Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 83)

Что означает «создать рамки»? Дать некие базовые принципы для жизни, основные непреложные истины. И это никогда не бывает рано. Даже годовалый ребенок или младенец уже перенимает родительские принципы жизни. Как они относятся к миру, друг к другу, к людям? Чем они интересуются, что в их жизни самое важное, как они поступают с другими людьми? Всему этому ребенок учится не из наших нотаций, а из нашей жизни. Из будней, проведенных рядом с нами. И если вы, например, не хотели бы, чтобы ребенок знал, чем вы занимаетесь, может, стоит подумать о своем занятии?

Наша забота о ребенке как раз и должна выражаться в создании для него границ. Невозможно создать уют в чистом поле. А находясь в доме, ты защищен от дождя, ветра, стужи. При этом простора для творчества и самореализации остается очень и очень много. Так же и ребенок во вседозволенности не может развиваться как личность.

Конечно, можно увлечься созданием рамок, и тогда дом станет больше похожим на тесную клетку. Конечно, дети иногда будут сопротивляться устанавливаемым границам. На то они и дети, что всегда хотят попробовать пройти сквозь стену. Но на то мы и родители — чтобы решить, какими должны быть границы, и беречь их. Не фанатично пытаться оградить их от всех трудностей жизни. Не считать их идиотами, которые без наших указаний не справятся. И не потакать их манипуляциям, когда они пытаются казаться глупее и слабее, чем они есть на самом деле.

Это мои родительские заповеди.

1. Не бойся кризисов. Именно кризисы дают толчок для роста: и ребенку, и родителям.

2. Будь последовательна.

3. На первом месте в семье муж, затем жена, потом дети.

4. Заботься о себе: ежедневно находи для себя время.

5. Не бойся ставить рамки для ребенка. Они ему жизненно необходимы.

Я желаю каждой маме наконец почувствовать, что для своего ребенка — она самая лучшая. И получать массу удовольствия от воспитания детей, от общения с ними и от совместного прохождения через все кризисы.

Практическое задание. Считаем сказанные «да»

Задание это очень простое, но результаты его могут оказаться обескураживающими для вас как для родителей. Сегодня и завтра посчитайте, сколько раз вы искренне и радостно говорите ребенку «да», когда он к вам подходит и что-то просит или предлагает. И сколько раз вы говорите «нет», «подожди», «потом», «не сейчас» или же говорите «да», но без энтузиазма, а словно вас казнят. Сколько получится? Что перевесит? Что вы об этом думаете?

Глава 6. Если ребенок ведет себя плохо

Наверное, чаще всего родители спрашивают меня, что делать с дитем, которое ведет себя «ужасно-плохо-отвратительно», «мотает нервы», «ест мозг чайной ложкой» и так далее. Давайте отделим мух от котлет. Часто мы считаем, что поведение — это и есть «ребенок». То есть, совершая какие-то поступки, он становится в наших глазах капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя на самом деле он просто ведет себя определенным образом: например, не всегда слушается. Иногда слушается не сразу. Иногда настаивает на своем — и часто в неудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины. Иногда он требует слишком много внимания. И так далее.

Большая родительская ошибка состоит в том, чтобы делать из такого поведения далеко идущие выводы, сразу приклеивая к сыну или дочери ярлыки, причем часто пожизненные. Потому что мы считаем, что поведение — это и есть наш ребенок. Что он такой: избалованный, наглый, упрямый. Что нужно было бы его ремнем. Или что не нужно было покупать ему видеоигры. А если вспомним свое детство, все станет еще понятнее:

• «Не убираешься дома? Свинья!»

• «Долго собираешься? Копуша!»

• «Уронила на себя еду? Неряха!»

• «Не поняла математику? Тупица!»

• «Устроила истерику? Истеричка!»

• «Имеешь собственное мнение? Надо его из тебя выбить ремнем!»

Рассуждая таким образом, родители серьезно грешат против логики, перенося результаты поведения ребенка на него самого, вот откуда появляются «плохие дети». «Не такие». «Неудобные». Тогда как ребенок — наиболее быстро развивающаяся из живых систем, он постоянно меняется, и самое лучшее, что мы можем сделать, — это ежедневно обнулять знания о нем, чтобы увидеть то, каким он стал сегодня. Вчера он разбил чашку — а сегодня вымыл всю посуду. Вчера испачкал свои вещи — а сегодня научился включать стиральную машинку сам. Вчера не понял математику — а сегодня получил отлично по истории. Но часто ярлыки, наклеенные нами на детей, уже не дают нам увидеть их настоящими. Даже те родители, которые все это понимают и знают, все равно иногда ловят себя на какой-нибудь очередной фразе: «Откуда у тебя руки растут?» или «В кого ты такой уродился?»

В чем причина? У родителей нет специальных знаний об истинных причинах поведения детей, о том, как на него влиять и как на него реагировать. За последние десятилетия в детской психологии произошел квантовый прорыв и появилась целая наука о поведении — поведенческий анализ. Особенно актуален он для особых детей, у которых проблем с поведением больше: там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Но с обычными детьми поведенческий анализ тоже применим, и еще как. Результат можно получить гораздо быстрее, увидеть эффективность метода. Давайте вкратце изложим его суть. Мы с супругом освоили только его азы, применив к своим детям. Больше внимания, конечно, уделили поведению старшего (у него есть небольшие особенности) и обучение проходили именно в этом контексте. Потому как с Данилом сложнее: понять, увидеть связи и изменить. Но это того стоило: за первый месяц применения знаний на практике мы уже увидели результаты. Хотя подробнее об этом лучше рассказывать в другой книге.

Вкратце изложу для вас основы поведенческого анализа, а глубже изучить эту тему при желании вы сможете самостоятельно. Итак, что же главное?

1. Отделяем ребенка от поведения

Это не ребенок неуправляемый, это его поведение — трудное. И чем конкретнее мы для себя опишем, что значит «неуправляемый», тем проще дальше будет поведение изменить. Например, «на улице не слушается» — это значит, с первого раза никогда не реагирует на ваши слова, с площадок уходит всегда с боем, убегает без спроса и так далее.

Малыш не упрямый и своевольный, а имеющий свое мнение во многих вопросах: что носить, что есть, куда идти, чем заниматься. То есть имеющий свои желания и ярко их отстаивающий. Это уже поведение, более-менее понятное. А «упрямый» и «неуправляемый» — это как ярлык, диагноз и на всю жизнь. Так ведь мы и привыкаем считать себя неумехами, неряхами и некрасивыми.

2. Поведение — это симптом

Поведение ребенка — это его способ выразить себя. И проблемное поведение помогает понять, где и в чем у него проблема. Хотя часто связь бывает непрямой. Например, ребенок может быть непослушным по разным причинам. Например, если у него нет привязанности к родителям — это отдельная тема, хорошо описанная в книге Гордона Ньюфелда «Не упустите своих детей». Или ребенок привык получать внимание от родителей во время своего непослушания определенным образом — физический контакт, выполнение желаний.

Важно понять, о чем говорит наш симптом, где наши отношения с ребенком больны. Где и чего мы друг другу не даем или даем слишком много. Одно из упражнений курса занятий, который мы проходили, состояло в том, чтобы, например, отследить, сколько раз в день мы радостно и с энтузиазмом говорим ребенку: «Да!» То есть не просто строим с ним и рисуем, а соглашаемся с тем, что он говорит нам с горящими глазами. Потому как горячее «Нет» мы в день произносим десятки раз. Для меня было грустно понять, что мое «Да» детям обычно сухое и формальное.

3. У каждого поведения есть своя цель

С помощью определенного поведения ребенок или привлекает внимание, или избегает каких-то действий, или добивается желаемого (новую игрушку). И так далее.

Например, бывает такая ситуация, когда мама много работает и ребенок недополучает внимания. Но и дома после работы усталая мама не способна на игры. Она лежит и просит ее не трогать. И часто она может позволить ребенку делать все что угодно, лишь бы он дал ей побыть полчаса в тишине. Малыш к этому сценарию привыкает. Но, когда в дом приходят гости, все меняется. У мамы так же нет сил на ребенка, но ей уже не все равно, что происходит вокруг. Ребенок это видит, понимает и пользуется. Начинает канючить, нести все свои садиковские поделки, пока есть шанс, что их наконец заметят. Или капризничает, мешает общаться, лезет на колени. Потому как в этот момент маме придется уделить ему внимание. В позитивной ли форме — улыбаясь и общаясь с ним. Или в негативной — наказав, отругав за то, что мешает. В любом случае она не останется равнодушной. Дети — очень тонкие психологи. И, когда мы видим, в чем цель поведения, мы можем помочь им достигать этой цели иначе — разумно и без жертв. Уделять ребенку больше внимания — особенно перед приходом гостей. Предупреждать развитие конфликта и истерики.

4. Осознаем проблемное поведение

Важно понять, что именно для вас в поведении ребенка представляет проблему. Он может много чего делать, но что-то вас изматывает, раздражает, удручает особенно. Здесь важно понять очень конкретно, в каких ситуациях и что именно ребенок делает. Например, не хочет выходить из дома на прогулку: убегает, не одевается, не дает одевать себя, плачет, кричит. Или в случаях, когда у него отбирают — или хотят отобрать — игрушку, набрасывается с кулаками, щипается, кусается и так далее. Поведение важно описывать очень подробно. Для того чтобы самим лучше понимать, а еще для того чтобы видеть прогресс. Если ребенок, который из-за игрушки всегда кусался и щипался, вдруг перестает кусаться — это уже прогресс. Хотя проблема сохраняется — он все еще дерется и щипается. Но зато уже понятно, что дорога вами выбрана верная.