Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 12)

Ты ведь помнишь, что мы выполняем их не для галочки. Наша цель – очищение от ненужных, тормозящих твое развитие установок и программирование бессознательного на желаемый для тебя образ жизни.

Что делать? Каждый день на протяжении недели (а лучше двух) ты проговариваешь представленный ниже текст. Сначала это может казаться недейственным, но это пройдет. Через некоторое время ты почувствуешь, как родительские директивы уходят, а твои мысли светлеют.

При проговаривании отслеживай свою реакцию. Где появляется напряжение? Какие слова не хотят выходить? Где запинаешься? Будь внимательна к своим чувствам и не списывай на «показалось».

Итак, текст:

– Я имею право на жизнь.

– Я имею право работать и отдыхать.

– Я имею право получать удовольствие от жизни, работы и отдыха.

– Я имею право на успех.

– Я имею право свободно проявлять свои чувства.

– Я имею право познавать мир.

– Я имею право на собственное мнение.

– Я имею право на выбор в любой ситуации.

– Я имею право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению.

– Я имею право на свободное проявление своей воли.

– Я имею право жить в достатке.

– Я имею право быть любимой.

– Я имею право… (твой вариант).

Выполняй задание ежедневно. Помни, что работа над собой – комплексный подход. Если не делать этого, ты не получишь ожидаемого результата.

Глава 5

Сепарация от родителей

Если ты не отделена, не сепарирована, то, пока ты будешь выбирать партнеров, устраиваться на работу, дружить, бессознательно следуя концепции «чтобы мама была довольна» или «чтобы папа гордился», ты так и не проживешь свою собственную жизнь. Ты будешь постоянно так или иначе искать их одобрения или поощрения. А что же случится, если его в итоге не будет?

Сепарированный человек уважает и принимает своих родителей, но не обязан следовать их образу жизни. Он согласен с ценностями родителей, принимает их, но при этом имеет свои собственные. Сепарированная дочь может с вниманием выслушать мнение мамы о муже, но при этом оставаться довольной своим браком.

Часто люди, у которых очень тесные отношения с родителями, – пару звонков в день, переписка, советы – удивляются, почему с точки зрения психологии это не является нормой. Если принять нашу жизнь за 100 %, и 60 % твоего общения с мужчинами состоит из общения с папой, ты не сможешь найти теплого, нежного и поддерживающего партнера. Просто потому, что для него в твоей жизни нет места.

Да, наше сердце безгранично, оно способно вмещать чувства к разным людям. Но время – ограниченный ресурс. В день возможно контактировать с определенным количеством людей.

Образно говоря, твой день – это машина с четырьмя пассажирскими сиденьями. И если ты сидишь за рулем, а твои родители сзади, то свободным остается только одно место. Это значит, что на него ты можешь усадить только подругу, или только мужчину, или только ребенка. Это вовсе не означает, что родителей нужно высадить, оставив на обочине. Это значит, что вы можете двигаться параллельно, в разных машинах. А на пит-стопах пить кофе и болтать. Но на сиденья в своем авто ты усадишь только тех, кто наиболее значим в твоей жизни здесь и сейчас.

ПОКА У ТЕБЯ ТЕСНЫЙ КОНТАКТ С МАМОЙ И ВЫ СОЗВАНИВАЕТЕСЬ ПО 25 РАЗ В ДЕНЬ, У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ БЛИЗКОЙ ПОДРУГИ. ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ДЛЯ НЕЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ МЕСТА.

Так что же такое сепарация? Сепарация – это выстраивание границ. Когда есть твоя жизнь и есть жизнь другого человека. Это когда человек говорит: «Родители, я могу выслушать ваше мнение о своей новой работе, мужчине или цвете маникюра, но при этом право выбора я оставляю за собой. Я сама решаю, с кем встречаться, в какой позе спать, что кушать и в какой цвет красить волосы».

То есть сепарация от родителей – это в том числе и способность принимать себя как отдельную личность, иметь свои собственные ценности и взгляды на жизнь.

Часто дети становятся заложниками отношений с родителями, потому что родитель начинает давить на жалость. «Я же старенькая, бедненькая, несчастная, никому не нужная», – и человек попадает в ловушку.

Получается, что ребенок должен вырасти, но при этом остаться для своего родителя нянькой или клоуном, Animation Team. Особенно этим злоупотребляют одинокие женщины. Такие мамы говорят: «Я же отдала тебе лучшие годы жизни! У меня нет подруг, друзей, коллег и так далее». Но ведь это только ее ответственность – мамы.

Взрослый человек сам решает, как ему жить, сам выбирает свое окружение, формирует интересы. Моей бабушке 80 лет. Она уже больше 35 лет на пенсии (боже мой, цифра-то такая, задумайся: 35 лет – это же целая жизнь), при этом в праздники ей продолжают звонить ее бывшие подчиненные, коллеги, друзья. Вот что значит выстраивать отношения с людьми.

Если твоя мама в свои годы не обзавелась близкими подругами, единомышленниками, не выстроила окружение – это совершенно точно не твоя ответственность.

Сепарация от родителей – это способность принимать свои собственные решения. Это жизнь отдельно.

Сепарированный ребенок не может жить с родителями, потому что у плиты может быть только одна хозяйка – это прописная истина. Если в этом доме хозяйка – твоя мама, то ею никак не можешь быть ты. Ты в своем доме не можешь поменять цвет стен или посудомоечную машину, потому что тебе так захотелось, но тебе запретили. Но если ты не хозяйка в своем доме, значит, ты не хозяйка своей жизни.

СЕПАРИРОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЕТ, ЧТО РОДИТЕЛИ МОГУТ НЕ ОПРАВДАТЬ ЕГО ОЖИДАНИЙ, А ОН МОЖЕТ НЕ ОПРАВДАТЬ ИХ ОЖИДАНИЙ. И ЭТО НОРМАЛЬНО.

Напомню, что главный завет гештальт-терапии от Фредерика Перлза звучит как:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты.

А я – это я.

Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.

А если нет – так тому и быть».

Это касается и отношений с родителями.

Очень многие девочки неосознанно отождествляют себя с мамами. Ты можешь жить вполне самостоятельно, но в какой-то определенный момент в твоей голове что-то щелкает, и ты понимаешь: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» И это действительно так. С возрастом нас все сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан.

Что с этим можно сделать? Перед тобой лист бумаги. В левой колонке ты пишешь, в чем вы с мамой похожи: манера говорить, образ мышления, ситуативные реакции, вкусы, пристрастия, отношения с мужчинами и так далее. Ты должна написать пять пунктов.

Справа должно быть 10 пунктов того, в чем вы не похожи: мама любит короткие стрижки, а ты любишь длинные, мама любит джаз, а ты – рок-н-ролл, мама вышла замуж и развелась, а ты второй раз в браке, и у тебя все в этом вопросе благополучно.

Это очень важное упражнение. Выполнить его нужно письменно. Оно поможет тебе сепарироваться от мамы. Понять, что вы разные, что вы не похожи, вы по-разному думаете, чувствуете, воспринимаете мир. Нет ничего хуже, чем быть сестрой-близнецом своей мамы, какой бы она хорошей ни была, какую бы прекрасную жизнь ни прожила.

Почему? Что в этом плохого?

Потому что это не твоя жизнь. А ты должна прожить свою.

Дальше, в главе про психосоматику, мы будем подробно рассматривать, что происходит с телом, когда человек проживает чужую жизнь, как он начинает болеть.

Что значит быть сепарированной? Ты начинаешь видеть родителя в его истинном свете. Ты не видишь идеальный образ родителей на пьедестале. С другой стороны, они больше не монстры, которые хотели тебя замучить до смерти. Ты видишь все их плюсы и минусы, ты принимаешь их. Ты можешь сама стать для себя мамой, позаботиться о себе.

Покормить себя, когда надо, а не один раз в день. Выгулять себя, пожалеть. Став взрослой, ты теперь сама можешь выполнять те функции, за которые в детстве отвечала мама. И будь уверена: ты сможешь стоически выдержать такие неприятные переживания, как разочарование в людях и несоответствие мира твоим ожиданиям.

Если ты прошла через сепарацию, ты начинаешь смотреть на какие-то вещи совсем иначе. Ты уже не падаешь в обморок от того, что какой-то мимо проходящий мужчина не обратил на тебя внимания. Ты объективно понимаешь, что на планете существует еще как минимум 2–3 миллиона мужчин, которые подошли бы тебе в потенциальные партнеры. Ты спокойно переносишь как тесное общение с людьми, так и отношения, в которых есть так называемый «холодок».

В психологии это называется приближение и отдаление. Отношения между людьми строятся по методу резинки: это есть и в семейных отношениях, и в отношениях с друзьями. И если ты сепарирована от родителей, то тебе не страшно отдаляться и приближаться, потому что ты понимаешь, что стоишь у руля этого процесса, ты можешь его контролировать.

А теперь давай разберемся, как влияют родители на построение отношений в социуме.

Глава 6

Трое в лодке

Случалось ли с тобой, что ты раз за разом попадаешь в одну и ту же ситуацию? Чувствуешь, что события развиваются по одному и тому же сценарию не в первый раз?

Оговорюсь сразу: у всех в жизни такое случается, но далеко не каждый это замечает. Например, где бы ты ни работала, каждый твой начальник рано или поздно начинает на тебя давить: приди пораньше, уйди попозже, выйди на работу в субботу, что-то доделай/сделай/переделай (нужное подчеркнуть) за коллегой Катей.