Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 15)

В юном возрасте у нас много женской силы и энергии вообще, но на что мы их тратим, кому отдаем? На работу, начальника и карьеру? На прожигание жизни и наслаждения? На стремление к мифическому идеалу? А можно потратить драгоценные ресурсы на то, что задумано природой: на зачатие и вынашивание ребенка, на рождение малыша, а дальше многое решается уже проще. Бог дает ребенка — дает и на ребенка. Обычно в момент его рождения у семьи появляются новые возможности, а у мужа — мотивация, чтобы начать больше работать, а за возможными временными трудностями — открываются новые горизонты. К женщинам приходит понимание женской природы, новое ощущение самой себя. Травмы и детские переживания в момент появления собственных детей активно проживаются, но естественным образом, сами собой.

Зачастую семьи отказываются от естественного хода событий, от взросления как способа решения многих надуманных проблем и пытаются справиться с ними иначе: работать с утра до ночи, ходить по психологам, покупать «дцатую» недвижимость во благо будущего потомства. Хотя рождение детей — это как раз шанс сдать экзамен на психологическую зрелость, как для отца, так и для матери. И только после его успешного прохождения перед семьей может быть открыт выход на новый уровень, зачастую — в том числе и материальный.

Не откладывайте на завтра то, что завтра может не случиться вовсе. Ребенок — это не пустая трата времени. Он — ваша инвестиция в этот мир, в ваше совместное настоящее и будущее.

Став родителями, вы изменитесь и много о себе узнаете, причем как хорошего, так и плохого. Но у вас обязательно будет шанс все изменить, стать взрослее, осознаннее, получить наконец «аттестат зрелости» в школе жизни, если вы, конечно, этого захотите. Не ищите легких путей к взрослению. Хотя многих пугают временные трудности: такие люди сопротивляются переменам изо всех сил, и материнство их не меняет. Чтобы сопротивляться было проще, такие родители отгораживаются от детей: детскими садами, яслями, нянями, школами, экранами компьютеров, бабушками…

Но если вы готовы к переменам, если вы понимаете, что для вас дети — это важно, то зачем откладывать? Особенно если рядом с вами уже есть мужчина, которого вы любите, который взял вас в жены и который хочет быть отцом ваших детей.

Глава 3. Выбираем отца ребенку

Я хотела бы начать эту главу на той же ноте, на которой закончила предыдущую. Ребенка рожать нужно именно тогда, когда рядом с вами уже есть достойный мужчина, который взял вас в жены и который хочет быть отцом. Иногда мне даже хочется кричать об этом: внимательно смотрите на мужчину, которого вы выбираете, и думайте даже не столько о том, что он сможет дать вашим детям в качестве примера, хотя и это тоже важно, а больше о том, что вам придется научиться любить этого мужчину, принимать его и быть с ним рядом по возможности всю оставшуюся жизнь.

Вам также придется любить этого мужчину в отражении своего дитяти. Ведь ребенок навеки свяжет вас с его отцом, даже если, увы, ваша семья распадется. Вы будете видеть в нем черты этого мужчины: его глаза, его волосы, иногда даже его привычки, вплоть до определенных жестов, фраз, мимики. Вы будете наблюдать их перед собой каждый день, лет двадцать подряд и потом, уже во время ваших встреч со взрослыми детьми. Сможете ли вы вытерпеть это родство и сходство? И поскольку для ребенка мать и отец — две половинки его полноценного психического целого, то не придется ли ему возненавидеть одну половину самого себя под давлением ваших негативных чувств и вашей обиды на этого мужчину?

Больше всего я не люблю письма от женщин, которые унижают словами отцов своих детей, называют их разными неприятными эпитетами, так что в каждой строчке просто сквозит ненависть. Они, конечно, имеют право на эти чувства, и порой даже не беспочвенно: взаимному озлоблению предшествует цепочка неприятных поступков и событий. Но в том, что касается детей, а отношение матери к отцу напрямую их затрагивает, стоит отнестись к своим чувствам осторожнее. Да, вы можете быть разочарованы и даже раздавлены, но полегче на поворотах! Я знаю, о чем говорю, потому что я сама — ребенок, выросший без отца, узнавший от матери всю боль ее отверженности. Это часть моей истории, и я понимаю, что чувствуют такие дети. И это еще при том, что родители насильно не делили меня и огромных гневных тирад в адрес друг друга ежедневно от них я не выслушивала. Но даже простые упоминания о том, что мой отец не очень хороший человек, а я на него похожа, были для меня очень болезненны.

Когда вы влюблены в мужчину и у вас все хорошо, вы хотите малыша с его глазами. А потом, когда вы «вдруг увидели, какой он на самом деле», глаза этого же ребенка постоянно причиняют вам боль. Если вы не можете любить ребенка открытым и полным сердцем, он страдает, будучи совершенно ни в чем не виноват. Ведь это вы выбрали однажды его папу, вы добровольно легли с ним в постель, вы произвели его на свет. А что теперь?

Представьте такую абсурдную и вместе с тем широко распространенную ситуацию, когда маленький мальчик слышит от мамы, что все мужики — «козлы» и «гады». Она настолько часто встречается, что даже страшно, если вдуматься: сын пока еще любим, пока он мал, и потому для своей матери — хороший. Но, будучи маленьким мужчиной, кем же он вырастет, когда повзрослеет? Неужели мы правда думаем, что дети всего этого не понимают и не чувствуют? Ведь у такого мальчика только два варианта: стать мужчиной, то есть тем, кого мама ненавидит, вести себя по-мужски и, следовательно, причинять ей боль; или не расти никогда, оставаться сорокалетним малышом — под маминой юбкой.

Наши дети становятся жертвами того, что мы не умеем и не хотим строить отношения, не умеем прощать и любить друг друга.

Они превращаются в заложников наших обид и эгоизма. Нам кажется, что они пока «ничего не понимают», но на самом деле дети считывают отношения матери и отца друг к другу, даже находясь на расстоянии, словно их сердца покрыты сотнями невидимых лакмусовых бумажек. Увы, многие мамы в письмах и на психотерапевтических практиках признаются, как им невыносимо больно видеть в ребенке его отца, так что они испытывают к малышу совсем не материнские чувства. Более того — даже ненавидят собственных детей, как бы это ни было ужасно и больно признавать. Страшно представить, что такой ребенок испытывает и чувствует и насколько сильно это влияет на его судьбу.

Женщины часто говорят, что их муж был хорошим, но до поры до времени, а потом «вдруг» стал такой и сякой. Но ведь они сами выбрали его однажды, влюбившись в лучшие качества, а потом, ознакомившись с «обратной стороной медали», бросились наутек. Интересная получается ситуация: мы готовы принимать вторую половину только в ее лучшем, «парадном» виде: пожалуй, это и есть влюбленность. Но научиться любить мужчину таким, каков он есть, — разве это простая задача? Для этого нам нужно очистить сердце от всех обид на него, простить, принять, позволить ему быть тем, кто он есть в действительности.

Для ребенка отец очень важен. Этому у нас посвящена отдельная глава: она рассказывает о том, что может дать детям только папа. Как-то мы гуляли семьями с подругой и обсуждали, что лишать ребенка отца из-за собственной обиды или незрелости не просто глупо, но и опасно. В это самое время мой супруг ехал на велосипеде с двумя детьми: одним на шее и другим на раме. Могу ли я подарить детям такой опыт? Нет. А опыт мужских пробежек вокруг дома, отжиманий и подтягиваний? Тоже нет. Могу ли я в полной мере разделить их интерес к конструкторам и технике? Опять нет. И таких моментов настолько много, что перечислять можно бесконечно.

Но, конечно, отец сможет дать детям только то, что есть у него самого — хотя бы в зачаточном состоянии. В общении с родителями дети будут перенимать их привычки и ценности. Это неизбежно. Если отец курит, бесполезно детям объяснять, что это — зло. А если папа сам занимается спортом, то и детям это будет привычно с младых ногтей. Наши дети не пьют газировку, им это невкусно, потому что мы ее не пьем. Они не едят мясо, потому что для них это естественная картина жизни. При этом, как и папе, особо им нравятся технические устройства и гаджеты, на которые у нас сейчас детский мораторий. Поэтому важно выбирать мужа тщательно, осознавая, что вы готовы все его привычки и особенности однажды увидеть в ваших детях. Помните, что:

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Еще одна важная проблема, которая коренится в принятии матерью отца, часто состоит в том, что она не позволяет ему быть полноценным родителем своих детей, со всеми вытекающими отсюда последствиями и ответственностью. Матерям бывает трудно принять, что ребенок не только «мой», но и «его», то есть «наш общий». Об этом мы будем говорить дальше как об отдельной и очень важной теме. Действительно, это безумно сложно, особенно если отношения с настоящим или бывшим супругом непросты и травматичны. В результате папа в воспитании детей начинает играть роль «второй скрипки», если его вообще допускают до столь непростой «миссии».

Поэтому я прошу вас: внимательно выбирайте отца для своих детей. С мужем вы можете развестись, хотя это и неблагоприятно для обоих, но «убрать» из ваших детей их отца вы не сможете никогда, как нельзя отделить плоть от плоти, а кровь — от крови.