Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 57)
Но для этого сначала нужно все-таки отгоревать свои потери. Которые прямо сейчас кажутся такими огромными и невыносимо трудными. Которые заставляют нас жалеть себя каждую минуту, которые делают маленькое чудо «великим тираном и захватчиком» в нашей голове. Которые мешают открываться нашему сердцу и любить. Просто любить и быть счастливой.
Испытание молодой мамы
С чем сложнее всего смириться, свыкнуться молодым родителям? Почему рождение маленького человека вдруг становится таким испытанием для многих? И почему дети — это лучший тренинг личностного роста?
Молодые мамы жалуются на то, что их связали по рукам и ногам. Что они сами себе больше не принадлежат. Как их тело, так и их мысли. И их время. Вдруг ты не можешь ничего решать — когда тебе есть и когда спать. Ты и из дома выходишь только тогда, когда это можно, а не тогда, когда хочется. Мир становится другим. Кажется, что все вокруг свободны — а ты взаперти. Ты принадлежишь орущему комочку, который, может быть, и милый, но и требовательный…
Из этого положения существует множество выходов. Няня помогает обрести свободу, но в душе матери ее присутствие может поселить чувство вины, а через несколько лет у нее появляется ощущение чего-то упущенного. Потому что она не видела первых шагов своего малыша, не слышала первых слов, да и привязанности к няне у него больше. То же самое с бабушкой: с одной стороны, она помогает, она родной человек. Но вот ребенку пять, и он любит бабушку больше. Почему-то прислушивается к ней, а не к матери.
Другой вариант — мобильная мама. Жизнь в таком режиме существенно облегчают появившиеся не так давно рюкзаки и слинги. Существуют общества мобильных мамочек, или «слингомам», как они сами себя называют, которые помогают друг другу начать общаться хоть с кем-то, чтобы не сойти с ума. И это классный выход из положения, если не перегибать палку. Ведь многие слингомамы становятся излишне самостоятельными. Им порой даже становится не нужен папа ребенка: им и так хорошо, вдвоем. Они даже этим гордятся, пока забытый всеми муж и отец ищет любви уже в другом месте.
Но вернемся к разговору о том, как мамы ощущают себя в новом качестве. Среди них есть, к сожалению, и те, кто не ищет выхода и просто погружается в депрессию: моя жизнь кончена, и я буду выполнять свой материнский долг со скорбным лицом героя. Такие женщины забывают о себе, считая, что не имеют права даже в ванне полежать. Они никого не просят о помощи. Они вымотаны, высосаны, несчастны. Семьи их от этого не становятся крепче. Депрессия продолжается год за годом…
Чем позже женщина рожает ребенка, тем сложнее ей приспособиться. Еще вчера она была себе хозяйкой, могла столько всего, и вот она лишена всех возможностей. Она зависит. А для современных женщин, особенно бизнес-леди, зависеть от кого-то — это так унизительно и тяжело! Зависеть от того, кого ты не имеешь права бросить, — еще тяжелее. Это уже обуза на всю жизнь, «спиногрыз», или как там еще называют детей отчаявшиеся матери…
Но ведь есть другой вариант, о котором не все знают. Он предполагает смирение, нужно учиться служить другому человеку бескорыстно и получать от этого удовольствие. Тогда новая роль может стать для женщины трансформирущей. Какова суть этой трансформации, я расскажу подробнее в следующих главах.
Благодаря рождению детей я научилась думать о других, а не только о себе. И быть взаимозависимой. Потому как независимые не смогут создать семью. Так же, как и зависимые. Только взаимозависимость дает то, о чем мечтают многие, — крепкие и стабильные отношения. Это отношения другого уровня — в них нет места эгоизму, нет его и для позиции жертвы — собственного мужа или детей.
А еще наши дети учили меня смирению, терпению, принятию. И до сих пор учат. Когда мы признаем, что трудно вставать в пять утра, но учимся этому. Когда мы учимся видеть личность в маленьком комочке и помогаем ему расти. И когда мы понимаем, что, на самом деле, все, что нам нужно, — это полчасика в день для себя. Пока ребенок спит, не мыть пол в доме, а почитать книгу или просто поспать с ним рядом. Или доверить малыша мужу на прогулку и в это время сходить в салон красоты. Не так много! Если задуматься и позволить себе такие простые радости, которые часто кажутся неуместными, глупыми или скучными, жизнь может стать совершенно другой.
Практическое задание. Пишем список
Просто возьмите бумагу и ручку и составьте список того, что ушло из вашей жизни сейчас в связи с рождением малыша. Чего вы лишены? Что уже никогда не вернуть? Что на вас давит? Например…
• Навсегда мой живот будет исполосован этими ужасными растяжками.
• У меня куча шрамов — от операции или от разрывов во время родов.
• Я больше не могу ходить в магазин одна.
• У меня больше нет своего личного пространства.
• У меня нет своих личных вещей, куда бы не добрался ребенок.
• Мне некогда разговаривать с мужем.
• Моя грудь изменила форму и уже совсем не такая упругая и красивая.
• Мне некогда читать мои любимые книги.
• Я теперь не могу сходить с мужем вдвоем в театр раз в месяц, как раньше.
• Теперь все деньги уходят на ребенка, на меня ничего не остается.
• В доме теперь нет тишины и порядка.
• Я забыла, когда последний раз спала всю ночь.
• Я выгляжу уставшей и постаревшей.
И так далее. Просто перечислите все то, чего вы лишились с того момента, как стали мамой. И не бойтесь, что это список кто-то увидит, не думайте, как это выглядит со стороны: что писать такие вещи эгоистично, что «хорошие мамы» так бы не подумали. У вас есть чувства и переживания. Они не могут быть неправильными или неуместными. Они в вас уже живут, и их нужно отпустить. Оплакать. Отгоревать.
Когда ваш список покажется вам законченным, позвольте себе пожалеть себя. Поплакать. Порыдать. Покричать. Что угодно. Выпустите то, что внутри вас мешает вам радоваться маленькому чуду, пришедшему в вашу жизнь. Дышите и плачьте. Пока плачется. Дописывайте, если хочется.
Глава 2. Трудности и возможности декретного отпуска
Давайте начнем с трудностей, с которыми мы сталкиваемся. Итак, представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25–30, она уже успела поработать, сделать карьеру. Что происходит с этой современной, привыкшей к свободе передвижений и заботе о себе девушкой в декрете?
Первым делом Маша, справившись с горем пополам с мелкими неприятностями во время беременности и ожидающая родов как избавления, оказывается в новой западне. Родив, она оказывается тотально зависима от появившегося на свет младенца. Его сна, настроения, аппетита. Проснулся ребенок не с той ноги — и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы — которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния… Если ребенок — жаворонок, то Маша вынуждена вставать вместе с ним в пять-шесть утра, несмотря на свои биологические ритмы. Если он не любит гулять и кричит на улице, ей тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с ней и даже спать на маме — у Маши опять нет выбора. Она просто делает то, что нужно ее ребенку.
Многие женщины признаются, что тяжелее всего в декрете им давалось именно ощущение того, что ребенок тобой полностью владеет и поглощает все твое время и внимание без остатка. Молодая мама действительно полностью зависит от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит ей и всей ее жизнью, и с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет. Мы привыкли, что зависимость — это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни — взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.
Иной раз малыш спит три часа, и ты успеваешь сделать все и даже соскучиться. А на следующий день настроишь себе планов — как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, Маша сама себя корит и на ребенка злится. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно. И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контролировать ситуацию со сном, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке — но кто из нас это умеет?
День мамы в декрете — это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить — и снова сначала. Меняется не так много — ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, надевать на ребенка шапку или нет…
И все это порой кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, ума и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли ей не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека на предмет его успешности и состоятельности в жизни здесь ни к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.