Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 63)

Увы, в современном мире часто ребенок становится продолжением имиджа мамы: если он хуже других хоть в чем-то, то она считает себя «плохой». Он либо «гордость», либо «позор»: третьего не дано. В погоне за этой гордостью и идеальностью мы теряем самое главное: свои силы и связь со своим малышом. А когда мы обессиленны, рано или поздно мы начинаем кричать…

В данном случае крик на ребенка — это крик о помощи. Это также крик от боли из-за собственной беспомощности. От того, что мы не можем справиться с собой и своими эмоциями. Что у нас нет сил, чтобы самих себя успокоить. Что мы не можем самих себя принять, принять ребенка таким, какой он есть, или ситуацию такой, какой она сложилась. Наши крики, на самом деле, как сигналы «СОС». Но в такой форме их невозможно идентифицировать, ведь мы, повышая голос, даже сами не всегда понимаем, в чем на самом деле проблема.

4. Мы растрачиваем силы и ресурсы зря

Если раньше родители стремились обеспечить своим детям лишь необходимое, то мы сегодня явно пытаемся дать им сверх меры. Вспомните, сколько игрушек было у нас, а потом зайдите в детскую комнату своего ребенка. У меня была одна кукла, как сейчас помню. Даже когда я подстригла ее налысо и у нее сломался один глаз, новой у меня не появилось. Пара мягких игрушек да несколько наборов маленьких фигурок «веселых человечков». У моих детей только железнодорожных составов целая комната, большие коробки Lego, плюс машины, мягкие игрушки и многое другое.

Даже приспособлений стало в разы больше: для младенцев — не только кроватки и ванночки, но еще и прыгунки, и ходунки, не только блендер (а наши мамы терли руками), но еще и ниблер, и ложечки, определяющие правильную температуру еды, и стерилизаторы бутылочек (их можно просто обдать кипятком) и так далее. Нужно ли реально все то, что мы так стараемся купить, потому что оно у всех есть? Мы стараемся заработать больше денег, чтобы приобрести дизайнерскую одежду для грудничков (зачем?), самую «крутую» коляску (которая потом пылится в углу, потому как не очень удобна), миллионы игрушек «на один вечер»…

А если бы мы берегли свои силы и ресурсы, в том числе денежные, то и стресса в нашей жизни было бы меньше. Это не значит, что нужно все игрушки выбросить, а детей одевать в обноски. Просто чуть больше осознанности в этом процессе никому не помешает. Задумайтесь, кому вы на самом деле все это покупаете и зачем? Чтобы дети меньше вам докучали? Чтобы у них было то, чего не было у вас? Чтобы они выглядели не хуже других? Полезно подумать о том, почему на своих детей мы тратим всегда гораздо больше денег, чем на самих себя. И, может быть, вместо очередного дорогого конструктора, счет которых пошел на десятки, лучше купить себе новое платье? Сил прибавится, да и в новом платье кричать не захочется…

5. Наша неудовлетворенность жизнью накапливается

В современном мире столько соблазнов. Причем многие из них на самом деле нам не нужны и даже не полезны. Но они есть. А значит, появляется и желание их иметь. И чем больше мы не можем себе позволить, тем выше неудовлетворенность жизнью в целом. «Не могу поехать в отпуск, нет жилья, нет машины нужного размера (моя старая и маленькая), нет большого гардероба…» Неудовлетворенность мелочами и более серьезными вещами, такими как зарплата, характер мужа, отношения с родителями, накапливается, однажды достигая критической отметки. После этой отметки в нас начинает закипать уже не недовольство, а раздражение. Потом раздражение становится агрессией. И эта агрессия требует выхода!

Под ударом — всегда дети, потому что на них срываться безопаснее. Начальник может уволить, муж может ударить или уйти. А у ребенка выхода нет: он простит и примет. Понятно, что мы сознательно так не думаем. Мы бессознательно так делаем. Но разве это что-то меняет?

Просто работать с агрессией бессмысленно. Это лишь следствие. Следствие того, что накопилось много недовольства — с ним и надо разбираться. Учиться быть благодарной жизни и Богу за то, что уже есть. Искать возможности уже сейчас реализовывать свои мечты, даже если пока только очень маленькие. Переоценить свои списки желаний: много ли там действительно ваших? А сколько из них навязано социумом и рекламой?

На самом деле, счастье всегда в самых простых вещах. Мои самые счастливые моменты в жизни — самые простые. Обычная вечерняя прогулка всей семьей по парку. Валяние с детьми в кровати и их смех. Вечернее молоко с мужем вдвоем. Возможность написать статью. Все это дает в тысячи раз больше счастья, чем шопинг, дорогие рестораны или моменты, когда меня узнают на улицах. Я бы даже сказала, что современный отдых — в торговых центрах — гораздо больше сил отнимает, чем дает.

6. Дети позволяют себе то, чего не позволяем мы

Сейчас я говорю о тех ситуациях, когда собственные дети нас реально «бесят»: другого слова для этой ситуации просто не подобрать. Чем больше мы блокируем в себе чувства, тем ярче эти чувства проявляют дети. Как сигнальные фонарики. Как лакмусовые бумажки. Как указатели направления для развития. Нас часто раздражает именно то, чего мы сами сделать не можем. Или думаем, что не можем.

Так, я знаю одну маму, которая не выносит слез своей дочери. Ее просто трясет, даже если дочка просто упала и просит ее пожалеть. Мамино сердце вмиг закрывается, и максимум, на что она способна, — это погладить малышку по голове. Даже не обнять. Она не выносит, когда дочка ноет или жалуется. Требует от нее учиться быть сильной и контролировать себя. А дочери пять лет! И проблема ведь не в дочке: это нормальные проявления для ребенка такого возраста, тем более девочки. Проблема в том, что сама мама плакать не умеет и слабину дать не может. Растит дочь одна и уже много лет мечтает прорыдаться в подушку. А не получается.

Если вас раздражает детская агрессия — найдите в себе ту, которую вы заблокировали. Ту, которой не даете выхода — по разным причинам.

Если не можете выносить их капризы — подумайте, где и как вам хочется капризничать, проситься на ручки, но вы этого не делаете.

Если вас бесит их жадность, зависть, эгоизм — подумайте, почему вы это осуждаете? Чем вам не хотелось бы делиться ни с кем, но вы делитесь? На кого вы сами хотите быть похожей? И почему вы считаете, что думать о себе — это грех и порок?

Когда я начала разбираться с этим, мне стало проще реагировать на детские капризы, шалости, агрессию, драки и нытье. Они просто дети. Они имеют на это право. А я? Имею ли я все-таки это право — кричать на своих детей? Ведь когда я молила Господа послать нам малыша, я обещала о нем заботиться и любить его…

Тогда в чем наша проблема? В самих ли срывах? Или в том, что…

• Мы живем в постоянном стрессе и не стремимся уменьшать его количество.

• Мы не умеем работать с напряжением и не хотим этому учиться.

• Мы не умеем просить о помощи, ждем, что близкие сами догадаются, как нам трудно.

• Мы боимся отказывать людям, особенно тем, кто на самом деле не является для нас близким.

• Мы истощены физически, эмоционально, психически и не пополняем свои запасы энергии.

• Мы ориентируемся на кем-то другим придуманные нормы и не умеем слушать свое сердце.

• Мы слишком сильно фокусируемся на материальной стороне воспитания детей, часто в ущерб всему остальному.

• Мы слишком много на себя берем: дел, работы, чужих эмоций и переживаний.

• Мы пытаемся все успеть и загоняем себя в стресс.

• В своей шкале приоритетов мы у себя на самом последнем месте.

И как стоит в этом случае решать проблему срывов на детях? Просто закрывать себе рот и терпеть? Неплохо, если получится, но, если не выпустить пар, можно заработать столько болезней. Или лучше уменьшать давление на себя извне и учиться свое внутреннее напряжение перерабатывать, перераспределять?

Срыв матери — это всегда ее крик о помощи.

Просто неявный. В не самой приемлемой форме. Форме деструктивной, разрушающей и саму мать, и ее детей, и тех, кто рядом. С пониманием этого наша задача как мам научиться этот крик трансформировать. Научиться прямо говорить тому, кто создает в нашей жизни напряжение, что нам тяжело и больно. Научиться прямо просить о помощи тех, в чьей помощи мы нуждаемся. Больше заботиться о себе. Больше оберегать свое внутреннее пространство. И да, если это возможно, лучше не работать в привычном смысле этого слова. Не работать, а найти хобби на пару часов в день, которое будет наполнять вас дополнительной энергией, давать необходимый отдых и смену обстановки.

Мне очень хочется, чтобы мамы научились не кричать на детей и не срываться на них. Не разрушать эти хрупкие отношения. Не разрушать самих себя. В большей степени это нужно даже не детям. Дети вырастут, что-то забудется, что-то научатся прощать (мы же с вами научились). Эта внутренняя работа сделает их более зрелыми и сильными. В большей степени это нужно нам самим. Чтобы уберечь себя от горького чувства вины, зря потраченной жизни и пустого одиночества в конце. Ради этого стоит учиться говорить, как бы трудно это ни было. Говорить мужу о своей усталости, говорить начальникам, что они обнаглели, говорить клиентам, что для вас они не всегда правы, говорить маме, что она уже взрослая и свои проблемы ей стоит решать самой…