Роза Ветрова – Милый мальчик (страница 73)
- Красиво?
Уставившись на рисунок, я сглатываю.
Он чудесный. Невероятно прекрасный, как и все, что выходит из-под Мишиной кисти. Нежной акварелью на нем изображена большая серо-голубая туча, рассыпавшаяся дождем. Двое едут на велосипеде. Мальчик за рулем и девочка на багажнике. Мокрые и счастливые, у них впереди вся жизнь. Под велосипедом огромная лужа. Если посмотреть издалека, то туча превращается в ветку с яблоневыми цветами, и кажется уже не серой, а сиреневой. А если сделать еще пару шагов назад, то и туча, и лужа напоминают своим силуэтом трепыхающуюся бабочку. Только выбравшуюся из кокона и греющую свои крылышки под теплым летним солнцем. Дождь остается где-то далеко, позади.
Этот рисунок настолько светлый и радостный, что я могу увидеть в уверенных взмахах кисти Мишино настроение, когда она его рисовала. Она чувствовала себя счастливой.
Сделав глубокий вдох, я поднимаюсь с лавки и подхватываю свою толстовку.
- Куда ты? Тебе уже лучше? - Даня бережно сворачивает рисунок, не отрывая от меня взгляда.
- Мне пора домой. - Слова падают из меня как тяжелые камни, но я чувствую странное спокойствие, к которому в итоге пришел после долгого пути душевных терзаний.
Увидев здесь ее такой счастливой и беззаботной, я больше не смогу смотреть в серые заплаканные глаза. Я вынужден признать свое поражение. Мое присутствие действительно делало ее жизнь тяжелой и невыносимой. Мои чувства для нее - смертельный яд, медленно высасывающий из нее жизнь.
А значит пришла пора ее отпустить.
Пусть даже для меня самого это будет означать мучительный конец.
**
56
Миша
Крошечная квартирка встречает меня тиканием старых часов и шумом старенького холодильника Лысьва. Не думала, что такие еще существуют, пока не пришла полтора года назад смотреть себе жилье с риелтором.
С тех пор я живу здесь, пытаюсь наладить свою жизнь. И какое-то время даже думала, что у меня получается.
Тяжело вздохнув, я скидываю убитые кеды и иду мыть руки. В зеркале на меня смотрит милая девушка, улыбчивая и довольная жизнью.
Ком в горле давит и не дает дышать. Я держусь, не плачу уже несколько недель. По-моему, поставила рекорд.
Вот только меня не покидает ощущение, что ком только растет, и сдерживаться с каждым разом становится сложнее. Мне страшно представить, что будет, когда меня прорвет. А это случится. Уже случалось раньше. Выползать из депрессивного состояния очень нелегко.
Отвернувшись от своего отражения, я иду на кухню и включаю чайник. Есть не хочется, но я приучила себя к мелким рутинным процессам, таким как: выпить чашку горячего чая, без интереса листая ленту новостей; помыть и так чистую посуду; заняться готовкой. Что угодно, лишь бы голова была пуста, и я ничего не чувствовала.
Кипяток обжигает гортань, и я, поморщившись, смаргиваю проступившие от боли слезы. Отставляю кружку, чувствуя, что броня готова вот-вот треснуть.
В гнетущей тишине раздается жужжание телефона.
При взгляде на радостные смайлики камень на сердце тяжелеет.
Я его недостойна. Я не смогу любить так же, как и он. Глубоко, с полной отдачей. Чувствую себя выжженной пустыней, на которой никогда не вырастет ни одного росточка. Даже самой жухлой колючки. Мой сад умер.
Потерев переносицу, беру себя в руки. Нельзя раскисать. Все пройдет. Пройдет, Миша. Пройдет...
Вот такой он хороший. Бросается помогать незнакомым людям, не ожидая ничего взамен. Зачем я ему нужна? От меня же веет вдовьей тоской. Я предупреждала его, что прошлые отношения были слишком тяжелые, что мне нужно время, что не готова...
А он сразу согласился. Сказал готов ждать сколько угодно.
Слабая улыбка трогает мои губы.
Покусав губы, я ничего не отвечаю и убираю телефон.
Чувствую себя паршиво.
Я - чудовище. Гнусная обманщица, паразитка, присосавшаяся к хорошему человеку. Прицепилась к Дане, чтобы вылезти из своей трясины, в которой отчаянно тонула целый год. Он стал моей спасительной соломинкой, лучиком света в поглотившей тьме. Рядом с ним как-то рефлекторно расправлялись плечи и появлялось приятное чувство в груди. Никто никогда в жизни не дарил мне свое тепло, не требуя чего-то взамен. А он просто делал мою жизнь светлее и теплее.
Мне хочется кричать на себя. Ругаться на свою глупость.
Я не получила родительской любви в детстве. Я не получила любви с Саввой.
И вот, наконец, находится тот человек, который готов дарить мне эту любовь. Он - самый добрый и милый парень, которого я когда-либо встречала. У меня могла бы быть замечательная жизнь рядом с ним. Комфортная и стабильная, в окружении любви и заботы.
Вот только время идет, а меня все чаще накрывает противное ощущение, что я утягиваю Даню в свой запутанный тиной омут.
Все внутри меня отторгает его любовь. Я пыталась, я думала, что мне просто нужно больше времени, чтобы привыкнуть.
Черт, я такая сука.
Я должна была сначала разобраться в себе и своих заскоках, и только потом пытаться строить отношения. Я думала, что я готова к новой жизни. К новой любви.
Но, оказалось, я лгала сама себе.
Может быть, мне переспать с ним? Может, все сразу встанет на свои места и наладится? Возможно, просто мое тело сопротивляется, вспоминая ласки другого человека.
Боже...
Я плюхаюсь в кровать и укрываюсь одеялом, спрятавшись в нем, как маленькая девочка. Почему я не могу вот так спрятаться от тяжелых, выворачивающих душу наизнанку мыслей? В которых всегда присутствует один и тот же человек...
Сжав зубами край подушки, я зажмуриваю глаза. Но его образ все равно встает передо мной так ярко, что я на миг теряю дыхание.
Пронзительный взгляд зеленых глаз из-за очков, легкая насмешка. Он как будто знает, что я страдаю без него и продолжает мучить меня, теперь уже по-другому, достигнув совершенно иного уровня власти надо мной.
Он бы непременно дотронулся до меня, его руки обвивали бы мое тело змеями. В его объятиях мне непременно стало бы трудно дышать. Такой уж он был. Всегда врывался в личное пространство, не заботясь о чувствах других.
Значит, я должна радоваться, что он остался в прошлой жизни, что все кончилось, как страшный сон.
Так почему мне так плохо? Почему так больно каждый день? Почему каждый раз я просыпаюсь с таким чувством, будто свернула не на ту дорогу и оставила позади самое важное, что только могло быть? Тоска и простое знание, что такого сильного, хоть и разрушительного, чувства в моей жизни больше не будет, сводят с ума и разрывают на части.
Да, я люблю его. Я не могу отрицать.
Я не лгала ему, когда признавалась в любви, я была честна. Я полюбила своего монстра, повернутого на всю голову психопата. Эта любовь меня испугала, больше, чем наши отношения и сумасшедший секс.
Ведь, следуя всем доводам здравого смысла, я не должна любить его. Я должна бежать от него, как можно дальше. Что я и сделала.
Так почему же я не счастлива? Почему никак не могу обрести покой, почему не могу избавиться от его навязчивого образа в собственной голове?
Злость, тоска и обыкновенная жажда толкают меня на то, чего я никогда прежде не делала - я засовываю руку под одежду и неумело трогаю себя, пытаясь освободиться от проклятия по имени Савва.
Ничего не выходит. Только становится тошно и противно от самой себя, от своего состояния. Глаза невыносимо печет, и я, стараясь не расплакаться, считаю до десяти и глубоко дышу в подушку.
Как я могу любить его? Как я могу страдать без него? Как он околдовал меня? Что со мной сделал?
Мучаясь вопросами, я ворочаюсь два часа туда-сюда, так и не уснув. Будильник стряхивает с меня наваждение, и, совершенно разбитая, а не отдохнувшая, я поднимаюсь с кровати. Пора отправляться на работу.
В круглосуточном кафе всегда хватает посетителей. Молодежь посещает это местечко после клубов, чтобы перекусить и отправиться дальше не только в выходные дни, но и в будни. По мне, так средней паршивости забегаловка, но с работой здесь в целом туго, поэтому я держусь за свое место. Обычно здесь аншлаг, жаль это никак не влияет на чаевые. Молодежь бедная, а пьяные мужики - жадные. Да и сам интерьер кафе - затертые столики, потресканая кожа на диванах - не особо располагает оставлять чаевые.
Сегодня я как обычно ношусь между столиками, не успевая передохнуть. Я совсем не против - так у меня почти не остается времени, чтобы думать об одном и том же по замкнутому кругу.
Но, мельком вглядываясь в лица посетителей, невольно вспоминаю свою работу в косплей-кафе и то будоражащее чувство, когда Савва сидел за столиком, неотрывно преследуя меня глазами.