Ориша Смоларски – Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома (страница 2)
Я осознала важность смирения, когда мой дискомфорт от общения с человеком, которого я больше не желала видеть, встретился с осознанием, что только здоровое сородительство может обеспечить нашей дочери надежную базу, необходимую для развития и процветания. Мы с ее отцом выбрали стать партнерами по воспитанию, когда решили вместе завести ребенка. Теперь нам предстояло отделить родительскую составляющую наших отношений от завершившейся романтической. Моя дочь просила нас и дальше воспитывать ее вместе, пусть даже под двумя крышами. Только от нас самих зависело, удастся ли нам прислушаться к ее желанию и исполнить его.
Наши культурные представления о том, как должны строиться брак и семья, менялись и продолжают меняться, особенно в Соединенных Штатах. По данным Исследовательского центра Пью (Pew Research Center), около четверти американских детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одним родителем и без других взрослых. Во всем мире доля неполных семей составляет менее 10 процентов (Крамер, 2019). С 1960-х годов состав семей стал более разнообразным (Исследовательский центр Пью, 2015). Все больше людей отдают предпочтение новым семейным системам, уходя от традиционных представлений о совместной жизни. Отчасти это связано с изменением числа разводов, повторных браков и внебрачного сожительства.
Возможно, вы читаете эту книгу, потому что разошлись или развелись с партнером, с которым раньше вместе жили и воспитывали детей, или потому что приняли осознанное решение воспитывать ребенка совместно с кем-то, исходя из каких-то иных договоренностей. Возможно, вы родитель-одиночка, или у вас появился новый партнер, или вы планируете совместное воспитание в будущем. Возможно, ваш ребенок еще совсем маленький или уже подросток, а может быть, где-то посередине. Какими бы ни были ваши обстоятельства, эта книга поможет построить совместные родительские отношения, которые позволят вашему ребенку во всем преуспевать.
После расставания и развода
Ожидания и мечты о вечно нерушимой семейной системе все еще в значительной степени поддерживаются массовой культурой. Нерушимый брачный союз двоих родителей, живущих вместе в соответствии с обещаниями «пока смерть не разлучит нас», считается идеальной системой для воспитания детей. Это отражено в историях наподобие сказки о Золушке, которые мы читаем своим детям и которые они видят по телевизору и в кино. Стигма расставания и развода по-прежнему остается реальной. Во многих культурах она порождает нарративы стыда, вины, неудачи и угрозы. Даже ярлыки матери или отца-одиночки содержат подтекст изоляции и отчуждения. Новый статус может привести к резкому изменению вашей идентичности. Вам может показаться, что теперь вы одиноки в воспитании ребенка, что вы изгой, сошедший «с правильного пути». Вы можете заметить, что некоторые ваши отношения изменились, поскольку люди стали проецировать на вас свое осуждение и страхи и не поддерживают вас, как раньше.
После развода я примерила этот нарратив стыда на себя. Я чувствовала, что потерпела неудачу, потому что не смогла сохранить наш брак, что мы потерпели неудачу как пара, потому что не смогли сделать это ради нашего ребенка. Но я также знала, что для нашей дочери будет лучше видеть, что мы счастливы порознь, а не медленно погружаемся в пучину вечного «несчастья вместе».
Порой для взрослых и даже для детей лучше, если нуклеарная семья распадется и родители разъедутся. Не зря говорят, что «хороший развод лучше плохого брака». Исследования это подтверждают. Эксперт по детскому развитию Майкл Лэмб (2012) писал, что дети, которые растут, получая поддержку и заботу от обоих родителей – независимо от состава семьи, – хорошо адаптируются к изменениям и не испытывают их длительного негативного влияния на успеваемость, способность адаптироваться в социальных ситуациях и в школе, а также на общее психическое здоровье. Важно участие любящих родителей, а не то, кто с кем живет.
Что же представляет из себя хорошая семья после развода? Прежде всего дети испытывают чувство легкости и стабильности. Они верят, что родители обеспечат им постоянство и будут внимательны к их эмоциональным потребностям. Они чувствуют, что их замечают и понимают. Они видят, что родители тепло общаются друг с другом. Они могут рассчитывать на защиту, любовь и поддержку своей семьи. Они вольны оставаться детьми.
Распад семьи – это серьезный переходный период не только для взрослых, но и для детей. Здесь так много переменных, так много сильных эмоций и стрессовых факторов, так много практических вопросов, которые необходимо решить. Это кризис в условиях цейтнота: нужно быстро перестроиться на новый лад. Отношения при совместном воспитании детей столь же реальны и полноправны, как и романтические, и заслуживают вашего самого пристального внимания и заботы. Как только ваша первоначальная семейная ячейка разрушается, возникает ощущение беспомощности. Если бы не мои знакомые одинокие или разведенные матери, я бы чувствовала себя всеми покинутой в этот сложный период своей жизни.
После тревожного сигнала дочери я поняла, что у меня есть выбор. Я могла выбрать путь гнева, обиды и боли с той частью себя, которая хотела закатить бывшему истерику и крикнуть ему: «Так нечестно» или «Ты сделал мне больно, и я хочу отомстить». Либо же я могла вспомнить, что моя дочь ни в чем не виновата, и поставить ее потребности на первое место. И хотя я все еще чувствовала себя уязвленной и преданной бывшим мужем, я могла продолжать развивать ту часть наших отношений, которая не завершилась: совместную опеку. Я решила найти такой способ совместного воспитания, который соответствовал бы тому, как я хотела бы воспитывать ребенка, если бы мы с бывшим не расстались, – работать в команде и присутствовать в жизни дочери. Более того, я решила сделать это даже в том случае, если мой бывший не захочет внести свою лепту.
Что такое сородительство?
Сородительство – это психологический термин, обозначающий двух родителей, которые совместно воспитывают ребенка, даже если они развелись или больше не живут вместе. Хотя я говорю преимущественно о раздельном проживании и разводе, основные положения этой книги можно применить к широкому спектру ситуаций, включая смешанные семьи и другие альтернативные семейные союзы.
Совместность – ключевой элемент воспитания детей после развода: вместе со вторым родителем вы делите ответственность за заботу, принятие решений, наставление и удовлетворение эмоциональных и физических потребностей вашего ребенка. Для этого вы работаете в команде, общаетесь и согласовываете распорядок дня и расписание, показывая ребенку последовательность своих действий. Вы и ваш сородитель внимательны и великодушны по отношению друг к другу и избегаете негативных высказываний друг о друге в присутствии ребенка. Вы обязуетесь обеспечить своему ребенку безопасную среду.
Сородительство позволяет перестроить семейную систему, в которой по-прежнему остаются два родителя, но теперь появляются два дома. Ваша задача состоит в том, чтобы приучить себя играть в одной команде – команде ребенка. Эта команда объединяется вокруг цели вырастить здорового и уверенного в себе человека, который не обременен тяготами разлук и утрат, а с удовольствием учится, играет и растет.
Поначалу сородительство может показаться очень сложным. Воспитание детей само по себе непростое дело. Это трудно даже в паре, но, если вы решаете разойтись, становится еще труднее. Вы можете подумать, что я слишком идеализирую, утверждая, что, независимо от причины расставания, вы и ваш бывший партнер сможете эффективно работать в команде. Но это возможно! Главное – понять, что ваша цель не в том, чтобы обоим преуспеть, а помочь достигнуть успеха и вашему ребенку. Вы просто работаете вместе, чтобы его обеспечить. И в результате становитесь успешными как родители. Вам необязательно нравиться друг другу, хотя это помогает. Скорее, вы должны понять суть ваших родительских отношений и научиться ориентироваться друг на друга в рамках новой динамики совместного воспитания. В этой книге я покажу вам, как это сделать.
Прежде чем мы поговорим о том, как эффективно воспитывать детей после развода, давайте рассмотрим три сценария, которые показывают сородителей в ситуациях, знакомых каждому, кто прошел через развод. Попробуйте найти принципиальные различия между ними.