Peter Attia – Пережить. Наука и искусство долголетия (страница 90)

Забота о нашем эмоциональном здоровье требует смены парадигмы, подобно переходу от медицины 2.0 к медицине 3.0. Речь идет о долгосрочной профилактике, как и в случае с профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний. Мы должны уметь распознавать потенциальные проблемы на ранних стадиях и быть готовыми упорно работать над их решением в течение длительного времени. И наш подход должен быть индивидуальным для каждого человека, с его уникальной историей и набором проблем.

Тезис нашей программы "Медицина 3.0" заключается в том, что если мы займемся своим эмоциональным здоровьем и сделаем это на ранних стадиях, то у нас будет больше шансов избежать клинических психических расстройств, таких как депрессия и хроническая тревожность, и наше общее здоровье также от этого выиграет. Но простое и быстрое лечение редко бывает эффективным, так же как и быстрое лечение рака или метаболических заболеваний.

Забота об эмоциональном здоровье требует не меньше постоянных усилий и ежедневной практики, чем поддержание других аспектов нашего физического здоровья: физических упражнений, соблюдения программы питания, ритуалов сна и так далее. Главное - быть как можно более проактивными, чтобы продолжать процветать во всех сферах здоровья на протяжении последних десятилетий жизни.

Подозреваю, что справиться с эмоциональным здоровьем сложнее, чем с физическим, потому что мы зачастую хуже осознаем необходимость перемен. Мало кто из людей с избыточным весом и плохой физической формой не осознает, что им нужно что-то менять. Другое дело, что перемены могут быть не такими. Но бесчисленное множество людей отчаянно нуждаются в помощи в области эмоционального здоровья, но не могут распознать признаки и симптомы своего состояния. Я был примером этой группы.

 

-

Через две недели я покинул "Мост". Мои терапевты не хотели отпускать меня так скоро; они хотели, чтобы я остался еще на месяц, но я чувствовал, что за это относительно короткое время добился огромного прогресса. Признание своего прошлого стало для меня огромным событием. Я почувствовал надежду, и они наконец согласились, что я могу уехать. И я улетел домой за день до Рождества.

Вероятно, это была ошибка.

Хотел бы я сказать, что на этом история закончилась, что старый Питер попрощался со своим эгоизмом и гневом, а новый Питер занял его место, и все мы жили долго и счастливо. Увы, это не так; в лучшем случае это был лишь конец начала.

По возвращении домой мне предстояло проделать большую работу: переработать то, что было открыто в "Мосте", и начать пытаться восстановить отношения с женой и детьми. С помощью двух замечательных психотерапевтов, Эстер Перель (самостоятельно) и Лори Тигно (вместе с женой), я медленно продвигался вперед по мере того, как проходили недели и месяцы. И Лори, и Эстер считали, что мне нужен психотерапевт-мужчина, который мог бы моделировать здоровые мужские эмоции. Я попробовал несколько хороших психотерапевтов-мужчин, но ни с одним из них я не чувствовал той связи, которая была у меня с Джеффом Инглишем, моим основным психотерапевтом в "Мосте".

Я уже готов был сдаться, когда Эстер предложила мне прочитать книгу Терренса Реала "Я не хочу об этом говорить" - новаторский трактат о корнях мужской депрессии. Как только я начал, я не мог оторваться от книги. Было почти жутко от того, что этот парень, похоже, пишет обо мне, хотя никогда со мной не встречался. Его главный тезис заключается в том, что у женщин депрессия обычно открыта или очевидна, а мужчины социализированы, чтобы скрывать свою депрессию, направляя ее внутрь или в другие эмоции, такие как гнев, и никогда не желая обсуждать ее. (Отсюда и название книги). Я мог относиться к историям, которыми он делился со своими пациентами. Поэтому я тоже начал работать с Терри. После того как я слишком долго обходился без терапии, я теперь посещал трех психотерапевтов.

Терри вырос в рабочем классе в Камдене, штат Нью-Джерси, с отцом, которого он описывает как "любящего, умного и жестокого человека". Оказалось, что движущей силой была скрытая депрессия его отца, которую он умело передал Терри. "Мой отец вбивал в меня свою депрессию ремнем", - рассказал он мне. Попытка справиться с отцовским гневом и насилием - то, что подтолкнуло его к изучению психотерапии. "Мне нужно было осмыслить своего отца и его насилие, чтобы не повторять его", - говорит он.

Терри помог мне продолжить поиск точек соприкосновения между моим собственным детством и теми видами дисфункции, которыми были отмечены мой подростковый возраст и моя взрослая жизнь. Оглядываясь назад, на себя в подростковом возрасте и на то, какой я была в колледже, я понимаю, что у меня была тяжелая депрессия - клиническая, не по годам тяжелая депрессия. Просто в то время я этого не знал. У меня были классические симптомы скрытой мужской депрессии - склонность к самоизоляции и, прежде всего, склонность к гневу, возможно, самой сильной моей зависимости. Одна из первых записей, которую я сделал в своем дневнике после ранней беседы с Терри, не теряет своей актуальности и по сей день: "90 % мужского гнева - это беспомощность, маскирующаяся под фрустрацию".

Терри помог мне разобраться в беспомощности, которую я все еще ощущала. Я понял, что решающим фактором для меня был стыд, который я испытывал из-за того, что стал жертвой. Как и в случае со многими мужчинами, я превратил этот стыд в чувство грандиозности. "Стыд - это плохо, а грандиозность - хорошо", - сказал он мне. Это центральная часть мужественности и традиционного мужского поведения, это превращение из жертвы с одним минусом в мстителя с одним плюсом". Что дьявольского в таком переходе от стыда к грандиозности, так это то, что это работает. В краткосрочной перспективе вы чувствуете себя лучше, но в долгосрочной перспективе это просто создает хаос в вашей жизни".

Еще хуже было осознание того, как мое поведение отразилось на моей семье, особенно на детях. В тот момент я не настолько заблуждался, чтобы считать себя особенно хорошим отцом, но я хотя бы в какой-то мере гордился тем, что смог защитить своих детей от той травмы, которую пережил сам. Я был отличным "кормильцем" и "защитником". Им никогда не придется страдать от моего специфического детского стыда. Но я знал, что они видят мой переполняющий их гнев, хотя он редко был направлен на них или Джилл.

В "Мосте" я узнал, что дети не реагируют на гнев родителей логически. Если они видят, как я кричу на водителя, который только что меня подрезал, они воспринимают этот гнев так, будто он направлен на них. Во-вторых, травма передается от поколения к поколению, хотя и не обязательно линейно. Детям алкоголиков не обязательно суждено самим стать алкоголиками, но так или иначе травма передается по наследству.

Как писал Терри: "Семейная патология переходит из поколения в поколение, как огонь в лесу, уничтожая все на своем пути, пока один человек в одном поколении не наберется мужества повернуться лицом к пламени. Этот человек приносит мир своим предкам и щадит последующих детей".

Я хотел стать таким человеком.

 

-

Постепенно, с помощью Терри, а также Эстер и Лори, я начал подбирать инструменты, которые помогали мне справляться с прошлым и направлять свое повседневное поведение по лучшему пути. Одна из полезных моделей, которой научил меня Терри, заключалась в том, чтобы думать о своих отношениях как о тонкой экосистеме, своего рода эмоциональной экологии. Зачем мне отравлять среду, в которой мне приходится жить?

Это звучит так просто, но для того, чтобы воплотить это в жизнь, мне потребовались некоторые размышления, раздумья и даже разработка стратегии. Это означало отказ от мелочей, из-за которых я ежедневно или даже ежечасно злился на окружающих; теперь я понял, что это отравляло питьевой колодец. Мне пришлось научиться новым способам решения повседневных проблем и разочарований. Это важный этап в системе Терри, этап обучения: вот как нужно делать правильно. Вот как выслушать жалобу партнера и проявить сострадание.

"Это все навыки", - сказал мне Терри. "И как все навыки, которыми вы пытались овладеть в течение жизни, вы можете научиться и этому".

Некоторые из изменений, которые я произвела, кажутся совершенно очевидными. Я старалась проводить время с детьми - один на один, без телефонов - каждый день, когда была дома. Каждый день я проверял, как у Джилл идут дела (не "события"). Я ограничила время разговора по телефону и время работы. Один день в неделю, обычно в субботу или воскресенье, я воздерживался от любой работы, что шло вразрез с десятилетиями укоренившейся привычкой. Что еще более удивительно, мы с Джилл впервые за много лет отправились в настоящий отпуск, только вдвоем, без детей.

Один из навыков, над которым я работал, немного сложнее - он называется "рефрейминг". Рефрейминг - это, по сути, способность взглянуть на ситуацию с чужой точки зрения - буквально переосмыслить ее. Для большинства из нас это невероятно сложная задача, как объяснил Дэвид Фостер Уоллес в своей знаменитой 2005 года речи к выпускникам Кеньонского колледжа "Это вода":

Все в моем непосредственном опыте подтверждает мою глубокую убежденность в том, что я - абсолютный центр Вселенной; самый реальный, самый яркий и важный человек на свете. Мы редко задумываемся об этом естественном, базовом эгоцентризме, потому что он так отталкивает общество. Но он практически одинаков для всех нас. Это наша установка по умолчанию, заложенная в наши материнские платы при рождении.