Сара Дубовис – 72 рецепта твоей уверенности в отношениях (страница 8)

Мы сейчас не говорим о том, что он должен плакать две недели у жены на плече, но сказать, что он зашивается, очень устал и ему нужна передышка, – это ведь реально? Возможно, моей студентке стоило по-другому преподнести новость о ребенке, упомянув, что она понимает, как им непросто с тремя детьми, и постарается помочь.

Для начала перестать постоянно от него что-то требовать, а разобраться, почему он не идет навстречу и игнорирует просьбы. Это не всегда из-за упрямства и простого нежелания. Возможно, он испытывает финансовые сложности или так устал, что хочет побыть в одиночестве, а не ехать, к примеру, к родственникам, на дачу и т. п.

Важно хорошо узнать человека, с которым живешь, как меняется его настроение, когда он устал, как проявляется его тревога, что его раздражает или наоборот успокаивает. Возможно, после работы все, что ему нужно, – это горячий душ, бокал вина и просто посидеть с вами рядом. Кстати, есть люди, которые, когда голодные, ведут себя невыносимо – придираются, грубят, ну точно как маленькие дети. А есть и такие, кто в случае своих неудач, к примеру на работе, начинает срываться на других. И здесь нужно знать, что это говорит их эго, они недовольны собой, а не тобой. Поэтому лучше сказать: «Давай обсудим, что с тобой происходит? Я же понимаю, что дело не во мне».

Как только ты научишься по невербальным признакам правильно понимать своего мужчину, ты сможешь в будущем не доводить ситуацию до катастрофы, а направить ее в нужное русло.

Чтобы понять партнера, надо, во-первых, не относиться к нему потребительски. Во-вторых, не оценивать и не судить его по своим критериям. Надо помнить, что он совсем другой человек, со своими желаниями, амбициями, привычками, а главное – со своим пониманием жизни. И это стоит узнать, раз уж вы вместе собираетесь идти по жизни.

15. Близость на «лезвии ножа»

Психологи часто оперируют таким понятием, как близость, но редко кто понимает, что это слово реально значит. Подлинная близость между людьми – это когда ты вместе с партнером смотришь на мир одинаково, когда вы можете уместиться «на лезвии ножа».

В Талмуде есть такие слова: «Когда наша любовь была сильна, мы могли спать в постели узкой, как лезвие ножа. Теперь, когда любовь прошла, даже кровать шириной в шестьдесят локтей тесна для нас». В этом трактате говорится об истинной близости в семье. И опять мы приходим к тому, что подобное притягивает подобное. Как только люди перестают быть подобными друг другу, они чувствуют, что живут на разных континентах, в разных мирах, несмотря на то что находятся в одной квартире.

А бывает, что партнеры постоянно в разъездах или работают целыми днями в разных концах города, встречаясь только на пару часов вечером, но при этом они всегда рядом…

Подобие, о котором мы постоянно говорим в этой книге, определяется не материальными вещами, а общими ценностями, сознанием… Вместе построить дом, родить и воспитать детей – это не подобие. Подобие – это то, как мы видим себя и воспринимаем окружающий мир. Любящие друг друга люди могут иметь разное образование и социальный бэкграунд, но внутри у них будет нечто единое, что сделает их по-настоящему близкими друг другу.

Приведу несколько примеров. Пара вместе следит за новостями. Жена, допустим, начинает переживать, обсуждать, возмущаться и т. п. А муж в ответ на это говорит, что да, неприятно, но я же не могу на это повлиять, значит, я двигаюсь дальше. Таким людям в паре сложно быть вместе. Они будут либо раздражать друг друга, либо банально откажутся от совместного просмотра новостей.

Если один из партнеров любит свою работу, стремится развиваться, в свободное время изучает языки, ходит на йогу, занимается духовными практиками, а для другого работа – это ненавистные восемь часов «обязаловки», вечерами – сериалы или игры в приставку… то очевидно, что это люди с разных планет. Они бесконечно далеки друг от друга, пусть даже и живут в одной квартире.

Именно поэтому пары, образованные в осознанном возрасте, намного крепче и стабильнее. Ты уже понимаешь, какой партнер тебе нужен, и ищешь того, кто тебя вдохновляет, а не того, к кому испытываешь страсть, сбивающую с ног. Ты ищешь человека, подобного себе, с которым ты будешь на одной волне.

Первая искра близости возникает при первой встрече. Затем появляется желание это чувство развить, найти точки соприкосновения: любовь к походам, спасению бездомных животных, одинаковый опыт из детства – да что угодно! Главное понять, что это «подобное» может быть клеем для долгосрочной связи.

Если пара, которая уже давно вместе, признается, что больше не чувствует близости, то нужно попробовать разобраться, а была ли она вообще. Если нет, то нужно решить, стоит ли развивать эту близость. Возможно, у кого-то есть принципы, через которые невозможно переступить. Тогда надо искать дальше, чтобы не упустить шанс на лучшие отношения. Потому так много разводов, когда дети вырастают и вылетают из гнезда. Он любит одно, она другое – у каждого уже своя жизнь, никакого пересечения и нечем склеить отношения. А дети, оказывается, это не «клей». «Клей» – это мысли, взгляды, стремления, высшая цель, наконец.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.