Росс Кэмпбелл – Как по-настоящему любить своего ребенка (страница 2)

«Когда вы заметили перемены в Томе?» – спросил я.

«Дайте припомнить, – ответил Джим Смит, – сейчас ему 14, его оценки были первой проблемой, на которую мы обратили внимание около двух лет назад. В последние месяцы шестого класса мы заметили, что ему надоела школа, а потом и все остальное. Он перестал ходить в церковь. Позднее Том даже потерял интерес к друзьям и проводил все больше времени в одиночестве, обычно в своей комнате, он говорил все меньше и ел все меньше.

Но все стало гораздо хуже, когда он перешел в среднюю школу. Том потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Именно тогда он совершенно забросил своих старых надежных друзей и начал носиться с мальчишками, которые вечно имели неприятности. Взгляды Тома изменились и приблизились к их взглядам. Он мало придавал значения оценкам и перестал заниматься. Эти друзья часто вовлекали его в неприятные истории.

Уж мы все испробовали. Сначала мы шлепали его. Затем лишили его привилегий: смотреть телевизор, кино и т. д. Однажды мы лишили его всех удовольствий на целый месяц. Мы попробовали поощрять его за хорошее поведение. Я полагаю, мы попробовали все рекомендации, которые когда-либо слышали или читали. Уж не знаю, может ли кто-нибудь помочь нам или Тому?

Что мы делали неправильно? Разве мы плохие родители? Господь свидетель, мы старались изо всех сил. Может быть, это врожденное что-то, унаследованное Томом? Может быть, это связано с его физическим состоянием? Но наш педиатр обследовал его пару недель назад. Может, нам свести его к эндокринологу? Может быть, ему нужно более серьезное обследование? Нам необходима помощь. Мы любим нашего мальчика, доктор Кэмпбелл. Что нам сделать, чтобы помочь ему? Что-то надо делать…»

Позже, когда мистер и миссис Смит вышли, в кабинет вошел Том. На меня произвели приятное впечатление его поведение и привлекательная наружность. Его взгляд был устремлен вниз, и если наши глаза встречались, то лишь на краткий миг. Будучи, очевидно, умным мальчиком, Том тем не менее объяснялся короткими, резкими фразами и хмыканьем. Однако вскоре Том достаточно освоился и, делясь своей историей, воспроизвел буквально тот же фактический материал, что и его родители.

Продолжая, он сказал:

– На самом деле, никому, кроме моих друзей, до меня нет дела.

– Никому? – переспросил я.

– Может быть, родителям, я не знаю… Наверное, они беспокоились обо мне, когда я был маленьким. Как бы то ни было, сейчас это не имеет значения. Все, что их в действительности занимает, – это их собственные друзья, работа, занятия и вещи. Им незачем знать, чем я занимаюсь. Это не их дело. Я только хочу быть подальше от них и вести свою собственную жизнь. Зачем им так беспокоиться обо мне? Они никогда не беспокоились раньше.

По ходу разговора стало ясно, что Том впал в депрессию от постоянного ощущения неудовлетворенности самим собой и своей жизнью. Том, с тех пор как он себя помнит, всегда жаждал близких, теплых отношений с родителями, но в течение последних месяцев он постепенно отказался от своей мечты. Он ушел к сверстникам, которые приняли его, но его неудовлетворенность еще больше усилилась.

Вот обычная, но трагическая ситуация сегодняшнего дня. Перед нами – приближающийся к подростковому возрасту мальчик, который был вполне благополучным в ранние годы. До 12–14 лет никто и не догадывался, что Том несчастлив. В те годы он был всем удовлетворен и мало что требовал от своих родителей, учителей и кого бы то ни было. Поэтому никто не подозревал, что Том не чувствовал себя любимым и не был уверен, что его принимают в расчет. Несмотря на то что родители сильно любили его и заботились о нем, Том не чувствовал искренней любви. Конечно, Том знал о любви родителей и их заботах о нем и никогда бы не стал этого отрицать. Тем не менее ни с чем не сравнимое эмоциональное состояние, когда можно чувствовать себя безоглядно любимым и безусловно принимаемым, Тому было не знакомо.

Это весьма трудно понять, потому что родители Тома – действительно хорошие родители. Они любят его и заботятся о нем, как можно лучше сообразуясь с имеющимися у них познаниями. При воспитании Тома мистер и миссис Смит применяли услышанное и прочитанное и искали совета у других. И их брак определенно выше среднего уровня. Они действительно любят и уважают друг друга.

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которые каждый день испытывает американская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа разводов, экономический кризис, падение качества образования и потеря веры в руководство – все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать ребенка. Я убежден, что на ребенка ложится тяжелейшая часть этих трудностей. Ребенок – наиболее нуждающийся человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви.

История Тома знакома сегодня многим. Родители Тома глубоко любят его. Они старались изо всех сил, что-то упустили и… Вы заметили, что это было? Нет, не любовь, родители любят его. Основная проблема в том, что Том не чувствует любви. Надо ли винить родителей? Есть ли тут их вина? Я не думаю. Суть в том, что супруги Смит всегда любили Тома, но никогда не знали, как это показать. Как и у большинства родителей, у них смутное представление о том, что нужно ребенку Еда, кров, одежда, образование, любовь, советы и т. д. – все эти потребности были удовлетворены, за исключением любви, любви без всяких условий. Хотя любовь в глубине души испытывают почти все родители, сложность состоит в том, чтобы выразить эту любовь.

Я верю, что, несмотря на сложности сегодняшнего дня, родители, которые искренне желают дать ребенку все необходимое, могут этому научиться. Для того чтобы сделать все возможное для ребенка в то короткое время, что они бывают вместе, все родители должны знать, как в действительности нужно любить своего ребенка.

«Я помню случай, когда мне было 6 или 7 лет. Даже сейчас мысли об этом портят мне настроение, а иногда даже приводят в бешенство, – продолжил Том через несколько дней. – Играя в бейсбол, я случайно разбил окно. Я был в ужасе от этого и прятался в лесу пока мама не нашла меня. Я чувствовал себя таким виноватым, мне было ужасно стыдно. Когда отец пришел домой, мама рассказала ему об окне, и он выпорол меня». На глазах Тома выступили слезы.

Я спросил: «Ты объяснил ему что-нибудь?»

Он хмыкнул: «Нет».

Этот случай касается другой запутанной области воспитания – наказания. В этом примере способ наказания Тома вызвал у него чувства боли, злости и обиды по отношению к родителям, которые он никогда не забудет и не простит им без посторонней помощи.

Спустя 7 лет Тому все еще больно вспоминать об этом. Почему именно этот случай так болезненно запечатлелся в памяти Тома? Были ведь и другие случаи, когда его шлепали, и он принимал это как должное. Может, это потому, что он почувствовал свою вину и раскаялся в том, что разбил окно? Разве не достаточно он уже выстрадал и без физической боли? Может, порка убедила Тома, что родители не понимают его чисто по-человечески или равнодушны к его чувствам? Может, Тому нужно было родительское тепло и понимание в этот момент, а не грубое наказание? Если это так, как могли узнать об этом родители Тома? И какая форма наказания была бы наиболее подходящей в данном случае?

Что вы думаете об этом, дорогие родители? Нужно ли придерживаться определенной линии поведения в процессе воспитания? Должны ли мы проявлять твердость? И в какой мере? Следует ли применять наказание всякий раз, когда ребенок ведет себя плохо? Если да, то должно ли оно всегда быть одинаковым? Если нет, то в чем альтернатива? Что такое наказание? Действительно ли дисциплина и наказание неразрывно связаны? Следует ли нам всем пройти одну школу, скажем, «школу эффективного обучения родителей», и следовать ее целям? Или нам нужно обращаться к собственному здравому смыслу и интуиции? Или всего понемногу? Тогда в каком количестве? Когда?

Вот вопросы, которые одолевают сегодня всех сознательных родителей. Нас бомбардируют книгами, статьями, семинарами и институтами по воспитанию детей. Подходы самые различные: от выкручивания уха ребенку до поощрения конфетой.

Короче говоря, как могут родители совладать с ситуацией так, чтобы, с одной стороны, приучать Тома к дисциплине и, с другой стороны, сохранить его любовь и теплые отношения с ним? Мы обратимся к этому сложному предмету позже.

Я полагаю, все родители согласятся, что воспитывать ребенка сегодня очень сложно. Одна из причин в том, что ребенок много времени находится под контролем и влиянием посторонних, например, школы, церкви, соседей, сверстников. Именно поэтому многие родители испытывают чувство, что все их усилия напрасны и что они оказывают слабое воздействие на своего ребенка.

На самом деле все исследования, которые я читал, показывают, что влияние дома оказывается решающим во всех случаях. Влияние родителей сильно перевешивает все остальное. Дом держит первенство по влиянию на ребенка: счастлив ли он, чувствует ли безопасность и надежность своего положения; как он ладит со взрослыми, со сверстниками и другими; насколько он эмоционален или равнодушен; как он ведет себя в незнакомой ситуации. Да, дом, несмотря на многое, что отвлекает ребенка, имеет огромное влияние на него.