Роман Сюжетов – Сложные переговоры дома. Как договариваться с близкими (страница 5)

Переводим чувства в слова

Когда первый шквал прошел, наступает время самого сложного – перевести бушующее внутри чувство в нормальные слова. Здесь на помощь приходит наш старый знакомый – «я-высказывание», но в особом, эмоциональном формате. Вместо того чтобы кричать «Ты меня бесишь своей забывчивостью!», можно попробовать такую конструкцию: «Когда случается такое-то (конкретное действие), я чувствую такое-то (конкретная эмоция), потому что для меня важно такое-то (ваша потребность или ценность)». Например: «Когда мы договаривались вывезти мусор, а он остался в ведре, я чувствую разочарование и злость, потому что для меня важны наши договоренности и ощущение, что мы одна команда». Видите разницу? Первый вариант – это обвинение, которое гарантированно вызовет защитную реакцию. Второй – это сообщение о своем внутреннем состоянии, которое открывает дверь для диалога. Это как показывать компас, а не швырять камни. Вы показываете, где вы находитесь, а не атакуете.

Попробуйте прямо сейчас вспомнить недавнюю ситуацию, где эмоции взяли над вами верх. Что вы чувствовали на самом деле? За злостью могла стоять усталость, за обидой – потребность в признании, за раздражением – чувство беспомощности. Назовите это чувство для себя. Не «он сводит меня с ума», а «я чувствую себя неуслышанным». Это простой, но мощный шаг к управлению.

Когда эмоции на стороне другого

А что делать, если не вы, а ваш собеседник завелся с полуоборота? Здесь работает правило пожарного: не лезь в эпицентр пламени. Если на вас кричат или сыпят упреками, ваша главная задача – не заразиться этим эмоциональным вирусом. Не переходите на ответный крик. Вместо этого используйте технику озвучивания чувств. Она звучит почти как магия. Спокойно и без сарказма скажите: «Я вижу, что ты очень злишься» или «Похоже, это тебя всерьез задело». Часто простое признание эмоции другого человека действует как стоп-кран. Это не значит, что вы согласны с его претензиями. Это значит, что вы видите его состояние. После такой фразы можно предложить: «Давай обсудим это, когда мы оба будем спокойнее. Я очень хочу тебя понять». Вы не убегаете от разговора, вы создаете условия, в которых он может быть конструктивным.

Управление эмоциями – это не одномоментный подвиг, а ежедневная практика, как чистка зубов. Сначала будет неловко, будет казаться, что вы играете какую-то неестественную для себя роль. Вы будете забывать про паузы и снова срываться на крик. Это нормально. Каждая осознанная попытка – это победа. Со временем вы обнаружите, что между раздражителем и вашей реакцией появляется все больше и больше пространства. В этом пространстве и живут осмысленные диалоги, взаимопонимание и те самые переговоры, где выигрывают все. Вы не перестанете чувствовать. Вы просто начнете использовать эту энергию не для разрушения мостов, а для того, чтобы укреплять их.

Искусство задавать правильные вопросы

Часто бывает, что сам разговор в семье напоминает игру в испорченный телефон. Один говорит одно, второй слышит другое, а в итоге оба уверены, что их не понимают специально. И корень этого хаоса часто лежит не в желании поссориться, а в простом неумении задавать вопросы. Не те, что звучат как допрос с пристрастием, а те, что открывают дверь к настоящему пониманию. Правильный вопрос – это не инструмент для поиска виноватого, а ключ к сокровищнице, где хранятся истинные потребности и чувства близкого человека.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.