Роджер – Грязь фронтовых дорог (страница 2)

Для цензуры: всё выдумано и все совпадения случайны.

История вторая.

В один из эвакуационных выездов поехала, значится, ГБР выручать своих белых товарищей из плена джунглей, а заодно забрать загорелые запчасти и древнее, как говно мамонта, оружие. Туда то парни на «маршрутке» улетели, а назад не получилось, керосину может не завезли, я хуй знает.

Так как находились эти самые товарищи не то,что бы близко, а где-то у чёрта на куличиках, ехать пришлось порядка двадцати часов. Прибыв на место, водила вылез из машины и размял затекшие булки. С брони спрыгнули упакованные недовольные парни. Парням не нравилась идея ездить сверху. Когда машина пробирается сквозь джунгли, от веток и всяких там свисающих где попало лиан, ебальничек активно получает урон, а жопа срастается с бронелистом крыши. Но ящики с доп. бк и запасное колесо весом под сто семьдесят килограмм, не давали возможности разместиться всем внутри.

Спустя некоторое время, упаковав в Урал комплектных и не очень плохишей, оружие, различный шмурдяк и прочие ништяки, стали дяди держать совет. Основная суть совета сводилась к тому, что на улице уже ночь, а пацаны люто заебались на задаче, машины всего две, и то во второй полкузова остывших углей.

Так как все вместе всё равно не уехали бы, было принято решение заночевать на месте.

Выставив несколько фишек по наиболее подозрительным направлениям, все рассосались по полянке заниматься своими делами. Кто-то ел, кто-то негромко переговаривался, но в основном уставшие хмурые мужчины раскладывали коврики, небольшие одноместные палатки, влезали в спальники и сразу засыпали.

Ночь прошла спокойно, насколько это можно сказать о ночи в африканских ебенях. Утром одна из фишек докладывает старшему группы:

⁃ Я - юг, наблюдаю группу углей, без оружия, вышли из зеленки, направляются к нам.

⁃ Принял, юг. Наблюдай пока. Циркулярно по фишке - усилить бдительность.

Фишкари с других подозрительных направлений охотно подтвердили готовность бдеть во все глаза.

Снова заговорила радейка:

⁃ Я - юг. Это вообще папуасы какие-то дикие блять, копье тут у них, луки со стрелами, да это семья походу, тут дети есть.

⁃ Че хотят?

⁃ Хуй знает, мычат че-то, жестами показывают, на санго не похоже.

⁃ Пару малых, подойду, посмотрю что там у тебя.

Через минут десять на нашу полянку вышла типичная многодетная семейка из мытищей. Отец, мать и дети в количестве тринадцати штук. Первый раз я увидел таких людей: очень низкие, почти карлики, они были прикрыты только листом на причинном месте.

Любители бесплатной женской груди в обнаженном виде, я знаю, куда вам нужно ехать) Луки и стрелы у некоторых мальчишек, а у отца натуральное, сука, здоровенное копье. Как в фильмах про пещерных людей.

С затаенным дыханием и благоговением они рассматривали «чекан», воплощение красоты и уродства, силы и 14,5 миллиметровой ярости. Парни обступили аборигенов и каждый норовил пиздануть что-нибудь располагающее к нам, наподобие «не ссыте, лилипуты» или «ебать у тебя шланг, тебе листик не маловат, амиго?»

Женщине цветы, детЯм мороженое, как говорится, главное не перепутать.

Цветов и мороженого у нас в запасе не имелось, а вот воды мы привезли много, хватило и детям и родителям, за что благодарный батя крякнул что-то на своем лилипутском языке и убедительно взмахнул копьем.

На крыше брони сидит боец и курит.

Батя-лилипут жестами попросил у него сигарету, и после одобрения с крыши, забрал и жадно затянулся незабываемым ароматом «Файн».

⁃ Братва, у меня же сиги с кнопкой есть, этим бортом из дома привезли, ща его угощать буду - вспомнил я

⁃ О, давай! - оживились парни.

Сигарета щелчком была выбита из пачки кэмэл с оранжевой кнопкой и торжественно вручена отцу-героину. Тот повертел ее в руках, понюхал и, зажав в губах, жестом попросил огня. Затянулся, с важным видом закивал головой, видимо оценив качество импортной табачной продукции. Оказав такую лакшери услугу, я достал из этой же пачки сигарету и себе. Подмигнув папуасу, показал ему, как раздавил кнопку. Тот недолго думая повторил за мной ту же операцию и сделал затяжку.

Надо было видеть его глаза. Сначала он нахмурился, а потом глаза начали медленно расширяться до совершенно неебических размеров. Не веря сам себе, он сделал еще одну затяжку и испустил восторженный вопль. Я запереживал, что от такого вот противоестественного поведения папуаса может случиться коллапс Вселенной, или как минимум сбой в матрице, так как глаза продолжали увеличиваться, а место на лице уже заканчивалось, и что могло после этого случиться, никто не знал.

После третьей затяжки глаза аборигена стали возвращаться в привычное состояние, но на лице все еще светилась полубезумная улыбка. Недолго думая, он передал сигу жене, которая, в свою очередь, повторила процедуру бесконечного увеличения глаз, впрочем за вселенную я в этот раз не переживал, так как еблище у нее было достаточно вместительное и запас под расширение имелся внушительный.

До слез поржав над такой реакцией, мы уже успокоились, когда вновь начали ржать оттого, что мамашка начала передавать сижку по кругу всему своему копченому потомству от мала до велика.

Самому мелкому пиздюку было не более пяти лет, но и он со знанием дела досмаковал бычок и, затушив его, не стал выкидывать, а положил в некое подобие кармана на веревке, которая его опоясывала.

По воле судьбы нам пришлось задержаться там еще на одну ночь, и в эту ночь дикари не захотели уходить от добрых белых дядек с вкусняшками и мифическими сигаретами. Прогонять их никто не стал и поэтому с наступлением ночи батя воткнул копье прямо в землю, и они штабелем вокруг этого самого копья улеглись на ночевку.

До утра их никто не трогал, а утром нам нужно было выдвигаться на опорник. За частью бойцов приехала третья машина и старший дал команду грузиться. Ко мне подошел батя и один из мелких пацанов. Старый абориген заговорил со мной странными щелкающими звуками, самобытными как сама Африка, нещадно приправляя все это жестами. Закончив свою тираду, он слегка пихнул в спину мальчугана, и тот, нерешительно сделав шаг вперед, протянул самодельный колчан с луком и тремя стрелами. Мелкий что-то сказал, указывая на наконечник одной из стрел. Я перевел взгляд с них на старшего.

⁃ Бери, они тебе большой подарок делают. В домике повесишь у себя. А к наконечникам не прикасайся, видишь они закрыты листьями. Там нейротоксин, паралич вызывает. В пакет какой-нибудь замотай.

⁃ Спасибо братец, а то я ни слова не понимаю.

⁃ Я тоже, просто видел такие стрелы в действии.

Дядя очень опытный и в пиздеже замечен не был, поэтому я безоговорочно верю каждому слову.

Для цензуры: всё выдумано.

История третья.

Может кто-то узнает себя или своего знакомого в этой истории, но если что, она выдумана. Как-то раз с большого опорника на РПД выехали белые дядьки.

Выехать-то выехали, а вот ворота на задвижку не закрыли. Тут надо пояснить, что с этой стороны опорника была только ночная "фишка", а днём ворота закрывались путём выхода недовольного водителя из баламута и задвигания старого ржавого засова через специальную секретную огромную дырку в воротине. И спустя некоторое время после выезда дядек, я обнаружил на территории опорника (читай, на территории белых дядек), стадо буйволов, значится. Как честный и наивный первоход, я подумал, что было бы правильно в эти самые ворота выгнать этих самых буйволов, чтобы шли они к своим загорелым хозяевам. С этими мыслями я сорвал длинную ветку, и насвистывая что-то совсем уж ковбойское, повел стадо к воротам.

Тут мне встречается один из ребят,который совсем не первоход, а наоборот очень, значится, опытный дядя.

Ты, говорит, зачем их гонишь в ворота?

Дальше он мне объяснил, что они должны следить за своей живностью, а не отпускать вот так опрометчиво на самовыгул по опорникам различным. И если вдруг коровки вернутся таки к хозяевам не в полном составе, то никто ничего не видел ине знает, и вообще проблемы негров шерифа не ебут.

Я конечно воодушевился от такого поворота событий, но всё равно из осторожности решил сначала вызвать штаб.

Дальше примерно диалог:

- Я: тут к нам в дом стадо коров залетело, ребята предлагают одну, значится, скушать.

- Штаб: долбоебы?

- Я: это не моя идея, вот «позывной» лично предлагает.

- Штаб: ну если он - тогда ладно, только чтоб никто не видел и только одну, а остальных выгоните.

«Позывной» был дядька уважаемый, а посему в штабе к его советам, в том числе и гастрономическим, прислушивались.

Выбрали специально самую маленькую, но вкусную на вид корову и в скором времени ребята уже кушали вкуснейшее мясо. Остальные были живыми и здоровыми выдворены за пределы опорника и вернулись к нервничающим хозяевам.

Часов через пять после событий, описанных выше части, когда довольные желудки парней уже успели переварить вкусняшку и забыть веселое говяжье приключение, сижу я, значится, пью холодненькую фанту и размышляю об особенностях работы в этих краях, которые с этого дня мне стали нравиться еще больше.

Внезапно из задумчивости меня вытащил шуршащий помехами голос из радейки:

-«позывной» штабу

- «позывной» да

- Вкусная блять корова была?

- мясо жестковато, но все наелись

- Собирай всех, кто принимал в этом участие, и на штаб