Павел Лебедько – Разговоры, которые сближают. Техники для построения душевного диалога без обид и упреков (страница 3)

Кстати, про состояния. Простой пример: предположим, вчера вы встали, как говорится, не с той ноги, и вам показалось, что все в вашей жизни ужасно: работа тяжелая, дети непослушные, погода мерзкая. А сегодня почему-то вы проснулись в хорошем настроении – и вот уже все воспринимается иначе: дети милые, муж заботливый, погода великолепная. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Когда же вы были правы: вчера или сегодня?

Этот пример показывает, как кардинально может меняться наша точка зрения даже под влиянием настроения.

Но важно то, что субъективное ощущение собственной правоты – опасно для отношений, так как приводит к естественной потребности донести свою точку зрения до окружающих, доказать, переубедить собеседника, переспорить, продавить его. И именно это продавливание воспринимается собеседником на уровне подсознания как неуважение.

Давайте рассмотрим, что в этом случае будет происходить в подсознании вашего близкого, любимого человека.

Какими бы тонкими ни были ваши коммуникативные ходы, на глубинном уровне у собеседника возникает ощущение, что его точку зрения собираются изменить. В результате ваш близкий человек теряет чувство внутренней безопасности. Ему приходится быть с вами настороже, так как любое сказанное им слово может быть использовано против него. И тогда вы можете сколько угодно на рациональном уровне хотеть доверительных открытых отношений, но подсознание собеседника будет против. Оно интуитивно почувствует угрозу. Таким образом, именно истинное уважение к точке зрения партнера служит основой для доверительных, здоровых отношений.

Уважение – фундамент счастливых отношений.

Какую же стратегию я предлагаю?

Нам важно научиться осознавать свое желание продавить близкого человека. Для этого нужно развивать способность замечать, когда включается такое желание. А это может происходить по-разному: скажем, жена начинает подсовывать мужу статьи, где рассказывается про ужасы вакцинации, или обвиняет его, что он не заботится о состоянии ее нервной системы, ведь «она так переживает за его здоровье, а он думает только о себе».

Кто-то может закатывать истерики на тему «ты меня не любишь» или, выбрав глухое молчание, ходить с каменным лицом и всем видом демонстрировать, что война не окончена. В дело могут идти и всевозможные «силовые» приемы, когда, например, жена уезжает к маме на неопределенный срок, или когда муж начинает постоянно задерживаться на работе или просиживает все вечера с друзьями в баре.

Но самый изощренный способ продавливания – это убедительные аргументы, с помощью которых люди доказывают свою правоту. Проблема заключается в том, что умный человек может придумать аргументы для чего угодно. В дискуссионных клубах, например, в качестве тренировки сначала доказывают одну точку зрения, а затем – противоположную. Только все эти коммуникативные игры говорят о том, что в разговоре отсутствует уважение.

Что же делать?

Я предлагаю в этой ситуации снова посмотреть на ладонь своей руки, на ее линии. Затем повернуть руку, взглянуть на тыльную сторону кисти и вспомнить, что:

– на одни и те же вещи можно смотреть с разных сторон;

– каждая точка зрения имеет право на существование;

– когда мы смотрим на что-то со своей точки зрения, то естественным образом она воспринимается нами как единственно правильная;

– нам свойственно доказывать свою правоту;

– для счастливых отношений необходимо уважение к точке зрения близкого человека.

Почему так важно делать это упражнение?

Мы очень легко забываем про существование разных точек зрения. На рациональном уровне вроде все понятно, но нам необходимо в реальных сложных ситуациях напоминать себе об уважении. Научитесь применять эту технику, когда у вас возникает желание доказать свою правоту или когда чувствуете, что ваш партнер пытается вас продавливать. Практикуйте этот метод, пока идея уважения полностью не пропитает ваше подсознание.

Теперь давайте разберем, что при этом будет происходить на уровне подсознания.

Когда вы вспоминаете про свою руку и смотрите на нее, вы останавливаетесь, замедляетесь, начинаете остывать, ваш праведный гнев стихает и в памяти всплывают все те идеи, о которых мы говорили. Вы как будто делаете шаг назад, чтобы не свалиться в пропасть деструктивного конфликта.

При этом ваш любимый человек, глядя на то, как вы рассматриваете ладонь своей руки, испытывает определенное замешательство и тоже может начать замедляться. Ваши необычные действия нарушают привычную схему его поведения и помогают вашей паре остыть. Это значительно снижает вероятность разгорания конфликта и способствует более гармоничному общению.

Может быть, со временем вы расскажете партнеру, зачем разглядываете свою руку, и, возможно, сможете пользоваться этим инструментом вместе. Тогда для вашей пары это будет понятный невербальный сигнал, означающий, что в данный момент общения уважение к позиции собеседника необходимо усилить.

Обычно такие невербальные сигналы действуют лучше, деликатнее и убедительнее, чем любые слова. Если вы скажете партнеру: «Пожалуйста, прояви больше уважения к моей точке зрения!» – это прозвучит слишком прямолинейно и резко. Особенно если рядом с вами находятся другие люди. Представьте себе ситуацию, когда при детях жена говорит мужу: «Прояви ко мне больше уважения», и сравните с использованием невербального сигнала.

Зачастую, чтобы достучаться друг до друга, мы начинаем говорить громче и резче, что только разрушает наши отношения. Техника «Ладонь» позволяет пойти в другом направлении и на уровне подсознания стать более внимательными к партнеру.

Что-то похожее делает артист на сцене, когда для привлечения внимания зрителей начинает говорить тише, а не громче. Так он эффективнее воздействует на подсознание зрителей.

Давайте разберем применение этой техники на простом примере. Представьте себе ситуацию, где муж и жена, Олег и Оксана, собираются в отпуск. Олег хочет на Селигер с палаткой, а Оксана – в Египет. Олег приводит массу аргументов в пользу своего варианта: свежий воздух, красота средней полосы, замечательная рыбалка. Оксана же говорит о преимуществах системы «все включено», о кораллах и рыбках Красного моря. Если они продолжат в том же духе, не сложно представить, во что может вылиться их спор.

Но если кто-то из супругов применит описанную технику – посмотрит на свою руку и вспомнит об уважении, – то ситуация поменяется. Им будет намного легче принять тот факт, что взгляды у них на отдых разные, и с этим необходимо считаться.

Казалось бы, это простая мысль, но пары регулярно ее упускают. Как семейный психолог, я часто вижу, какое огромное количество проблем в отношениях возникает именно в этой точке. Если пара не согласилась, что у них по какому-то вопросу точки зрения разные и менять их никто не собирается, проблемы обеспечены. И наоборот, если пара качественно прошла через осознание и принятие этого факта, то перед ней открываются принципиально новые возможности, которые мы будем разбирать в следующей главе.

Глава 3. Как находить красивые решения

У моей родной сестры замечательный муж, однако на определенном этапе жизни у их пары возникли серьезные разногласия. Сестра не хотела рожать второго ребенка, а для ее мужа этот вопрос оказался чрезвычайно болезненным. Он рос единственным ребенком в семье, и ему очень не хватало братика или сестренки, поэтому он считал, что в их семье обязательно должно быть хотя бы двое детей. Но его супруга не хотела еще одного ребенка. Она была увлечена своей врачебной карьерой, благоустройством дачи, плаванием и волейболом.

Мне очень понравилось, как их пара проходила через этот конфликт. Они не обвиняли друг друга, а спокойно признавали, что их позиции полностью противоположны. Не было бесконечных, бессмысленных разговоров на эту болезненную тему, но не было и замалчивания ситуации. Нечасто, может быть, раз в три-четыре недели муж деликатно возвращался к этому вопросу и уважительно спрашивал: «Ты знаешь, я еще раз все обдумал и понял, что я все-таки очень-очень хочу, чтобы у нашего сына был братик или сестренка. Может быть, есть какие-то обстоятельства, при которых ты захотела бы родить еще одного ребенка?» На это моя сестра отвечала, что пока не нашла удачного выхода, но продолжает его искать. Такие деликатные переговоры продолжались, по меньшей мере, полгода, после чего муж услышал следующее: «Я вижу, насколько для тебя важен этот вопрос, и у меня возникла идея. Если ты найдешь способ сделать из нашей маленькой двухкомнатной хрущевки трехкомнатную квартиру с большой кухней, я рожу второго ребенка».

Пришла очередь призадуматься супругу. Он стал активно искать способы, как расширить свой бизнес и заработать достаточно денег. Это было непросто, но у него все получилось. Сейчас моему младшему племяннику 29 лет, его рост 190 сантиметров, он носит обувь 46 размера, женат и растит маленькую дочку.

В этом примере важно то, что супруги не торопили друг друга. Они дали себе достаточно времени, чтобы все обдумать и уважительно признать следующее:

1. Муж очень хочет второго ребенка, и для него это важно.

2. Жена не хочет рожать второго ребенка, что также важно для нее.

3. Они хотели бы найти хорошее решение, но пока его не нашли.