Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 49)

Но почему-то многие ждут такого от своей работы или своего бизнеса.

Не нужно ориентироваться на чужие успехи в Instagram. Люди не всегда говорят в соцсетях правду. Как психолог, который консультирует половину успешных блогеров, могу сказать, что там другие сложности. Например, далеко не всегда результат соответствуем тому, что человек говорит. Иногда это «день в карете, год пешком». Сначала она покупает на последние средства машину, а потом хлюпает носом, что денег ни на что больше нет. Зато все 300 тысяч подписчиков в курсе, что у нее новый BMW. Или на последние деньги купила однушку, всем похвасталась, а ребенка теперь нормально одеть и прокормить не на что.

Чем выше ставки, тем больше напряжение. Сравните степень ответственности бухгалтера ООО «Рога и Копыта» под Брянском и бухгалтера международной корпорации в Москве. Это совершенно другие обороты и другая цена ошибки. Это зависит даже не столько от человека, сколько от того пространства и поля, в котором он находится. И чем большее напряжение вы сможете выдержать, тем больше у вас будет денег. Одно дело, когда ты оперируешь цифрами в тысячи долларов, другое – когда это десятки миллионов. Одно дело, когда ты ответственен за трех сотрудников, другое – когда в подчинении тысяча человек. Ты понимаешь, что одно твое неверное решение может оставить всех этих людей без работы.

Когда я была наемным сотрудником, как и многие, я размышляла: «Хорошо, наверное, там моему гендиректору! Сидит в своем кресле, плюет в потолок, ничего не делает. Пьет кофе с кем-то, пока я тут вкалываю!»

Если сравнивать количество часов, то работала я больше. Но если посмотреть на уровень напряжения, то я и рядом не стояла. Это как сравнивать маленького ребенка, который лепит в песочнице куличики, и проектировщика атомной электростанции. У каждого своя задача и своя степень ответственности. Если ты хочешь расти финансово, тебе необходимо повышать эту степень ответственности, уровень задач и внутренней емкости. Не получится за красивые глазоньки, совершенно ничего не делая, получать много денежек.

Какой бы заманчивой, халявной и красивой ни казалась перспектива наслаждаться жизнью певицы, актрисы или фотомодели, на деле придется фантастически вJOBывать. Как личный терапевт нескольких звезд, могу сказать, что они умеют игнорировать свои потребности, как терминаторы. Когда у тебя гастрольный график забит на год вперед, ты не можешь сказать «извините, я не хочу куда-то ехать, я устала, у меня диарея или нет настроения». Ты поднимаешься и едешь. Решаешь все свои проблемы прямо по дороге. У тебя концерт на 5000 человек, команда из двадцати, гонорар, и ты не можешь просто развернуться и не выйти на сцену, как маникюрша не выходит на смену. Это другая цена вопроса. Ты не можешь подвести столько людей и кинуть на деньги всех и вся.

Многие начинающие певицы завидуют славе див, говорят «я бы тоже так смогла». Но на деле у многих кишка тонка выдержать такое внутреннее напряжение. Да и желания нет так пахать. Хочется легких денег. Но извините, так не получается. По крайней мере, у меня в этот сценарий входа нет, а значит, и тебе открыть его я не смогу. Может кто-то и знает, как можно, сидя на диване, зарабатывать большие деньги, кто-то это транслирует, в это верит – у меня такого опыта не было.

Так что дочитывай эту книгу (ее можно – она же полезная!) и беги тратить время с пользой!

Представь, что ты мечтала жить в трехкомнатной квартире. Долго работала на эту цель, взяла ипотеку и, наконец, переехала в дом своей мечты. Через некоторое время эмоции поутихли, ощущения смазались, и ты восприняла ситуацию как должное.

Или ты долго худела: терзала себя спортом, правильно питалась, считала калории, прикладывала кучу усилий, а потом, придя к вожделенным объемам, адаптировалась к ним и стала считать свой внешний вид нормой.

Предлагаю тебе вести дневник успеха. Он позволит тебе осознать свою ценность, научит замечать и ценить то хорошее, что ты делаешь каждый день, те достижения, к которым ты пришла в течение месяца, полугода, года.

По себе могу сказать, что сегодня я воспринимаю свой доход как нечто само собой разумеющееся, в то время как три года назад я об этом только мечтала. Потому что по сути своей человек привыкает ко всему – и к хорошему, и к плохому. И только заглядывая в свой дневник успеха, я замечаю, что сегодня имею то, о чем вчера боялась даже мечтать.

Глава 33

Долго и счастливо

Кодовая фраза этой главы: «Держи себя в колготках». Потому что я уверена: некоторые принципы пробудят твоего внутреннего саботажника, который громко заявит: «Я все делаю, оно не работает». Но мы все равно будем разбираться, чтобы ты смогла достичь своего «долго, счастливо и душа в душу».

Да, речь пойдет об отношениях в паре.

Как вообще бывает? Точнее, в каких отношениях женщины состоят чаще всего?

➜ Есть отношения, но чего-то не хватает.

➜ Есть отношения, но все плохо.

➜ Нет отношений, и не хочу, но в глубине души надеюсь на чудо.

➜ Нет отношений, но ищу их, как Святой Грааль.

➜ Есть отношения, и я искренне в них счастлива.

Последний вариант, к сожалению, встречается реже всего, но, что вполне резонно, на месте этих женщин хотят оказаться абсолютно все. Но для этого необходимо сначала построить здоровые, гармоничные отношения. Или, если отношений пока нет, знать, как их надо строить.

Итак, глобально все отношения можно разделить на два типа: горизонтальные и вертикальные.

➜ Горизонтальные отношения – это про равенство и партнерство. Когда оба партнера, два любящих друг друга человека находятся на одном уровне, никто ни от кого не зависит, никто никому не подчиняется, люди друг друга любят и пребывают в союзе.

➜ Вертикальные отношения характеризуются тем, что один партнер зависит от другого. Это отношения «папа-дочка», «мама-сын». Здесь же – созависимые отношения, в которых один партнер зависим от алкоголя, наркотиков или компьютерных игр, а другой зависит от первого, потому что спасает и «как же он без меня?»

Сюда можно отнести и отношения, в которых женщина постоянно догоняет мужчину – соперничает с любовницами, свекровью, работой, друзьями и т. д.

Как ты догадалась, к горизонтальным отношениям стремится каждая женщина. Просто потому, что в этом есть и гармония, и уважение, и любовь, и, в общем-то, само счастье.

Я с удивлением и довольно часто слышу от своих знакомых, подписчиков и клиентов, что в семье «кто-то кого-то куда-то не пускает». Например, муж не пускает жену с подружками в клуб, или жена не пускает мужа на рыбалку. Что это, как думаете? Лично у меня в голове сразу же картинка вертикальных отношений как по учебнику, потому что один из супругов может запретить что-то другому, а это совершенно противоречит принципу горизонтальных, здоровых, партнерских отношений.

Если это твоя ситуация, обязательно помни: в отношениях, где оба партнера равны, у вас должны быть договоренности со своей половиной и необходимая любому человеку доля свободы, которая обеспечивает сбалансированную жизнь каждому. Предугадываю ваш вопрос «зачем?» и отвечаю.

Когда люди просто встречаются, это первый этап отношений, и длится он до трех лет. Хочется делать все вместе и за ручки – вместе в кино, к друзьям, на шашлыки, в спортзал. Люди пока еще голодны в своей невротической связи и пытаются утолить голод партнером.

Почему говорят, что любовь живет три года? Потому что это не любовь, а страсть, феромоны и желание напитаться партнером. За плюс-минус три года этот голод утоляется, после чего один из партнеров хочет уйти от сценария «за ручки» и почувствовать свободу, самостоятельность в действиях. Однако фейерверк эмоций и желание прилепиться к своей половинке (слиться с ней, быть в конфлюенции) у второго партнера никуда не делись. К несчастью, так происходит в 80 % случаев и выливается это как раз в вертикальные отношения – первый убегает, второй догоняет, треугольник Карпмана налицо. Плюс вполне вероятны возгласы вроде «Любовь прошла, завяли помидоры», что в корне не верно.

Итак, после теоретического вступления давайте перейдем к принципам здоровых, горизонтальных отношений.

Когда вы можете обо всем на свете договориться нормальным человеческим языком. Стоит понимать, что у всех бывают ссоры, и это нормально.

Если кто-то будет тебе рассказывать, что за 20 лет брака ни разу не ругался со своей половинкой, можешь сделать один из следующих выводов – или половинка этого человека просто мертвец, который не отвечает в диалоге в силу своих жизненных показателей, или это просто ложь.

Да, одни конфликтуют тихо, конструктивно строя диалог, а другие без драк обойтись не в состоянии. Как именно ссориться, решать тебе, и сейчас мы говорим не об этом. Но для гармоничных отношений ссоры – явление закономерное.

Важно учиться уважать друг друга. Не кидать обвинительных фраз и унижающих эпитетов. Моя практика показывает, что 80 % женщин, которых оскорбляет муж, в большинстве случаев провоцируют его сами.

Как это возможно? Женщина четыре раза унижает мужа, обзывает его обидными словами, а на пятый раз ей прилетает.

Что дальше? Женщина сразу скатывается в позицию жертвы, чувствует себя обиженной, и вообще «Он такой чудак через «м», меня оскорбляет». А на самом деле что произошло? Женщина элементарно спровоцировала мужа.