Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 91)

В то же время дети копируют и хорошие привычки. Когда они видят, что мама находит время на свои увлечения и заботу о себе, они и сами себе это разрешают. Не только в детском возрасте, но и когда сами станут мамами и папами. Когда они увидят, что жизнь мамы интересна и мама в этой жизни счастлива, им захочется и семью создать, и жить своей полной жизнью.

Да, материнство связано с самопожертвованием. Но не с отказом от своей души, не с предательством самой себя. Жертва — это бессонная ночь. Жертва — это посвящение ребенку своего времени. Жертва — это и самовоспитание ради его будущего. Такие жертвы ему нужны. А наше бегство от своей жизни в его жизнь — нет.

Желание жить как раньше

Часто напряжение возникает и тогда, когда мы хотим получить обратно свою привычную жизнь с ее удовольствиями сразу после рождения ребенка. Успевать столько же, заниматься тем же самым. То есть, в отличие от предыдущего случая, не готовы ни к каким жертвам. В данном случае ребенок воспринимается нами как похититель и пожиратель нашего времени и сил. Не как инвестиция, а как бездумная трата. И нам очень жалко для него всего: времени, сил, красоты, внимания.

Я помню хорошо это состояние, когда старший сын подрастал. Когда он не хотел спать без меня и, едва я просыпалась, он начинал плакать. Лежать с ним рядом мне казалось непозволительной роскошью, хотя на самом деле именно это мне и нужно было. Перестать бегать и расслабиться. Чем меньше он спал днем, тем злее я была. Я так хотела сделать свои суперважные дела, которые он мне мешал делать. Я завидовала мужу, который пошел на свадьбу друга через несколько месяцев после моих первых родов. Он веселился, а я сидела дома злая. Помню, как хотелось быстрее отдать ребенка в садик или хотя бы няне на пару часов, чтобы успевать поработать, сходить куда-то, «отдохнуть».

На эту внутреннюю борьбу с ребенком и теми изменениями, что он принес в мою жизнь, я тратила очень много сил. Невероятно много. Больше, чем на все домашние дела вместе взятые. Это было похоже на то, как машина на холостых оборотах сжигает топливо в никуда. И от этого я обычно становилась еще злее.

Вместо того чтобы наслаждаться периодом жизни, который никогда не повторится, который однажды закончится, который может изменить меня и мою душу, я отчаянно держалась за свои привычки и свой эгоизм. И не менялась, становилась настоящей букой, да еще и создавала вокруг мрачную атмосферу. А можно было бы расслабиться, поставить на паузу все остальные дела этого мира, которые никуда не убегут, и мир от этого не рухнет. Можно было бы лежать вместе с сыном, смотреть на него, радоваться тому, как он растет, не считая минуты до его укладывания, быть с ним в его играх и открытиях. Быть рядом с ним, в контакте с ним, чувствовать его. Это давало бы огромное количество сил, которых мне не хватало. И еще экономило бы все те силы, которые я сжигала зря. Хорошо, что сыновей у меня много и я успела это понять.

«Поскорее вырастай!»

Многим родителям знакомо и желание, когда хочется, чтобы ребенок поскорее вырос. Поскорее сел, пополз, пошел, заговорил. Ожидается, что от этого станет легче. Если сядет, то будет сидеть сам и играть. Если поползет, будет ползать сам, а вы в это время сделаете свои дела. Если начнет ходить, то будет бегать вокруг, пока я свои дела делаю. Если начнет говорить, то мне не надо будет догадываться, почему он орет. И так далее: скорей бы в садик пошел, скорей бы в школу…

Вот так и ускользают из нашей жизни незаметно самые сладкие ее мгновения. Это понимаешь не сразу. Вот лежу я иногда с третьим сыном, наблюдаю за ним и не могу вспомнить, а делали ли вот так его братья? Конечно, мне ведь некогда было наблюдать за ними. Я же все куда-то спешила и торопилась…

На самом деле, сам процесс роста ребенка — это допинг для мамы. Просто мы об этом не догадываемся и относимся к нему легкомысленно. Хотя игры с детьми и наблюдения за малышами могут дать энергии больше, чем массаж и магазины. Просто в это время нужно полностью отдаться процессу и никуда не бежать…

Мы так хотим облегчения в материнском труде, что постоянно пытаемся ребенка сделать взрослее. Требуем от него, как от взрослого. Сиди спокойно. Ешь аккуратно. Иди медленно. Убери за собой. Ешь, что дают. Говори понятно. И упускаем самое главное: их глаза, улыбки, нежности и первые-первые проявления навыков. Это время потом не вернешь, заново не проживешь, не долюбишь, не дообнимаешь. Увы. Тогда зачем так спешить?

Контроль за их исследованиями

Мы очень часто лишаем детей самых главных детских радостей, считая их опасными, затратными и неудобными. Сколько раз я видела на площадках малышей, одетых в красивое и белое, которым запрещается на этой площадке все, чтобы не испачкаться. Можно лишь стоять, как новогодняя елка, украшая пространство. А жизнь-то кипит вокруг! Детство-то бывает лишь однажды!

Когда я росла, мне каждый год обязательно покупали резиновые сапоги, потому что лужи — это все для ребенка. Как пройти мимо и не измерить ее глубину? Как это не бегать под дождем? Как это не месить ногами грязь? Как это не делать «кашу-малашу»? Наверняка наших родителей спасало то, что гуляли мы сами и они видели потом только итоговый результат — чумазых и довольных детей. Пять минут мытья — и как новенький.

А мы-то с детьми гуляем сами, в городах детей отпускать одних опасно. И вот мы на все это смотрим — и зачем-то постоянно вмешиваемся. «Не лезь, не трогай, не ходи, не прыгай». А как мир-то познать без всего этого? Сразу стать взрослым и серьезным дядькой? Дядькой, который ни одной лужи не измерил и ни разу не залез в грязь по самую маковку? Что это тогда за жизнь у этого дядьки — скучная и нелепая?

С каждым следующим ребенком мне все проще ослабить хватку: за всеми детально не уследишь. Да, и не нужно это. Понимаешь бессмысленность такого контроля. Детство ведь бывает один раз. И вот наши дети уже в лужах прыгают — и даже без резиновых сапог. Зато на самокатах. Ноги все мокрые, штаны мокрые, на лицах брызги не очень чистой воды. Но румяные, счастливые, вдохновленные — не вытащить! Мимо проходящие бабушки — ахали и охали, что дети заболеют, почки застудят, мама-ехидна, как не стыдно ей. Хорошо, что я умею уже пропускать подобные реплики мимо ушей. Научилась видеть главное, научилась позволять детям проживать свои детские годы. Вспоминаю себя — и улыбаюсь.

А у малыша, сидящего в траве и жующего все палки подряд, те же бабушки отобрали добытую ранетку, мол, в ней «микробы и глисты». Как сказал мой муж потом: «Вас, бабушка, не было и глистов тоже не было!» Я же просто отнесла малыша на другую полянку, чтобы его не лишили детства и материала для исследований. Как еще он может познать этот мир, когда ему год? Только через рот, через вкусы, запахи. Везде залезая, все трогая, все пробуя, все облизывая. И, кстати, именно так иммунитет укрепляется.

Есть чудесный фильм «Малыши»: обязательно посмотрите его. В нем отражено младенчество четырех детей: один живет в Японии, один — в Америке, один — в Монголии и один — в Африке. Жизнь одних полна технологий и лишена природы, жизнь других полна «ужасов», с точки зрения городской мамы, таких как животные над головой, камни во рту. Посмотрите, и вы увидите, какие дети более счастливы, а какие постоянно «катают концерты». Меня этот фильм когда-то отрезвил, позволил понять, что малышам нужны не всякие навороченные штуки, а обычное детство с возможностью исследовать этот мир всеми способами. Например, валяться в снегу, купаться в лужах или грязи, лазить по деревьям, есть песок, ползать в траве, карабкаться на заборы, носиться по просторам, иметь много контакта с разными животными, делать вместе с родителями «взрослые» вещи: разводить костры, мыть посуду, собирать яблоки…

Развитие любой ценой

В современном мире матери участвуют не только в забеге «Кто успеет больше всего дел за 24 часа», но и в массе других. Например, «Кто умудрится и работать, и ребенка растить». Или — сейчас лидирующий по количеству участников — «Развитие любой ценой».

«После трех уже поздно». Не впихнешь в него до трех лет все — останется неучем, а все остальные вырастут гениями. Этого допустить никак нельзя, поэтому нужно обязательно с грудного возраста водить его по группам раннего развития, покупать кучу карточек и зубрить, учить. И ладно бы мамам это нравилось. Есть такие, я их знаю лично, но их очень мало. Большинство делает это, потому что «надо» и «иначе будет поздно».

При этом большинство мам, считающих себя вполне умными, в свои три года английский не изучали и до ста считать не умели. А читать и вовсе начали по современным меркам очень поздно — лет в семь, уже пойдя в школу. Странно, правда? Для нас это было не поздно, а нормально. Развились все-таки не глупые, в жизни чего-то добились. А для детей — поздно.

Если в три года не читает — караул и паника. Если по-английски не говорит, то на его будущем уже можно поставить крест. Если Шопена от Шуберта не отличает — катастрофа, ему ведь уже пять! И получается, что мы добавляем в свою и без того непростую жизнь дополнительный стресс. Сводить ребенка туда и сюда, отвезти в эту секцию, отвести в этот кружок. Дома сделать все домашнее задание. Вырезать новые карточки. Купить новые пособия. Позаниматься — даже если он не хочет. Потом собрать, убрать, разложить…