Пэппер Винтерс – Художник моего тела (страница 28)
Он не похож на ребят из средней школы.
Нет, он был еще хуже.
В тысячу раз хуже.
В те времена самая страшная боль, которую мог вынести ученик, была вызвана разводом родителей или смертью домашнего животного. Я знала, как с этим справиться. Знала, как быть рядом с ними, пока они не будут готовы говорить и исцеляться.
Но Гил…
В нем таилось что-то чудовищное.
Что-то, что пожирало его изнутри. Что-то настолько черное и злобное, что превратило его в две версии самого себя.
Гил, которого я знала, был щедрым, заботливым и добрым.
Гил, которого я не знала, был жестоким, обезумевшим и полным злобы.
Ему нужно…
Неважно, что ему нужно, мне нельзя возвращаться.
Я закричала в подушку, прижимаясь ртом к желтой ткани и выдыхая свой страх и разочарование. Я не могла просто принять его приказ забыть о нем. Никогда не могла уйти от чего-то столь необъяснимо сломанного.
Это был Гил! Мальчик, который выбрал меня раньше всех.
Я не могу просто…
Воспоминания о нашем поцелуе прервали мой внутренний спор. Он целовал меня так, словно тонул, словно я была чистым воздухом, свободным от грязи вокруг него. Он заявлял на меня права, как будто мечтал об этом с тех пор, как ушел от меня.
Такой поцелуй нельзя подарить, а потом отнять.
Такой поцелуй требовал дальнейшего расследования.
Тебе. Нельзя. Туда. Возвращаться. Помнишь?
Нахмурившись, я придумала способ ослушаться Гила и постаралась не увлекаться мечтами о нас.
Мой желудок заурчал, напоминая мне, что я не съела свои бутерброды с огурцами, а адреналин от поцелуев с Гилом сжег все мои резервы.
Мой план состоял в том, чтобы купить продукты.
И именно это я и сделаю.
Новая задача. Новая цель.
Поднявшись с мягкого дивана, я босиком подошла к своей сумке, которую бросила на кухонный стол. Порывшись внутри, вытащила конверт с наличными, которые дал мне Гил, и впервые открыла его.
Мои ноги быстро стали ватными и просто бесполезными.
Я грохнулась на деревянный стул, стукнув зубами от силы удара.
Этого не может быть.
Дрожащими руками я вытащила пачку пятидесятифунтовых банкнот. Она слишком толстая, чтобы оправдать те несколько часов, что я провела, будучи его холстом.
Один, два, три, четыре, пять… полторы тысячи фунтов.
Черт возьми.
Была ли это обычная цена для модели, или он…
Не вдавайся в подробности!
О, кого я обманываю?
Мое сердце бешено колотилось, проваливаясь в кроличью нору, почему он дал мне так много.
Я не могла заработать столько денег за целый месяц, выполняя другую работу. Это означало, что у меня была аренда и коммуналка. Я могла бы питаться вполне приличной пищей. Я могла бы…
Я не могу принять это.
Мои плечи опустились, сжимая наличные с собственническим чувством.
Это может быть правильная цена для этой работы!
Если это так… то почему это кажется неправильным? Почему это кажется слишком много для той крошечной роли, которую я играла?
Если бы мы заранее обговорили оплату, и я знала, что именно так он платит другим, тогда, возможно. Но сейчас это просто чувствуется грязным. Неправильным. Не знаю, почему, но это попахивает благотворительностью от мальчика, который не мог вынести моего вида.
И это заставило мой голодный живот сжаться в узел, потому что это унизило меня. Гил добавил еще одно ощущение недостойности. Купил мое молчание и послушание, чтобы держаться подальше, чтобы он никогда больше не видел меня.
В глазах защипало.
Это не остановило боль, пронзившую меня, вспоминая наш поцелуй. Вспоминая, как его язык касался моего, его вкус во рту, его стон в ушах.
Как Гил мог целовать меня так, словно я была совершенно бесценна, а потом обманывать бессердечными деньгами?
Откуда у меня такая уверенность? Как я могла быть уверена, что он не дал мне слишком много, чтобы облегчить свою вину за разрушение всего?
Возможно, я выдумываю небылицы. Может быть, я и раздуваю все до предела, но Гил был единственным, кто делал меня иррациональной.
Все, что мне было нужно, — это он. И все же он оттолкнул меня, твердо попрощавшись со своими деньгами.
Ну, у меня было хорошее намерение отдать все это.
Чтобы доказать, что я, может быть, и обездолена и полностью испортила свою жизнь, но не была благотворителем, и меня не мог купить человек, который изо всех сил пытался запутать, высмеять и осудить меня.
Мне захотелось вернуться туда и швырнуть деньги ему в лицо.
Мне хотелось поцеловать это лицо и…
Я погладила пятидесятифунтовую банкноту, план быстро разворачивался.
Это была причина моего возвращения.
Это был мой предлог постучать в его дверь, посмотреть ему прямо в глаза и потребовать объяснений.
Но что, если в следующий раз он не попросит меня уйти?
Что, если он вышвырнет меня физически? Что, если он сделает мне больно, как тогда, когда я слишком сильно толкнула его в школе?
Отрывая кончики пальцев от денег, я больше не могла оставаться наедине со своими хаотичными мыслями.
Поцелуи и проклятия, надежды и страхи.
Я была голодна.