Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 8)

Если мама одевается слишком раскованно и ведет себя с другими мужчинами фривольно — чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик — научится ли в таком случае доверять женщинам?

То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка, — это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы, чтобы жили они, если делаем то, чего бы не пожелали им никогда, — это повод задуматься.

Есть и менее «опасные» по степени влияния на ребенка стороны жизни матери: например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем (их глубина, близость и удовлетворенность ими), ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Но тем не менее все это впечатывается в детскую психику, и об этом никогда не стоит забывать. Потом ребенок сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть изменить их и сделать над собой много усилий. Потому что если пустить жизнь на самотек — то получится как у мамы или почти как у мамы.

Мама как пример отношений

Очень важно, что мы берем от родителей не только моральные ценности и жизненные установки, но и модель взаимоотношений в семье. Так, девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок видел и понимал его уважение и восхищение, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной. В этом смысле роль матери более очевидна: ей нужно стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери — в сердце отца, увидев, как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой, как мама.

С мальчиками несколько другая ситуация: матери необходимо стать такой женщиной, какую она хочет видеть рядом со своим сыном. А мужу — помочь стать таким мужчиной, каким она хотела бы видеть своего мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал. Иначе ничего не выйдет.

Все наши взаимоотношения дети считывают, как открытую книгу. Даже если нам кажется, что они слишком малы и ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Бо́льшая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом — копируют.

Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что у них все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают: «Ну как же так? Как же родительский хороший сценарий?» — она лишь усмехается. Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка родительских отношений всегда была лишь фасадом. Родители жили в отдельных комнатах — разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой. Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних — и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это «кино» делалось из лучших побуждений, ради дочери, на нее не произвел впечатления родительский «спектакль».

Мама как главный источник любви

Если мама недолюбила — ты никогда не будешь чувствовать себя любимым (если только не приложишь к этому усилий). Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок (особенно девочка) до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии — от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим: своими делами, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала — как, не умела и не имела для этого силы. Последствия же этого таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил — она не смогла. Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, что нам положены по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. И все же, если мы сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Мама как главный урок любви

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и к миру.

Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь? Есть ли в ее жизни разделение «свой» — «чужой»? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце? Какая у нее любовь: гиперопека, гиперзабота, полуравнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?

Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдачи энергии любви? Наконец, насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет для детей — сначала в глубине души, потом — озвучивает его и ждет оплаты? Все эти нюансы невероятно важны и становятся школой любви для любого ребенка, воспитывающегося рядом с матерью. Не говоря уже о тех, кто растет без нее: в их жизни остается пустота, незаполненная ячейка, огромный пробел, компенсировать который практически невозможно.

Материнская любовь как бескорыстное служение

Именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым, несмотря на обстоятельства. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя вдвое больше ее в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о матери, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок — навечно.

«Мать — это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей».

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И, значит, она делится с ним самым лучшим, не ожидая получить все это назад. Конечно, в современном мире мы часто далеки от состояния матери, которое описывали в предыдущей главе, но, если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой. В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько всего уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое: свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой — это просто. Что это — ерунда. Что с этой ролью справится любая. Реальность, увы, такова, что физиологически родить ребенка сегодня может практически каждая, медицина шагнула далеко вперед. А вот стать матерью даровано не всем. В этом мире, которому так нужны настоящие матери. Поэтому так важно не просто «завести детей», а стать настоящей мамой для них. Об этом мы и говорим в этой книге, на каждой ее странице.

Практическое задание. Какая я мама?

Подумайте о том, какой мамой вы являетесь для своих детей? Каких проявлений в вас больше всего? Что ценного вы даете детям своим присутствием? Каковы ваши сильные материнские стороны? Может быть, пока что у вас не получается давать ребенку все то, что ему нужно. Но посмотрите на то, что у вас уже хорошо и здорово. Похвалите себя за это.

Глава 4. Четыре мифа о материнстве

Совсем недавно материнство было главной ролью в жизни женщины. Недавно — когда жизнь людей была еще более близка к традиционному и естественному укладу, существовавшему тысячелетиями. В любом традиционном обществе к материнству девочку готовили с самого детства: предлагая специфические игры, возможность попробовать себя в уходе за братьями и сестрами. Материнство считалось главной женской работой, поэтому прочим женщин не загружали и многого не требовали. Семьи не были столь разобщены, как это произошло в наше время, когда «ячейка общества» из трех человек может спокойно выжить без помощи родственников.

Некогда наличие большой и традиционной семьи, где старшие ее члены были психически здоровыми и зрелыми, а также умели любить, было главной гарантией выживания рода в любых жизненных обстоятельствах. Так что девочка могла видеть постоянно, как живут и ведут себя ее бабушка, ее мать и тети, как становятся матерями ее старшие сестры. Конечно, жизнь постоянно на виду друг у друга имела свои сложности, и порой нам трудно себе представить ее. Но в традиционном укладе был несомненный плюс: будущая женщина получала все необходимые знания о материнстве, оно не становилось для нее «шоковой терапией». Достигнув возраста рождения детей, она уже знала, как обходиться с младенцами, как качать и пеленать их, какие колыбельные им петь, как лечить, если заболели. А выйдя замуж и забеременев, она прекрасно представляла, что ждет ее впереди. Кроме того, ей был обеспечен мощный женский тыл поддержки и помощи в быту и с малышом.