Рон Дейкар – Давай не делать вид, что потом разберемся. Разговоры, без которых брак трещит (страница 3)

Если услышать страх, спор становится человечнее. Не проще, но человечнее. Вы уже спорите не с упрямством, а с историей человека. И тут появляется шанс договориться не через победу, а через уважение.

Следующая тема в этой же области: как каждый из вас хочет приносить пользу миру. Звучит широко, почти слишком красиво. Но на практике вопрос очень земной. Один хочет волонтерить, помогать приютам, участвовать в благотворительности. Другой считает, что его вклад в мир в том, чтобы честно работать, платить налоги, растить нормальных детей и не делать людям гадостей. Третий хочет заниматься экологией. Четвертый вкладывается в образование, соседей, церковь, местное сообщество, помощь родственникам.

Вопрос не в том, чей вклад благороднее. Вопрос в том, совпадают ли ваши представления о хорошей жизни. Если один мечтает каждые выходные ездить помогать в фонд, а другой считает выходные единственным временем для семьи и отдыха, им нужно договориться. Если один готов отдавать часть дохода на благотворительность, а другой не понимает, зачем отдавать деньги чужим людям, это тоже тема для разговора. Не скандала, а разговора.

Спросите: есть ли дело, которому ты хочешь помогать? Почему именно оно? Важно ли тебе, чтобы мы как пара в этом участвовали? Как ты относишься к тому, что мой вклад может быть другим? Эти вопросы показывают, умеете ли вы уважать разные формы добра. В отношениях иногда опасно не отсутствие благородных целей, а желание назначить свою цель единственно правильной.

Праздники тоже относятся к ценностям, хотя выглядят как календарь и еда. Как человек отмечает праздники, с кем, сколько, по каким правилам, насколько держится за традиции, насколько открыт новому. В этих деталях прячутся семья, вера, память, детство, статус, усталость и желание быть принятым.

Один человек хочет на Новый год только вдвоем, в тишине, с фильмом и без гостей. Другой не представляет праздник без родственников, детей друзей, салатов, шума и человека, который обязательно уснет в кресле до полуночи. Оба могут любить друг друга. Но если они не обсудят ожидания, первый будет чувствовать вторжение, второй - отвержение. И все из-за праздника, который должен был быть радостным.

Спросите: какие праздники для тебя важны? Какие семейные традиции ты хочешь сохранить? Какие не хочешь повторять? Как мы будем делить праздники между семьями? Готов ли ты создавать новые традиции вместе? В этих вопросах нет мелочей. Для одного поездка к родителям на Рождество или Новый год может быть делом любви. Для другого - ежегодным испытанием, после которого нужен день тишины.

На более легкой ноте: если в вашей семье спорят, является ли фильм про крепкого парня в небоскребе новогодним, а в семье партнера в это время чинно поют старые песни и режут пирог по рецепту прабабушки, заранее решите, как совмещать эти миры. Иногда семейная гармония начинается с расписания: один вечер вашим странным традициям, один вечер их странным традициям, а третий вечер общему отдыху, где никто никого не воспитывает.

Отдельная большая тема: какие ценности вы хотите передать детям, если они будут. Даже если дети пока далеко, вопрос стоит задать. Воспитание начинается не в момент рождения ребенка, а в том, как родители понимают жизнь. Что вы будете хвалить? За что ругать? Как объяснять честность? Как относиться к оценкам, труду, деньгам, старшим, слабым, ошибкам? Будете ли вы учить ребенка самостоятельности или прежде всего послушанию? Будете ли вы говорить с ним о чувствах или считать, что главное - вести себя нормально?

Здесь особенно полезно говорить не лозунгами, а сценами. Ребенок соврал. Что делаем? Ребенок ударил другого. Что делаем? Ребенок не хочет делиться игрушкой. Что делаем? Подросток заявил, что не верит в то, во что верят родители. Что делаем? Ребенок выбрал профессию, которая вам кажется несерьезной. Что делаем? В таких сценах быстро видно, какие ценности у родителей настоящие.

Кто-то скажет: я хочу воспитать в детях честность, доброту, уважение и трудолюбие. Хорошо. А как? Через разговоры? Через пример? Через наказания? Через семейные правила? Если ребенок видит, что взрослый говорит о честности, но сам легко обманывает по мелочам, ребенок учится не словам, а схеме. Если отец говорит о уважении, но дома разговаривает с женой свысока, ценность уже провалилась. Дети слышат меньше, чем мы надеемся, и видят больше, чем нам удобно.

Можно сделать простое упражнение. Каждый пишет пять ценностей, которые хотел бы передать ребенку. Потом вы сравниваете списки. Не для того, чтобы выбрать победителя. Нужно понять, где вы совпадаете, где нет, и что каждое слово означает. Например, независимость. Для одного это способность думать самому. Для другого - ранняя финансовая самостоятельность. Для третьего - право не зависеть от чужого одобрения. Разные вещи, хотя слово одно.

Если детей вы не планируете, вопрос о передаче ценностей все равно не исчезает. Вы передаете свои ценности друзьям, младшим родственникам, коллегам, общему кругу, друг другу. Пара создает вокруг себя атмосферу. В ней может быть много уважения, а может быть постоянное соревнование. Может быть щедрость, а может быть расчет. Может быть интерес к миру, а может быть привычка все обесценивать. Даже без детей вы строите маленькую культуру на двоих.

Теперь о положительных и отрицательных сторонах совпадения ценностей. Совпадение помогает. Если оба ценят честность, им легче держать прямой разговор. Если оба хотят устойчивую семью, им проще принимать решения о времени, деньгах, родителях, детях. Если оба уважительно относятся к духовной жизни друг друга, меньше поводов для скрытой обиды. Общие ценности работают как общий язык.

Но полное совпадение не обязательно. Более того, оно редко существует. Иногда партнер с другой ценностью расширяет вашу жизнь. Вы осторожны, он добавляет смелости. Вы легко соглашаетесь на чужие просьбы, она учит вас ставить границы. Вы привыкли жить только делами, партнер напоминает об отдыхе и близости. Различия могут быть не угрозой, а дополнением, если оба не пытаются переделать друг друга под себя.

Опасность появляется там, где различия касаются основы и при этом один или оба не готовы уважать границы. Если для одного верность обязательна, а другой считает флирт и тайные переписки нормальной частью свободы, это не просто разница темпераментов. Если один считает, что детей нельзя бить, а другой говорит: меня били, и ничего, вырос, это серьезная точка. Если один хочет равноправия, а другой уверен, что последнее слово всегда за ним, любовь быстро окажется в тесной комнате.

Саморефлексия в этой теме обязательна. Легко спрашивать партнера: какие у тебя ценности? Сложнее спросить себя: а мои ценности видны по моей жизни? Я правда честен или только требую честности от других? Я правда уважаю свободу партнера или хочу свободы только для себя? Я правда ценю семью или просто хочу, чтобы дома меня обслуживали эмоционально и бытово? Я правда добр или только вежлив с теми, кто мне нужен?

Перед разговором с партнером полезно написать свой список. Не двадцать красивых слов, а пять главных. Потом рядом с каждым словом - один пример из жизни. Если пишете ответственность, вспомните, как вы исправляете свои ошибки. Если пишете любовь, напишите, как вы ведете себя, когда устали. Если пишете уважение, подумайте, как говорите о человеке, который не может вам ответить. Такой список быстро отрезвляет.

Еще полезно отметить ценности, в которых вы пока слабые. Например: я хочу быть терпеливее, но часто тороплю другого. Я говорю, что ценю открытость, но сам иногда молчу до взрыва. Я хочу спокойную семью, но в конфликте повышаю голос. Это не повод себя уничтожать. Это повод не приходить в разговор с видом святого человека, который сейчас проверит чужую нравственность.

Практическая часть может выглядеть так. Сядьте в спокойный вечер, когда никто не бежит и не голоден. Каждый заранее пишет пять ценностей. Потом по очереди рассказывает не больше пяти минут о каждой: что это значит, откуда пришло, как видно в жизни, где может создать трудность в отношениях. Второй не спорит сразу, а задает уточняющие вопросы. Потом меняетесь.

После этого выберите три общие ценности, на которых вы хотите строить отношения. Например: честность, забота, развитие. Или верность, семья, уважение. Или свобода, доброта, ответственность. Снова расшифруйте. Честность у нас означает что? Что мы не скрываем крупных финансовых решений? Что говорим о симпатиях к другим людям до того, как они становятся тайной? Что признаем обиду, а не изображаем ледяное спокойствие? Чем конкретнее, тем лучше.

Затем обсудите три возможные зоны напряжения. Не надо ждать, когда они взорвутся. Например: твоя семья очень вовлечена, а мне нужно больше границ. Тебе важна религиозная практика, а я пока не понимаю, как участвовать. Ты очень ценишь карьерный успех, а я боюсь, что работа будет всегда важнее нас. Каждую зону можно превратить в договоренность. Не вечную и железную, но рабочую.

Взгляд со стороны культуры тоже важен. Люди не появляются из воздуха. На нас влияют семьи, районы, школы, религия, деньги, бедность, эмиграция, разводы родителей, болезни, потери, успехи, унижения, примеры взрослых. Один человек вырос там, где нельзя было спорить со старшими. Другой вырос там, где спор за ужином был почти видом спорта. Один привык, что деньги обсуждать стыдно. Другой считает прозрачность бюджета признаком доверия. Если не понимать происхождение привычки, можно принять ее за личное упрямство.