Сара Дэвис – Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда (страница 2)

Во второй части, «Строительные блоки отношений», речь пойдет об этапе, когда пара берет на себя обязательства в создаваемом союзе.

Именно тогда мы начинаем активно строить отношения, вносить изменения в свою жизнь, чтобы освободить место для партнера, обозначить границы и договориться, как и что мы будет делать вместе, как жить. Это этап, когда на первый план выходит общение и, как следствие, происходит больше разногласий и конфликтов.

Мы покажем, как и почему конфликты и коммуникативные сбои возникают в ключевых областях отношений, каковы основные факторы разрыва и как скорейшим образом исправить положение, пока ситуация не вышла из-под контроля.

Мы объясним, как изменить негативные импульсивные реакции на позитивные и продуманные ответы. Продемонстрируем вам распространенные ошибки, совершаемые парами, поможем превратить разрыв в прорыв, взглянуть иначе на установку границ, их нарушение и, как следствие, избежать измен.

В последней части книги, «Как впустить эротику и любовь в пространство между нами», мы покажем, как построить отношения, у которых будет перспектива. В последних главах вы узнаете о «третьем теле»: пространстве между двумя людьми, где они встречаются, узнают больше друг о друге, преодолевают трудности и разбираются с различиями.

Мы объясним, как найти «третье тело», его развивать и взращивать. Вы узнаете, почему важно иметь возможность иногда отдалиться от партнера и потом приблизиться к нему. Это поможет не потерять себя на пике любовных отношений, когда два человека сливаются в единое целое. Вы научитесь раздувать пламя из искры эротического влечения и устанавливать сексуальную связь. Поймете, что личный рост является базисом для роста и развития отношений. Наконец, мы покажем, что все вышесказанное служит главной цели – развитию любви, которую вы сможете поддерживать во благо каждого из вас, отношений и жизни в целом.

Как пара, которая всю жизнь трудится над построением отношений, мы постарались сделать эту книгу ярким лучом света, позволяющим разглядеть детали. Когда все идет хорошо, жизнь кажется прекрасной. У нас есть стойкая уверенность, что мы поступаем правильно и действуем заодно. Когда наступают трудные времена, мы расстраиваемся. Всевозможные техники, курсы, терапии, семинары и мастер-классы по саморазвитию и содействию, помощь и руководство, устраивающие другие пары, видятся нам неподходящими и приносящими мало пользы.

На карту поставлено многое: чем дольше длятся отношения, тем они дороже. Мы стали «экспертами», и уверенность в себе делает тяжелым признание: «Следовало предположить раньше», «Если бы можно было помочь себе, как клиентам».

После приступа самокритики мы начинаем использовать собственные методики. И один из нас приступает к решению проблемы как специалист.

К счастью, что-то удается. Мы протягиваем друг другу руки. У нас есть опыт, надежда, устойчивость к стрессу и приверженность делу. Один из часто задаваемых себе вопросов: насколько мы можем позволить себе открыться друг другу? Обладаем ли достаточной смелостью для разрушения защитных барьеров между нами, за которые прячемся от страхов и осуждения? В любви много таинственного, это мощная связь, соединяющая две жизни. Как понять, что любишь достаточно и делаешь все правильно? Как жить в любви, которая будет созидать, а не разрушать?

Эти вопросы сопровождали нас на протяжении всего жизненного пути, потому и появилась эта книга. Мы извлекли уроки из личных взлетов и падений, тяжелых дней и страданий, горя и разочарований.

У нас были времена, когда мы ненавидели друг друга и отдалялись настолько, что могли бы с легкостью жить на разных планетах, так мало нас интересовал внутренний мир друг друга. Ссоры случались регулярно, как и более серьезные скандалы, но все же не настолько ужасные, чтобы требовалось срочно принимать меры. Это была совместная жизнь с частыми жалобами, ворчанием, раздражением, которую мы хотели бы изменить к лучшему, но не знали как. Сейчас наши отношения лучше, чем в двадцать лет с небольшим.

Да, бывает, мы ссоримся, обижаемся, спорим и делаем друг другу больно, но с легкостью выходим из всех сложных ситуаций. Мы выбираем правильный путь и находим в плохом хорошее. Мы стали более гибкими в спорах и продолжаем работать над собой. По мере того как меняется каждый из нас, меняются и отношения в целом. Это неизбежно, так и должно быть. Мы обновляемся, то же происходит и с нашей связью. Пусть читатели увидят, что и в их жизни может быть больше любви и взаимопонимания.

Проводя исследования о влиянии отношений на физическое, эмоциональное и душевное состояние, мы столкнулись с неожиданными результатами. Это связано с восприятием своего тела.

Фокус направлен на то, какие ощущения формируются в самом теле наряду с общим получением опыта. Это дает способ ощутить себя физическим существом, к которому можно «прикоснуться», в том числе эмоционально.

Восприятие собственного тела – фактор, связанный не только с физической оболочкой, но и с ощущениями от нее и с настройкой партнеров друг на друга. Наши тела, по словам психотерапевта Ника Тоттона, «умело реагируют на сложную, тонкую, противоречивую информацию и посылы подсознания».

Восприятие тела включает в себя множество богатых и сложных ощущений, но это еще и невербальное общение, которое невозможно заменить словами.

Современная жизнь связана с технологиями, уводящими от осознания посылов собственного тела. По мере того как увеличивается время, проводимое у экранов, эта связь разрушается, и в результате мы не понимаем собственное тело, а оно нас.

В книге много разнообразных историй, накопленных благодаря частной практике. Все имена и данные были изменены для сохранения конфиденциальности. В основной массе они представляют собой общую картину, составленную из нескольких отдельно взятых частей, упрощенных для лучшего понимания общей концепции и терапии в целом.

Часть 1. Два человека сближаются

1. Взаимное притяжение и наш поиск того самого «единственного» человека

Парадокс заключается в том, что нередко человек всю жизнь ждет появления родственной души. В конце концов человеку надоедает ждать, он решает рискнуть и сблизиться хоть с кем-то, а затем всю жизнь тратит на то, чтобы стать с этим кем-то родственными душами.

Иногда любовь кажется совершенно иррациональной. Когда вы встречаете кого-то и влюбляетесь, все может видеться идеальным. Вы подходите друг другу, чувствуете себя легко и непринужденно. Вас ценят, слышат, поддерживают, любят. Однако со временем в любых отношениях возникают проблемы. В кризисные моменты мы невольно задаемся вопросом: «Почему рядом со мной именно этот человек?» Спустя годы мы видим все недостатки друг друга. После ссоры нередко спрашиваем себя, что бы произошло, поступи я не так, а иначе? Как изменилась бы ситуация, будь моим партнером кто-то другой?

Существовал ли выбор? Сложились бы обстоятельства иначе, если бы рядом был, например, бывший или несостоявшийся партнер? Разве мало людей, которые могли бы подойти нам? Как же из миллиардов, живущих на планете, найти своего единственного? Это должен быть кто-то особенный или просто человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте?

Каждые отношения помогают нам лучше узнать себя. И мы сможем измениться только тогда, когда возьмем на себя ответственность за свою жизнь. Этого не произойдет, если менять партнеров, стараясь переделать их под себя. Каков бы ни был ваш избранник, он подчеркнет в вас именно те качества, которые вы стараетесь не замечать.

Иногда выбор партнера происходит интуитивно. Мы ощущаем внезапно вспыхнувшую искру, некий контакт. В других ситуациях нами овладевают неопределенность и сомнения, и может потребоваться время, чтобы возникло влечение друг к другу.

Случается почувствовать «своего» человека, когда он находится в другом конце комнаты или увидев фото в профиле на сайте знакомств. Вспыхивает внезапный интерес. И мы знаем, что это он или она. Возникает предчувствие, нас все сильнее тянет к человеку, который кажется нам необыкновенным. Появляется ощущение связи, родства, порой бывает чувство, что вы встречались раньше.

И включается наше воображение. Мы даем волю фантазии. Тут не обходится без умения видеть одно и нежелания видеть другое, наши «розовые очки» всегда при нас. Человек кажется нам особенным, мы стремимся к сближению, ждем встреч и свиданий. Пробуждается желание и начинает расти внутри нашего тела.

Медовый месяц

Начало романтических отношений называют «фазой медового месяца». Это период, когда любовь особенно сильна, как и стремление постоянно быть рядом с ее предметом. Два человека становятся особенными друг для друга. Все, что делает партнер, прекрасно и чудесно. Мы восхищаемся его движениями и манерой говорить. В нашей жизни высоко взошло солнце. В такие моменты мы уверены, что это тот самый «единственный» человек. Мы ослабляем самозащиту, открываемся, впускаем его в нашу жизнь. Мир раскрывается для нас по-новому, ведь мы вышли за пределы прежнего эгоцентрического опыта. Это обновленное переживание своего «я» дает ощущение блаженства. Все наши чувства пробуждаются. Их спектр становится шире, картина мира перед нами играет богатством красок. Цвета кажутся ярче, еда вкуснее, закат более романтическим, и даже грязные станции подземки прекрасны.