Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 7)

Похоже на то, что ты только что установил свою границу, приятель. А теперь сделай это: скажи Кевину, чтобы он сам соорудил себе шконку с запахом бурбона и валялся на ней хоть всю ночь.

Если вдруг такая точная формулировка покажется вам чрезмерно грубой, вы можете внезапно прибегнуть к «персональной политике». Или, скажем так, вас, как и меня, не слишком-то привлекает перспектива разгуливать по улице в плохую погоду, а вас при этом приглашают туда, где слишком холодно, жарко и т. п. Так вот, прежде чем сказать «да», спросите себя, входят ли варежки или паршиво дующие вентиляторы в ваш Гребаный бюджет.

Нет?

Усильте границу: скажите своей подруге Крисси: «Их дезодоранты не настолько сильны, чтобы я согласилась пойти на девичник в Палм-Спрингс в июле».

(Не знаю, хорошо это или плохо, но я делаю то, чему учу. Я перевернула свою жизнь с ног на голову, чтобы переехать туда, где температура не опускается ниже двадцати градусов Цельсия. Я три года не ездила на Рождество к семье в заснеженную Новую Англию. И не надо угрожать мне зимними чудесами.)

Наконец, и вы уже должны это понимать, побочным продуктом установления крутого пограничного контроля является то, что в некоторых случаях люди начинают делать дурацкие намеки, но перестают просить или ожидать, что ты что-то сделаешь, скажешь, к чему-то присоединишься, и принимают то, что все эти вещи не входят в твой Гребаный бюджет.

Вещи, о которых вы можете сказать Кевину, что вам не позволяет их делать персональная политика:

• Одалживание денег родственникам.

• Трата более 6000$ в день.

• Поддержка нераскаявшихся алкоголиков.

• Использование своих экономических привилегий для склонения чаши весов в нужную сторону.

Не так уж и плооохо, говорю я себе.

Чтобы продвигаться дальше в установлении и укреплении границ, мы должны преодолеть одно большое препятствие в отношении тех проблем и заморочек, о которых шла речь ранее. И я намерена помочь вам справиться с ним раз и навсегда, ничуть не вспотев при этом.

Поговорим о чувстве вины, детка

Чувство вины – чрезвычайно великолепная вещь. Под этим я подразумеваю «могущественная и дерьмовая». На самом деле держу пари, что это чувство – самый мощный и самый паршивый мотиватор для того, чтобы делать вещи, которые мы не можем, не должны или не желаем. Так вот, я хотела бы поделиться с вами точкой зрения человека, который с этим сталкивался, прочувствовал и сумел (по большей части) отбросить как фиговый листок на нудистском пляже.

Суть в том, чтобы выяснить, почему вы ощущаете себя виноватым до того, как позволите этому чувству подтолкнуть вас к согласию, когда вы хотите отказаться. «Почему ДА, когда НЕТ» – это не только очень простой, но и многогранный метод.

Оправданно ли ваше чувство вины (вы объективно делаете что-то не так)?

Или оно необоснованно (потому что вы, в общем-то, ничего плохого не сделали)?

Или вы его испытываете исключительно добровольно (никто ничего не сказал, а вы уже чувствуете вину)?

Или это результат внешнего вмешательства (люди пытаются копаться в вашем грязном белье)?

Так вот, когда вы определитесь с причиной и ее источником, вы сможете принять более взвешенное и адекватное решение, заслуживает ли чувство вины и меры по его смягчению отдельной строки вашего Гребаного бюджета.

Начнем с самого главного вопроса.

• Действительно ли вы виноваты (то есть сделали что-то не так)?

Ну например, вы подумываете о том, чтобы утащить последний капкейк, оставшийся после дня рождения племянника, который, как вы прекрасно знаете, сестра приберегла себе на завтрак. А коль скоро это так, о вы должны понимать, что это плохо, и можете чувствовать вину. А если нет, то вы просто псих.

Если вы предпочитаете не чувствовать вины, НЕ ВОРУЙТЕ КЕКС.

Однако, допустим, что вы вообще не собираетесь идти на праздник. Да, вы любите кексы, но вас совсем не улыбает перспектива вставать в десять утра, чтобы посмотреть на клоуна, который по льготному тарифу пугает кучу малышей, сводя на нет все усилия по приучению их к горшку. Ваша сестра может расстроиться даже больше, чем из-за кражи капкейка, но в данном случае вы объективно не сделали ничего плохого, просто вы сберегаете свои Гребаные баксы, не расходуя их на вещи, которые не приносят радости. Ни вреда, ни фола.

Более того, в результате вашего отсутствия у людей появляется один дополнительный кекс, или два, коль скоро вы не своруете тот последний. В общем, вы великолепны: вы не должны винить себя ни за то, что вы чего-то там натворили, ни за ваше решение не пойти.

Но вы все равно чувствуете вину?

Что ж, я не удивлена. Чувство вины, даже если вы ничего не сделали – известная загадка. Но не отчаивайтесь. Это именно те ментальные оковы, от которых моя книга пытается вас освободить. Следующий вопрос:

• Кто-нибудь оказывал на вас давление, чтобы у вас появилось чувство вины?

Я уверена, что вы и шанса никому не даете заставить вас почувствовать вину за свой отказ, не правда ли? Просто вы позволяете тому, что, как вы полагаете, думают другие (или, например, что они могут подумать) управлять своими действиями. Но, основываясь на моем многолетнем опыте профессионального отшивателя, я скажу вам вот что: большинство людей совершенно не колышет то, как вы там живете.

Я пришла к такому выводу, сделав решительный шаг и выбросив из своей жизни события, задачи, людей и испытав при этом НОЛЬ последствий. Это стало освобождением для меня и чем-то совершенно несущественным – для остальных. Все в выигрыше.

Я не отвечала на всевозможные приглашения (да, даже на свадьбы). И хотя мое чувство вины говорило мне об обязательности таких мероприятий, никто даже не посмотрел в мою сторону с малейшим упреком.

Я собралась с силами, чтобы ответить «Очень жаль, но я не могу вам помочь» на просьбы об одолжениях, на которые у меня нет ни времени, ни ресурсов. И человек на другом конце провода отвечал «Нет проблем».

Я ушла от задач, обязательств и различных взаимодействий, которые раньше казались мне необходимыми. И никто даже не пикнул.

• В большинстве случаев чувство вины приходит изнутри.

Скажем так, в семидесяти пяти процентах случаев. И я скажу вам, что если вы способны игнорировать шепоток, исходящий из собственного мозга, вы освободитесь от внутренней борьбы, когда вы хотите согласиться из-за чувства вины, даже если при этом не сделали ничего плохого.

Еще пять процентов – случаи, когда вы знаете, что это неправильно, и совершенно по делу чувствуете вину, но тем не менее все равно делаете. И не потому, что вы псих, а потому, что дерьмо случается, и вы должны следить за Номером Один. Сочувствую.

Итак, у нас осталось двадцать процентов: вы не делаете ничего плохого, но люди все еще отпускают пассивно-агрессивные комментарии, чтобы выразить свой скептицизм или неодобрение. Они говорят что-то вроде «Ты что, правда не подежуришь этой ночью?», или «Ого, ты считаешь, что это нормально – пропустить крестины?», или «Ну кто не любит пикники?».

Подобные заявления обычно ослабляли мою решимость, я поддавалась чувству вины и соглашалась на то, что не могла, не хотела или не должна была делать. Но теперь я развила в себе такую точку зрения, которая позволила мне подняться над внутренней борьбой и отказаться от этой приманки.

Помните, я говорила вам о шепоте, который внушает нам чувство вины и который хорошо бы игнорировать? Так вот эти люди все еще его слушают. Они проецируют на вас свою неуверенность, полагая, что не могут откланяться, отсидеться или просто отказаться. Сжальтесь над ними, ибо они – не то, что делают.

Выслушайте их комментарии, а затем позвольте им скатиться с вашего горба. Перестаньте щетиниться. Раскройте объятия. Выпустите эту вину в воздух как мешок чертовых голубей. Если вы можете игнорировать голос в своей голове, то способны игнорировать его и в чужих головах.

То, что вы во всеоружии, не делает вас плохим парнем. Более того, вы можете быть прекрасным человеком и выполнять свою часть работы для смягчения ситуации отказа. Будьте тем НЕТ, которое хотите услышать от мира. Чем чаще вы говорите это и чем счастливее и свободнее от чувства вины вы становитесь, тем больше людей вокруг вас будут ощущать и впитывать это счастье.

Я годами испытываю на себе этот феномен. Сознательно или подсознательно – да и есть ли разница? – люди начинают завидовать вашему счастью и хотят, чтобы у них было так же. Они тоже начинают окунать пальцы ног в океан НЕТ и обнаруживают, что это действительно освежает.

В общем, я подвожу вас к последней вещи, которую хочу донести относительно чувства вины:

• Некоторые люди просто не хотят уходить.

Они отказываются принимать НЕТ в качестве ответа и спорят с вами до хрипоты. Они пыхтят, пердят и надуваются, настаивая на том, что вы просто не можете видеть и оценивать вещи в ином ключе, нежели они сами – вплоть до вашего времени, денег, энергии и благоразумия.

У вас есть три способа взаимодействия с такими ребятами:

Не обращать на них внимания. Так же, как вы перестали воспринимать голоса в собственной голове и бесцеремонные комментарии других людей, которые не знают ничего лучше.

Принять их. Ответьте просто «Я вас услышал, но это не поменяет моего решения не пойти на третий за эту неделю открытый микрофон твоего парня. Я не думаю, что от этого я стану плохим. Надеюсь на понимание и в любом случае больше не намерен возвращаться к данному вопросу».