Рини Ластер – Выдох (страница 5)

Тут я удивилась. Неужели все эти сладости, пирожные и торты приготовлены одним мужчиной?

– Подожди, то есть, он все тут готовит? Прям все-все? – спросила, не сдержав интереса. Она рассмеялась и кивнула.

– Да, он потрясающий кондитер. Проходил много разных курсов, изучал разные рецепты, но достаточно плохо срабатывался с людьми, поэтому не смог работать в командах и ресторанах. И до меня он всегда работал один, занимаясь всем от и до. А я смогла его хоть немного разгрузить, работая на кассе и уборкой, хоть так пригодилась кому-то, – Джейн говорит о нем с неподдельным восхищением.

Да уж, видимо действительно судьба свела. Спасла обоих, ее от опустошения, его от вечной работы, и обоих от одиночества. Я вздохнула. Все же, поганая судьба хоть кому-то помогает и делает счастливыми. Когда же наступит моя очередь?

Улыбнувшись на мой вздох, Джейн посмотрела на меня с интересом. Видимо, теперь мой черед исповеди, черт. Я снова вздохнула, отпила еще немного лимонада.

– Моя история не такая тяжёлая как у тебя… Даже стыдно, что я плакала так сильно из-за глупостей.

– Трудности несоизмеримы, неважно, кому из нас хуже, это в любом случае трудность.

– Эх, откуда все эти мудрые красивые слова? На кого ты училась, на философа или на литератора?

– На медицинскую сестру, – Джейн посмеялась над моим вопросом.

– Да что же такое, в тебе есть хоть какие-то изъяны?

– Конечно, как и у всех. Я же, всё-таки, оказалась здесь, а не в больнице, помогая больным. Разочаровала всех, кого знала, и никто не интересуется, что со мной стало… Ну ладно обо мне, как ты оказалась здесь?

– Ох… Да это не интересная история. Я всегда чувствовала себя одинокой, никогда не любила себя, никогда ничего не любила. Не разрешала себе любить что-либо, боялась, что потом оно исчезнет или уйдет. Но всегда пыталась заслужить всеобщую любовь. В детстве было легко, достаточно быть тихим и послушным ребенком. А потом оказалось, что не получается угодить сразу всем, кому-то нравятся тихие ребята, кому-то яркие, а перестроить свою личность уже тяжело, если постоянно находишься с одними и теми же людьми, которые знают тебя, только как серую мышку. В общем, я не смогла выдержать давления, не смогла найти ничего в жизни, что полюбила бы всем сердцем и решила исчезнуть.

Сначала думала, что уеду, чтобы найти себя. Но пока я копила деньги на поездку заграницу, поняла, что я совершенно не вывожу эту глупую жизнь. Я приехала сюда, чтобы умереть. Подготовила все заранее, написала письма близким, которые они уже получили, объяснив причины моего ухода и где что у меня хранилось. Я хотела умереть, прыгнув в океан, чтобы волны унесли меня далеко-далеко, утонуть на дне, или может акула бы меня съела. Ну, все подойдёт, если мое тело не смогут найти и провести похороны. Словно я никогда и не была здесь. Но.. я забыла, что я полная трусиха. Вот теперь я и не знаю, что делать дальше. Я же, вроде как, умерла…

Джейн слушала мой рассказ с раскрытыми глазами и лицом, полным удивления. Я неловко посмеялась, когда закончила и почесал затылок. Она задумалась и прочистила горло:

– Разве же это не тяжёлая жизнь? Тебе пришлось нелегко, мне жаль, что.. ты никогда не знала теплых чувств. Как же так? Совершенно ничего и никогда не вызывало трепет в сердце? – она говорит едва слышимым шепотом, сильно переживая о моем прошлом.

– Да, все нормально.. все уже в прошлом и не волнует меня так сильно, как прежде. Я просто смирилась, что я бездушная и не способна на любовь. Просто.. так получилось. Но мне правда нет дела до любви больше. Хотя, и до всего нет дела теперь… Я даже не знаю, куда идти и как жить, и зачем жить-то?…

Джейн помотала головой, ей совершенно не нравятся мои слова.

– Нет, все будет хорошо. Дай жизни время, все наладится. Если тебе некуда идти.. могу предложить остаться у нас, только у нас места мало..

– Нет, все в порядке! Все хорошо, у меня есть деньги. Может, где-нибудь неподалеку сдается какое-нибудь жилье недорогое в аренду, не знаешь?

Она задумалась, выглянула в окно, чтобы подумать и осмотреться. Вспомнив что-то, она повернулась ко мне с улыбкой:

– Дальше по улице есть многоквартирный дом, вроде там есть небольшие дешевые студии. Кажется, там должно быть что-нибудь свободное.

Ее слова вселили надежду, если смогу устроиться в студии неподалеку, смогу часто сюда заходить и болтать с этой доброй девушкой. Я встала из-за стола, взяла сумку с вещами и поблагодарила ее:

– Спасибо большое, Джейн! Я обязательно ещё приду. Очень вкусный торт был, – говорю, направляясь к двери.

– Не за что, рада, что тебе понравилось. Ой, а ты же не сказала свое имя.

– Я Да.. Линда, – я ответила, замешкавшись.

– Линда, приятно познакомиться. Заходи ещё обязательно!

И когда я открыла дверь и почти вышла, она сказала вслед:

– Надеюсь, и ты встретишь своего Бена…

Сто лет одиночества

Выйдя из пекарни, я пошла бродить по ближайшим улицам. Несмотря на то, что я спросила у Джейн об аренде квартир неподалеку, для меня ее слова означали просто то, что что-нибудь дешевое я обязательно найду. Неважно в каком направлении, лишь бы недалеко ходить, а то я уже замоталась, будто целый день прошел, а на деле только.. Даже не знаю, наверно около полудня.

Интересно, а как понять, где сдается жилье? Телефона с интернетом у меня нет, денег на телефон тоже, и вряд ли люди вешают листовки о сдаче в аренды жилья… Что же делать? Искать работу, где мне смогут позволить временное проживание? А возможно ли это вообще? Ну, если не встретить какого-либо Бена, например.

Завидую Джейн. Жизнь знатно ее истрепала, но не думаю, что в том же сценарии она бы смогла встретить Бена и быть с ним. Хотя, может она встретила бы кого-то лучше, чем он. Но откуда мне-то знать, что для нее было бы лучше. Может, тоже сесть на дороге и ждать, пока меня не собьет машина? Либо встречу своего Бена, либо умру, как и предполагалось. Ай, неважно, все это глупость. Мне не светит такое счастье.

Снова забыла, зачем ищу жилье. Зачем ищу работу. Зачем я хожу, брожу по незнакомым улицам. Почему-то, поплакав, сейчас я чувствую себя опустошенной и все причины слез теперь кажутся ненастоящими и неважными. Кажется, я находила причину пытаться жить заново, но уже не могу вспомнить.

Надоело ходить между зданий, бросила сумку на землю и села сверху на нее. День просто прекрасный, я так люблю голубое чистое небо. Ни одного облачка. А какие деревья зелёные, как мир красив… Вот стоят себе эти деревья и стоят, росли десятки лет и ничего их не тревожит. Ну, может только сильные ветра время от времени. Интересно, они тоже цепляются за свое существование?

Так, а чего я сижу? А, точно. Мне некуда идти. В голове и так пусто было после слез, теперь, когда я сижу и пялюсь вокруг, вообще больше никакие мысли не посещают мой маленький глупый мозг. Жизнь прекрасна, а мне здесь нет места. Мир продолжит вертеться и после моего ухода. И я ничего не оставлю после себя. Ой, забыла, что все, что я могла оставить, я уже оставила семье… Забыла, что я умерла. Вот глупая Линда.

Вообще, я уже чувствую разницу между Дарси и Линдой. Линда попроще, не строит из себя невесть что, и кажется очень.. обыкновенной. Дарси же всегда выделяла себя в толпе, всегда отделяла себя от остальных, была нелюдима и холодна. Правда, Линда также ещё не продемонстрировала свое дружелюбие. Ну, ничего, мне нужно просто ещё немного времени прижиться с этим именем.

Ладно, крышу над головой я вряд ли найду. Пойду искать работу. Что же я там хотела?.. Ах, да, книжный магазин. Чем меньше магазинчик я найду, тем лучше. Ещё лучше найти бы магазин подержанных книг, там вероятность большого потока людей ещё меньше. Встаю на ноги и начинаю брести по улицам снова. Интересно, можно ли пройти весь Сиэтл за один день? А как я пойму, прошла я его или нет… Ладно, голова уже глупостями начинает заполняться, надо не расслабляться и быть серьезной. Снова, как и всегда.

Повесив сумку на плечо, гуляю и рассматриваю здания вокруг. Кафе, магазин одежды, фаст-фуд, продуктовый магазин, магазин с косметикой… Как много всего вокруг, и в то же время, так мало, все эти места похожи друг на друга, но и со своими особенностями. Прямо как и люди. Почему-то, жизнь становится интересной, только когда ты становишься зрителем, а не главным действующим лицом. Не хочу быть героем книги или фильма. Это не мое. Я только читаю о них, может, иногда играю второстепенные или эпизодические роли, но я не главный герой.

Снова прохожу мимо разных магазинов, ресторанов. Кафе, магазин одежды, цветочный магазин, снова кафе, книжный, и снова магазин одежды… Ой, книжный! Выглядит достаточно хорошо и современно. Наверно, не лучшее место для меня. Но я всё равно зайду и посмотрю как там. Захожу внутрь, сразу же стоит прилавок с кассой и продавцом. Здесь, на мое удивление, достаточно много людей, все ходят вокруг больших шкафов полных книг разных жанров. Есть и научная литература, учебная, иностранная, даже шкаф с популярными мангами, где уже группа молодых людей активно обсуждают и выбирают каждый на свой вкус. И мое счастье, несколько шкафов с современной прозой. Я готова с головой окунуться, пропасть среди рядом и полок, но первая же цена на книге приземлила меня на землю. У меня нет денег на крышу над головой, какие книги, глупая Линда. Прикусив губы, я решила даже не рассматривать больше ничего, чтобы не расстраиваться, чтобы не могу позволить себе ту или иную книгу. Нехотя приходится двигаться в сторону выхода, но дойдя до стола с кассой, остановилась. Надо хотя бы спросить, есть ли у них вакансии может быть. Но мне так не хочется ни с кем говорить, что же делать…