специальную смазку какую-то выдают?
Вместо ответа Леха кидает мне небольшой пузырек с маслом, который я ловлю и начинаю рассматривать.
Попутно Леха поясняет:
–Да, какая там на хер специальная. Это мы с Воваваном в кишлаке затрофеили.
–Как говориться, тихо спиздил и ушел, называется – нашел!
–А вообще отличное масло, хорошо гарь снимает и запах приятный.
Рассмотрев пузырек, я начинаю тихонько охуевать, поняв, что это за масло.
–Леха, ну вы с Вованом и эстеты, мать вашу – Родину нашу!
–Леха, знаешь, что это за масло? – спрашиваю я и не дожидаясь ответа, сам же отвечаю на свой вопрос.
–Это эфирное масло из лепестков розы.
–Для того чтобы получить 100 миллилитров розового масла, необходимо собрать полтонны лепестков роз.
–При том это настоящее иранское масло, а не разбодяженная болгарская мутотень!
–Если мне память не изменяет, то 1 миллилитр этого, сука масла стоит, как чугунный мост.
Леха даже чистить автомат перестал и ошалело уставился на меня.
–А ты откуда знаешь?
–У моей матери с работы тетка, парторг завода, ездила в Болгарию. Их на экскурсию возили в «Долину роз», где уже не одну сотню лет занимаются выращиванием розовых кустов и производством розового масла.
В болгарской «Долине роз» выращивают особую разновидность иранской розы – «казанлыкскую розу», которую привезли на территорию Болгарии еще в XIII веке из Персии (современный Иран). Персия считается родиной роз, а самая древняя в мире роза – это «дамасская роза».
–Им там, в долине много про это самое розовое масло рассказывали. Например, что капля эфирного масла розы, впитавшаяся в кожу человека, способна распространится и транспортировать свои лечебные свойства во все клетки организма за 21 минуту.
–Ну, ни ХУА себе ХУА! Оно мля, еще и лечебное! – растерянно пробормочет Леха ошалело глядя на свои промасленные руки.
Вот так за анекдотами и воспоминаниями о гражданке, приготовлением «жратвы» и неспешным ее поглощением, чисткой оружия, пополнением БК с перерывами на чайные церемонии незаметно наступил вечер.
Леха с Вованом полезли в окоп, в этот раз они дежурили первыми. Мы же с Жоркой полезли в Бронник отсыпаться перед «собачей вахтой», в это раз она была нашей.
Вроде только голову положил на цинки, а тебя уже будят. Сидим в окопе курим по очереди «вприсядку». При курении никотин через слизистую легких и слизистую ротовой полости попадает в кровоток с кровотоком в мозг, где формируются амфетаминоподобные вещества, которые и помогают проснуться.
От постоянных недосыпаний пробуждение ото сна каждый раз происходит, так как будто ты пытаешься выйти из жуткого похмелья. Голова, как тяжелое чугунное ядро.
– Привет с большого Бодуна! – говорю я Жорке, глядя как его качает.
– Смотрю, коллега у вас те же симптомы:
Язык заплетается, мутный глаз, башка чугунная, встать получается с трудом.
– Хотя я считаю, что прежде чем такое утверждать, китайским ученым необходимо было проконсультироваться с профессионалами в этой области – советскими учеными.
Принимают, как то на работу в НИИ на должность «младшего научного сотрудника» паренька. Начальник отдела кадров посмотрел характеристику с предыдущего места работы, опыт работы, образование, задал вопросы, на которые получил грамотные ответы претендента на вакантную должность.
И уже приняв окончательное решение о приеме на работу нового сотрудника, задает последний вопрос:
– Извините, конечно, что спрашиваю.
– А вы случайно выпить – не любитель?
На что получает возмущенный ответ претендента на вакансию:
– Я!? Любитель?!
– Да я – профессионал!!!