Павел Цимбаленко – Психолог о счастье. Три шага к новой жизни (страница 3)

Сознание взрослого человека

Люди в своей внутренней способности отдавать не равны. Это очень простая и важная вещь.

Существует очень простая система координат: эгоист, зачетник, человек. Минус, ноль, плюс (– 0 +). Сначала все люди эгоисты, как дети, зависимые дети. Мы берем и ничего взамен не даем. И еще недовольны, как о нас заботятся. Потом мы становимся зачетником, подростком, гордым подростком. Хотя гордиться вовсе не обязательно. Отдаем ровно столько, сколько взяли. А потом нужно стать человеком, взрослым человеком. И научиться отдавать больше, чем мы берем. Добровольно и по убеждениям, а не из гордыни, чтобы не быть обязанным, и под социальным давлением и мнением.

Вот это жизнь. Вся жизнь – это как процесс дыхания: вдох-выдох. Взял – отдал. Взял – отдал. Взаимообмен, взаимоотношения. Мы не можем не брать и по идее должны не мочь не отдавать. Мы взаимозависимы. Но до этого понимания есть естественные этапы роста.

• Эгоист (ребенок).

• Зачетник (подросток).

• Взрослый.

• Святой.

Кто такой святой? Святой – это тот, кто думает только о благе других и Бога, радостно забывая о себе. Но это невозможно и не нужно имитировать. Святость – это эволюция сознания, а не социальная кокетливая поза. Святость – это дар свыше, а не желание прославиться среди неискушенных людей. Поэтому прежде, чем стать святым, нужно научиться платить хотя бы монетой за монету, а не требовать бескорыстия и святости от других. Иногда эта детская манипуляция бывает в духовных обществах – вызывать в других чувство вины, что они еще не святые, не достаточно хорошие. «Да как вы смеете говорить, что вам что-то нужно? Вы же святой! Тихо давайте и учитывайте наши пожелания, как вы должны о нас заботиться. И только тогда мы будем вас любить и обожать. До вашей первой ошибки!». Но это же чушь. Манипуляция. Нужно оставаться свободным, в частности в своем праве сказать людям то, что мы реально о них думаем. В своем праве сказать людям «нет» и не помогать другим из нересурсного состояния, теряя себя.

Вернемся к взрослым. Взрослые люди отдают, отдают больше, чем взяли, но делают это – добровольно. Это и есть настоящие отношения. Отношения, в которых свободны оба. Не нужно позволять другим людям ловить нас в ловушку нашей «святости» и так манипулировать нами, вызывая в нас чувство вины, что мы еще не святые.

Взрослый человек живет по совести, внимательно слушая ее тихий голос в своем сердце. Он делает то, что правильно, а не то, что хочет он, и не то, что хотят от него другие. Служит истине, а не людским мнениям. И даже если люди этого не оценят, и им, как всегда, будет мало наших благих дел, это неважно. Внутри нам будет хорошо. Таково сознание взрослых людей и тех, кто хочет ими стать.

Никто никому ничего не должен – это философия для эмоциональных подростков. Взрослые люди принимают на себя обязательства в жизни и понимают, что без этого не бывает ни зрелости, ни успеха на работе, ни глубоких отношений с людьми. Это и отличает взрослых от всех остальных – они принимают на себя обязательства и ответственность. Дети играют и жалуются, подростки сражаются и утверждают свое болезненное Я, а взрослые исполняют свой долг и учатся любить.

Как приходит мудрость?

Расскажу историю. Я летел в самолете с одним очень начитанным человеком. Мне интересно было понять его совет, как стать мудрым. Мы говорили на многие темы. Когда самолет сел, все встали и ожидали выхода. Я набрался мужества и спросил у него: «Как стать мудрым?» И в этот момент увидел рядом с собой взрослого мужчину, все лицо которого было изрезано шрамами, но при этом он очень довольно и уверенно улыбался. Мужчина тоже услышал мой вопрос. Заметив мое изумление (от его шрамов), он сказал, опережая ответ моего собеседника: «Только так, только так. Совершая ошибки и делая выводы. Через опыт жизни».

Чуть позже мой собеседник дал мне другой ответ на этот вопрос. Он сказал: «Чтобы стать мудрым, нужно слушать и общаться с мудрыми людьми». Кто-то больше склонен размышлять, а кто-то действовать, но для большинства людей нужно получить свой реальный жизненный опыт. Поэтому слушайте и действуйте. Не наоборот. В какой-то момент перед нами раскроются все истины жизни, если мы слушали, и у нас хватит мужества не говорить миру: «Я всегда прав».

Что такое свобода и рабство?

Быть несвободным – значит отказаться от собственных жизненных ценностей ради комфорта и удобной жизни. Раб собственных достижений. Говоря христианской терминологией: «Продать душу дьяволу». Теряющий себя в конечном счете теряет все. Он получает лишь оболочку, фантик, иллюзию.

Пойти на поводу у своей низшей природы ради временных удобств – это предательство самого себя. Рабство комфорта и привязанностей – это высшая форма рабства в этом мире, потому что человек – раб добровольно.

Лучше не иметь ничего и преодолевать трудности, чем прогнить изнутри и стать рабом людей недостойных, предоставляющих нам комфорт взамен на нашу свободу. Все это исходит из страха и полного непонимания того, Кто реально заботится о каждом из нас и чем реально будет счастлив человек. Человек счастлив не в комфорте, а в смысле и гармонии с самим собой и своей совестью. Как говорил Бернард Шоу: «Свобода – это ответственность. Вот почему все ее так боятся».

Свобода и независимость

Есть несколько форм зависимости: финансовая, социальная, физическая, интеллектуальная и эмоциональная. Самая страшная из них – это эмоциональная форма зависимости. Нужно рубить ее на корню, кто бы это ни был. Человек должен быть движим чувством долга, как минимум, а не желанием понравиться другим. Пора взрослеть, а не выклянчивать похвалушки и любовь. Ибо это не любовь – это эмоциональный поводок.

Все комплексы неполноценности возникают из желания одобрения других. Нужно быть свободными и исполнять свой долг добровольно. В конце концов свобода – это зависимость от голоса совести, а не от своих прихотей и вечно меняющихся мнений других людей.

Иногда нужно проявлять твердость

Прощение возвышает одних и развращает других людей. Поэтому иногда по отношению к другим людям нужно поступать твердо. Это их единственная возможность в себе что-то увидеть и поменять. Не будьте глупцами и не позволяйте другим людям собой пользоваться. Это не поможет ни вам, ни им. Это не любовь. Любовь – это наша способность действовать ради блага другого человека, даже если иногда для этого ему нужно будет принести какие-то беспокойства.

Часто за маской прощения скрывается лишь наш страх потерять какие-то возможности, которые дает нам этот человек. Мы не думаем о его благе, мы думаем просто о себе. В этом наша ложь. И иногда эту идиллию нужно нещадно рушить, чтобы вернуть людей и себя самого в реальность.

Любовь – это думать о благе другого, эгоизм – это думать о себе, даже если он скрывается под личиной «любви» и прощения других. Потворствовать греху в других, боясь потерять свои возможности, также грех. Поэтому основа любых настоящих отношений – это свобода.

Почему мы критикуем людей за спиной?

Я помню, в детстве мы читали книжку о том, как первобытные люди бросали камни в мамонта, загоняя его в яму, и так убивали его. И иногда мы поступаем также, когда критикуем кого-то все вместе, причем за спиной у этого человека. Это называется «вали мамонта». Если мы так делаем, значит, мы просто слабы и не уверены в себе, у нас не хватает мужества пойти и обратить свою критику на того, кого мы критикуем за спиной. Почему так происходит? По двум причинам.

1. У нас просто не хватает духу, смелости, недостает самих себя, чтобы пойти и вступить в прямой диалог с человеком, высказать критику «в лицо», а не за спиной.

2. Мы понимаем, что, если завяжется искренний диалог, то мы можем узнать факты, которые сделают наши обвинения и критику безосновательными. Нам придется признавать свои ошибки и извиняться, а мы гордые.

И поэтому люди предпочитают «перемывать косточки» тому, на кого они обижены, за спиной у этого человека или устраивать прилюдные «свалки». Но это не поменяет ни нас, ни того, кого мы критикуем. Это зависть, подлость и страх.

О недостатках других

Услышал сегодня замечательную фразу: «Недостатки в других есть, но нам это не поможет». Факт. Можно развивать свой характер, учиться быть сознательным, достигать чего-то в жизни, признавать свои ошибки и т. д. И есть другой вариант подниматься – это опускать других. Эти такие, те такие… Но на самом деле, опуская других, мы косвенно намекаем на свое величие. Мы говорим о чужих недостатках, на самом деле намекая на свои достоинства. Это очень низкий уровень сознания и способ поднять свою самооценку. И мы всегда растрачиваем так свою силу. Выбор за нами.

Чем определяется величие человека?

Величие человека определяется тем, насколько он умеет признавать свои поражения и продолжать действовать. И не просто продолжать, а изменяться, становиться другим и идти вперед. В конце концов, единственное, что можно потерять, – это самого себя. И если вы не теряете честь, признав свои ошибки и поражения, и идете дальше, вы великий человек. Я снимаю перед вами шляпу.

Все ошибки человека неважны, если он признал их и двигается дальше. В этом сила, победа и величие человека. Таких людей всегда будут помнить, ценить, и их пример намного более важен и близок людям, чем примеры ярких, но недолговечных звезд.